Re: [求助] 單親,婚後一定要與長輩同住嗎?
鎖文後的補充:
原波,如果你覺得我的建議只是情緒性的宣洩,那你可能搞錯我的意思。
我好人作到底,給你簡化的建議,希望你不用頭暈 :)
1) 請你朋友先想清楚自己的底限在哪,她對婚姻的期望是什麼。
2) 放下成見,學習溝通。
溝通是試著站在別人的角度來想事情,進而找到大家可接受的點。
如果找不到,既然你不能改變別人,你只能改變自己。
你可以分手找下一個,也可以改變自己的想法(例:接受同住)
如果你選擇改變自己的想法,請記得是你自己要改的,以後也不要怪到別人頭上。
請你把這兩點轉達給你朋友,讓她自己思考就好。
沒有人可以幫她下什麼決定。
抱歉我沒有什麼 defined answer。
因為人生這種事,並不是你輸入1+1就會得到2的。
如果你跟你朋友無法認清這就是人生,那,我也只能祝你們好運了。
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※ 引述《knowledgetw ()》之銘言:
: 幫PO:
: 想知道從小單親家庭,母親就只有一個兒子,是不是只要母親想同住,
: 即使兒子結婚,也脫離不了和母親同住的命運,媳婦完全沒有決定權?
: 這就是單親家庭的宿命嗎?
我誠心建議你不要開地圖炮。不是所有單親家庭就會如何如何。
我看這篇文章其實看得很不舒服。
尤其是這句"女生個性單純直爽來自於一個相當健全、開明的家庭"
請問你的意思是說男生的家庭不健全嗎?
希望這篇是來自於女方的觀點。
如果是來自於男方,我真的很為你母親難過。
因為母親管小孩方式比較強勢又是單親,就要被說家庭不健全。
母親節快到了,我真的很為你母親難過。
但我相信男方沒有這麼不孝,所以我假設本篇是出自於女方觀點。
: ------
: (背景)
: 母親長久單親,長久以來一直都很堅強,也很脆弱,有很強的自尊心,
: 很在意鄰居的口舌、目光,不希望跟兒子分開住被鄰居認為是不要她了(遺棄)
: 母親堅強,也強勢,從小,兒子眼中的家庭關係是有分階級的,
: 母親(長輩)的話語是不可隨意頂撞的,因此兒子每次開口前總是想了又想,
: 也是因為如此,兒子的個性被磨練得非常溫和,從小有很多話 兒子寧願總埋在心底,
: 與母親溝通變成一件很難的事,既使真的鼓足勇氣說了,母親不開心,兒子心裡也自責。
: 兒子和一個女生交往,女生個性單純直爽來自於一個相當健全、開明的家庭,
: 完全無法適應男生的母親,男生的母親也不太喜歡這個女生
: 兒子認為結婚後母親是否同住,應由母親來決定。
: -------
: 想請問版上的朋友,有沒有過來人,或知道類似經歷的,可以給些建議參考
: 感恩
妳到底想要什麼?妳又想要什麼建議?
能不能請妳誠實一點?自己想要什麼為什麼不想說,不敢說?
妳未來不想跟婆婆同住,清楚明白的講出來就好了。
如果男方母親一定要同住,那男方自己會想清楚母親重要還是妳重要。
(如果男方母親不想同住,妳大概也不會來問這篇了,所以不考慮。)
不管男方的決定如何,都是男方的決定,跟男方母親無關。
男方母親再怎麼強勢,她都不可能拿槍逼男方就範,
所以選擇權一直都是在男方手裡的。
如果妳是想要問要怎麼說服男方母親,妳搞錯對象了。
如果妳是想要問怎麼說服男方,建議妳不要去說服。
如果男方聽了妳的話,選擇了妳,回去跟母親鬧翻,
他以後若是後悔了,很有可能怪到妳頭上。
(雖然一個成熟的人會知道這本來就是他自己的決定,但人性很難說的)
如果男方聽了,決定選擇母親,那妳得到了什麼?
只不過是再次得到了"原來我沒有他母親重要"的結論,心裡更難過。
如果妳是想問有沒有類似的例子,然後想知道結局的話,
我只能說,別人的生活不是妳的生活,別人的母親不是男方的母親,別的女人不是妳,
所以結局是不可能相同的。不用問了。
如果妳是想要問怎麼說服自己接受跟男方母親同住,
施主,這世界上只有妳能說服自己;只有妳知道自己的底限。
如果妳不知道,那妳可能還不大成熟。建議妳先認清自己,再來考慮婚姻。
最後,請妳不要再開地圖炮,不要想把全部的"單親"家庭都套入一個劇本模式。
也請妳不要有優越感,雙親健在和睦是妳的幸運,
但不要說像"我家健全開明,所以blah blah blah"這樣的話。
在網路上說說就算了,在男方面前說,等於是在攻擊他家庭不健全。
而且老實說,如果妳心裡有這種想法,妳跟男方可能會更難溝通,
因為妳無法同理他的心情。
溝通不是把想說的話倒給對方,溝通是試著站在別人的角度去看事情。
妳跟男方可能都需要學習如何與對方溝通,及如何與男方母親溝通。
聽網路上別人的故事,對妳沒什麼幫助。
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※ 編輯: LilacSnow (67.180.84.165), 05/04/2014 14:56:41