Re: [心情] 也想回應不想當媳婦文
科科科,我覺得這麼詭異的邏輯跟扣帽子的方法,
也只有在這麼扭曲的板風之下可以得到這麼大的迴響,
噓眼瞎就是看不到整個婚姻關係性別不平等,這帽子還真大頂,頗呵
Mannequin:
原原PO不是只有在抱怨,她說的話反映出各形各色的家庭生活背後的結構問題
你只批判她愛抱怨,卻不批判結構問題,你不就是合理化性別不平等的幫兇
嗎?
你去一家便當店點了滷肉飯,然後說其實想要的是牛排,
還不準別人嗆你誰叫你不去牛排館,因為講這種話你就是看不到滿街都是便當店的事實,
你就是買不到牛排的幫兇! Fine~這種邏輯真的太棒棒了~
我一直強調共識,結果有人一直要扭曲我的原意,沒辦法,
可能”眼瞎自己選的”戳到太多人的敏感帶,
太多人在抱怨婆婆的時候,都沒注意到讓自己陷入困境以及不公平的情緒裡面的元兇
就是自己的枕邊人。原原PO就是一個最好的例子,
先生明擺著就是讓原原PO自己去面對,怪來了不坦放給老婆自己扛。
夫妻對於婚姻生活的模樣都不同了,妳渴望過的多幸福美滿?
重點,兩人的共識凌駕於傳統、性別平等。
很多媳婦天真的覺得把傳統推翻了,性別平等了就可以從婚姻以及婆家生活得到救贖,
把傳統掀了、性別平等了你沒有先跟自己的枕邊人得到共識你婚姻就會幸福?
你先生每天跟你一起做家事學拜拜,但他內心卻是千百個不願意,
長久下來你覺得兩人會得到快樂?
為什麼人家說結婚不是1+1=2而是0.5+0.5=1? 兩人取得共識,互相包容才能走得長久。
先生覺得婚姻是方的,太太覺得是圓的,那就兩個人一起協力把他捏得有點方又有點圓。
兩人覺得是圓的就做成圓的,兩人覺得都是方的,那就一起做成方的吧,
兩人相處得好、幸福、快樂延伸到兩家人婚姻才有意義不是?
但在這邊是只要是傳統的就不行,太太覺得OK也不行因為是幫兇嘛…
科科科,你誰啊? 你憑啥譴責啊? 人家過的幸福快樂還要被你譴責,有沒有這麼衰啊?
為難女人的從來都是女人啦,傳統的婆媳問題會這樣一代又一代的延續下來,
”很大一部分”不就是各位媳婦的娘家媽媽?
每個媳婦講到娘家媽媽總是一把鼻涕一把眼淚說自己娘家媽媽有多好又多好,
真的每個人的娘家媽媽都這麼英明神武,
那這些大家口中惡婆婆到底是哪來的啦? 石頭蹦出來的逆?
想要推翻傳統、追求性別平等之前,先擺平自己的枕邊人啦,
不要找到豬一樣的隊友還不承認,自己先生一點GUTS都沒有,
不想或不敢替自己老婆力爭卻整天怪罪傳統,
怎麼不想想如何拉著你的隊友去經營婆媳關係、家庭關係?
還是不用經營靠鍵盤兩性平權?
改變不了你隊友? 還是那句,眼瞎自己選的。
想要破除傳統就不要在意傳統的目光,沒結婚可不像沒工作會沒飯吃,
沒結婚過得好的人多的是,對婚姻抱持著過度天真的想法跟態度,沒共識硬要嫁,
以為結了婚就是兩人世界整屋子粉紅泡泡結果碰了一鼻子灰,
然後怪網友不給你拍拍? 笑死人。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.44.27.135
※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1403179636.A.752.html
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所以說文章根本沒看懂,該不會以為夫妻取得共識是條列式的一項一項來慢慢搞?
舉個例子來說我跟我太太的共識就是自己的爸媽自己坦,
兩家人總是會有不同習俗不同龜毛的點,站在"傳統孝道"的立場,
只要無傷大雅舉手之勞隨手做做根本沒差的就下去做,
如果你另外一半會很排斥的情況呢?
就像原原PO那狀況好了,他對於"只有媳婦"要學拜拜這件事情上面心情很抗拒,
那麼依照我自己本身跟我太太的共識就是太太不想一個人做,先生就一起做。
如果太太完全不想做,如果完全擋不掉那先生鼻子摸摸就自己下去做。
反過來也是一樣,岳家的要求我不想,那我太太就得想辦法幫我擋,
擋不住就自己來。這就叫共識。 懂?
※ 編輯: chalon (114.44.27.135), 06/19/2014 21:00:05
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共識當然只存在兩人之間,兩人先有了共識才能延伸,
假設父母認為拜拜就是媳婦要做,我蠻難理解這種雞毛蒜皮有啥好坦不住的?
父母會不會老? 你想要讓父母一直準備繁雜的程序到哪時候?
跟自己的老爸老媽說:爸、媽,以後拜拜的事情交給我(或我們,看你太太能接受的程度),
這有多困難? 先生自己願意動手、願意開口搞不好爸媽還覺得孩子終於長大了勒~
要媳婦學,很多只是爸媽"捨不得"自己兒子在那邊忙,或是反正傳統就是媳婦做,
真奇怪,要破除傳統還不拉著自己先生來扛然後說老公扛不扛得住? 扛了再來講嘛!
順便回應下面,有了共識就不會有歧見? 我有這樣講嗎?
有了共識,不論大小事情溝通起來才會快、省力,也可以減少爭吵。
一個觀念認為女生家務要全包的先生
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一個觀念認為家務就是大家一起做的先生
你覺得哪個溝通起來比較輕鬆愉快?
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廢話,誰不知道達成共識很難? 那當初既然連共識都沒達成為什麼要嫁?
為什麼嘛,有些人就是不想住婆家,但先生堅持最後還是妥協了,事後才來哇哇叫,
你當初幹嘛妥協啊? 有人拿刀逼你? 不就自己選的? 不怪你自己怪誰?
如果對於這個點就是無法接受,那又何苦逼自己接受?
到底把自己框在傳統框框裡的是誰? 不就是自己嗎? 自己選的啦!
因為很難改有惰性所以就乾脆不要改造? 沒辦法要想辦法嘛,
上來討拍不准人家戳到那個最難堪的事實就是改革嗎?
到底誰才在講廢話,我叫大家向下沉淪了嗎? 我叫大家不要改革嗎?
大方承認自己選到豬隊友又不丟臉,誰不會看走眼?
但連長期抗戰的決心都沒有,還敢大放厥詞說要兩性平權? 要破除傳統?
還真的是鍵盤革命...拜託不要跳針一堆好不好?
※ 編輯: chalon (175.181.106.41), 06/20/2014 09:02:23
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