Re: [心情] 真的是我們的錯?
看到這篇文章之後,忍不住有一些感觸
(但再這樣下去就要徹底變成家庭迷路文章,如果不符板旨就砍文好了~"~)
※ 引述《elin0115 (....)》之銘言:
: 看了這一系列的文章
: 我也遇過差不多的事唷
: 說來大家討論一下
: 我跟我先生跟爸媽一起住
: 但是我們家有三層樓 所以我們家住一層 公婆住一層
: 另一層是留下來給我先生的大哥一家子回來時住的
: 本來相安無事的
: 後來因為本來想搬出去買的房子(那時連哄帶騙叫我先生買的)
: 因為我先生堅決要跟爸媽一起住
: 所以賣掉 家具都搬回家
: 所以一時之間 家具沒地方擺
: 公公就說擺三樓吧
: 於是一大堆家具就往三樓堆
: 後來我大嫂回來 就發飆了
: 說那是"他們的地方" 怎麼可以這樣
: 公公就冷眼的看他發完飆 然後....叫"大哥回家好好管教一下 如果沒管好就不要回來了"
: 大嫂的地位在我們家馬上變成黑五類
: 老人家真的很在乎"我們的地方"這句話
其實elin0115所舉出的例子跟原PO的情形似乎不太一樣?
房子是爸媽的,經爸媽同意下,弟弟沒地方放的家具堆到三樓,
但大嫂振振有辭說:「這是我們的地方」
也難怪這個大嫂會變成黑五類
不過就原原PO的情況是,大嫂沒講話,還透過老公提醒弟弟要愛惜鋼琴
只是爸媽卻想成這個大嫂瞧不起弟弟
說實在的,大嫂黑的很莫名其妙
後來原PO補述裡面也難怪事出必有因
情況大概就是爸媽惜孫疼子,然後難免就會把家庭紛爭都歸責到媳婦頭上
這兩個例子情況跟角色不太一樣,要怎麼說是「差不多」的事情呢?
: 我想我從娘家搬來的新傢俱 舊鋼琴 壞了也就算了
: 畢竟這些就算再有價值
: 都比不上眼前人來的珍貴
: 勸原PO就算是貝多芬使用過的鋼琴 都不如親情來的珍貴
: 畢竟為人子女 也為人父母
: 所有的事都是小事 沒必要這樣就翻臉
: 所以回家跟爸媽道個歉 如果鋼琴很重要 就跟爸媽說一聲搬回家
: 最好額外幫家裡買壹台(當做補償)
: 我想 你不要再害你老婆揹黑鍋了
「天下無不是的父母」這句話在我娘家最常出現了
我爺爺在日據時代當警察,
我爸是受傳統日式教育長大
所以從小到大我們家只聽我爸的口令行事
一旦三個小孩不聽話或做錯事情時
也是常被大吼:「滾出去」、「你不是我孩子」
因為沒有錢在外面過生活,
也是因為還不夠懂事,常衝動做錯(傻)事
所以即使負氣離家出走最後還是會回家求爸媽原諒
等到年紀越長,發現有些事情上想要表達出自己的想法跟意見
但往往只要是跟爸爸相佐的念頭,還沒有進行所謂理性的溝通,
爸爸就同樣一句老話:「我不認你」、「不配住這個家」
最後,當我跟我哥都到外地求學生活時,
已經沒有人願意主動三不五時回老家陪爸媽了
這不是說想跟爸媽徹底翻臉,
這是由於長期被爸媽掌控感到厭倦所表現出的抗議而已
再看看身邊很多人跟爸媽的關係
有不少親子關係惡劣、冷漠的
都是因為父母太習慣使用「經濟」為由來掌握他對你的支配控制權。
不管小時候或是長大,被趕出家門、避避風頭,之後父母依然會讓你回家
但如果其實並沒有做錯什麼事情,他卻依然習慣把這句話掛在嘴邊
尤其已經有經濟自主權的人,
有哪個人可以忍受一而再再而三的被拿這一點來作要脅?
(即使父母不是真心踐踏孩子自尊,
但這樣的話說出口不免讓人感到被輕視)
我當然不是說當自己有所決定時,就必須要對父母大小聲來強調自我主張
最理想的狀態當然是雙方坐下來冷靜溝通、理智的商談
但在這所有前提是:父母願意將你視作成熟的大人,用對等態度面對你
而不是一味抱著:「你是我的孩子,你就要聽我的」的上對下想法
所以
如果你面對的是一個遲遲不願接受你長大獨立的父母
卻依然試圖用先低頭、搬回家、無底限放軟的態度來進行溝通,
通常結果還是失敗的,而且會繼續重蹈覆轍
因為這樣威權式的父母不會因為你先道歉、你採用低姿態而察覺到你已經長大
他們只會更加深「我果然是對的」的想法
說難聽一點,有很多孩子就是這樣不停忍讓下「寵壞」自己的父母
這麼做只會讓父母感覺到能繼續控制你、父母地位屹立不墜
但其實他們終其一生都不敢放手過也沒有真正信任過孩子
這樣的親情,相當脆弱而虛偽。
我想,
當父母的一定希望自己的孩子能夠好好照顧自己
可是如果孩子都成年了,也有獨立的經濟收入了
但父母仍然習慣用一種情緒勒索的方式來處理與成年孩子之間的問題
搞得孩子因為「天下無不是的父母」總是處處服從好順遂父母心願,
這樣的大人在其他事情也會逐漸習慣沒有主見
同樣的,你希望孩子成熟獨立,卻仍然抱持著
「父母可以跟孩子翻臉,但孩子不可以跟父母翻臉」這樣的想法
除了道德倫理之外,我不曉得還有什麼客觀理由可以說明這句話完全正確無誤。
認真做父母的人很辛苦,但不代表做了父母就等於走到了大智慧的境界
父母跟其他成年人一樣,看待事情也有盲點跟自私的時候
今天原PO的父母是什麼樣個性我不清楚
原PO跟弟弟用MSN進行勸導、以及跟爸爸對談時的語氣是不是過於直接挑戰爸爸的權威
這都只有原PO自己了解
但是綜合看起來,原PO搬出去住並不是拿爸爸的氣話來氣爸爸
是順著時機做了這個決定
跟爸爸道歉、搬回家住,這不是什麼最好的解決方法
就像有些板友說的,一旦以後又有類似風波發生,
爸爸又要說同樣的氣話,原PO又要再次默默忍受不小心被踐踏的感覺
所以類似的循環還要多少次?
搬出去住的話,
一開始爸爸一定會說:「很好,你就是要跟我作對就是了」
但只要原PO後來能繼續一周回家探望父母一次、持續關心父母
而不是搬出去之後就老死不相往來
爸爸自然氣就會消了
這時候如果再吵架時,爸爸就不會再拿「這是媽媽的房子」來繼續要脅自己的小孩
這樣看來,搬出去也沒有哪裡不妥,不是嗎?
而再買一台琴≠補償
一台琴(即使中古的)也不便宜
爸媽也老早就對這媳婦心有芥蒂了(看原PO推文內容似乎是因為弟弟的關係)
光是一台琴只能堵這次的嘴巴,下次又拿媳婦作文章時,還要再花多少錢來堵嘴巴?
老公花錢買琴想息事寧人、替老婆卸下黑鍋
萬一爸媽心裡又想:「還不是媳婦計較原來的琴,不然兒子也不會多花這筆錢」
顯然又衍生出另外一個話柄,
媳婦沒有作為也是繼續被討厭,老公想解決公婆叔 V.S. 媳之間的問題但終究白花一筆錢
買琴真的有化解紛爭的作用嗎?
再者
如果爸媽跟弟弟只是把他當做玩具,買這台琴意義並不大(只能說明這玩具超貴!)
有些人一旦有既定印象在,即使你後面補救再多、做得再多
都很難再扭轉別人看你的目光了。
買買補品、買買琴,下次就要開始幫弟弟還卡債
我只能說,為了討爸媽(公婆)歡心(還不一定成功),這代價很大。
既然大嫂都會彈琴了
要是真想讓孩子培養音樂素養
大哥也可以提議說讓弟弟的小孩到家中跟著大嫂學鋼琴(順便學學正確的用琴觀念)
這種做法還比較經濟實惠,而且是真的有發揮到一架琴的功用。
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我姑婆的大兒子跟大媳婦有一個血淋淋的例子
因為姑婆的二兒子欠了很大一筆錢,但是幫家裡添了男孫
所以姑婆死活都要把錢全部留給二兒子
偏偏二兒子不爭氣愛賭博,姑婆生病了也沒什麼再理會
大媳婦看不下去就要姑婆到大兒子家裡住,大兒子也不願再借錢給二兒子揮霍
結果姑婆指責是大媳婦在挑撥離間兩個兒子的感情
說大媳婦是在氣她沒有把錢留給大兒子所以故意要整死她二兒子
搞得大媳婦拿私房錢給小叔,被老公罵得狗血淋頭
姑婆也沒有因此對大媳婦改觀(還覺得理所當然)
最後姑婆病重到不行,二兒子放著老媽不管,跑了
但她臨終時仍對床邊的大媳婦說:「大家都一家人,妳要繼續照顧妳小叔。」
沒有任何言謝。
只能說這世界上有很多父母不是想像中的理智開明,
一些看似樂觀正向的方法究竟能發揮多少用處?還是因人而異。
我不太能接受為了表面的和平一再委曲求全而已
既然都是最親密不過的親子了
兒子不要為了琴跟老爸翻臉,為什麼老爸就可以為了琴對兒子親密的妻子口出惡言?
吵架沒好話
但吵架如何不說傷人的話,這是每個人都應該要學習的課題,不是嗎?
憑什麼爸媽可以因為自己情緒衝動說出傷人的話,事後還要孩子當沒這一回事情?
這種想法也太霸道了一些。
即使爭執方是你生養的兒子,但他也是個人,父母也是要懂得尊重的。
對待別人生養的媳婦也是一樣。
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如果能留下愛,我不希望它變質
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是情緒勒索
不少人聽了奇蒙子會很差
好險你是樂觀正向的人,
但那些不夠樂觀,容易被這樣情緒要脅而困擾的人
選擇不想被要脅選擇搬出去住,臭了嗎?這樣做一定等於忤逆父母嗎?
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謝謝妳 >///<
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我沒有學過家族諮商耶,哈哈
我只是單純覺得「長輩都是為了兒孫,不會有錯的」這樣的想法很妙
因為長輩不是聖人,長輩跟我們一樣是都有私心的人
※ 編輯: sevenqueen 來自: 42.70.129.99 (06/21 14:57)
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