Re: [搞笑] 公公說嫁雞隨雞嫁狗隨狗

看板marriage作者 (要懂得思考)時間12年前 (2012/02/14 14:28), 編輯推噓69(73推 4噓 264→)
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※ 引述《nothing0120 (葉宜津去死吧)》之銘言： : 去年剛嫁給我老公 : 由於工作的關係因此婚後極少跟公婆相處 : 有一次放假回公婆家因為某一些事情跟公婆鬧的不愉快 : 因此嫁雞隨雞嫁狗隨狗這句話就經常掛再公婆的嘴邊 : 今年過完年要返回工作岡位的時候公公在送我們去搭車的時候在車上念我 : "媳婦呀你嫁來我們家就是要順從我們家的規矩" : "我們家可不是你家" : "做媳婦的嘛就是要嫁雞隨雞嫁狗隨狗" : 我聽了想了想 : 就轉頭問坐在旁邊的老公說 : "你爸媽說嫁雞隨雞嫁狗隨狗請問你到底是雞還是狗?"" : 在前面開車的婆婆說你不要給我亂講話.... : 我就回說"阿你們不是常說嫁雞隨雞嫁狗隨狗嗎?" : 所以我想要問我老公我到底嫁的是雞還是狗呀 : 此時坐在前座的公公.......婆婆....... : 沒有回應了..... 看了這篇文及推文後，突然有一種想要回文的衝動~~~~ 小弟我最近常常看marriage版，覺得版上在談論自己的婚姻人生 不管是放閃的，或是絕大部分在討論媳婦與婆婆之間的問題 對我來說都是很好看的人生故事，看了以後也讓我有不少啟示 我尚未結婚，但我想就我看到此篇文章，分享一下我"旁觀者清"的觀點 如果版上有人覺得不ＯＫ，那請鞭小力一點~~~ ------------------------------------------------------------------------------ 人跟人之間的互動交談很微妙，語言措詞除了讓對方了解你想要表達些什麼 　這當中也包含了人與人之間地位的對等關係 　婆婆與媳婦，之於”長輩與晚輩”，之於”大與小”，之於”我高與你低”....... 這是一種無法改變的”表面關係”，但我覺得許多身為現在新時代的新女性 　卻往往想要把這種”表面關係的地位不平等” 　內化為”心理層面的地位相等”，但是這樣下來，卻往往加深了婆媳之間的鴻溝 　就拿原ＰＯ這篇對公婆的回應來說，我覺得更容易加深公婆對媳婦的誤會 　一方面講話的語氣有問題了，二方面談話的內容更為不洽當 　或許原ＰＯ想要以詼諧的方式帶過這個尷尬且令人厭煩的話題 　但是這種”詼諧”的方式與說話口氣，固然讓你耍了嘴皮子 　或許也讓你逞了一時之快 　但用在這層”上對下”地位關係的語言，我只能說對原ｐｏ的婆媳關係 　真是一點幫助也沒有！！！　　而這種惡劣關係真的是你想要的嗎？　　不是吧！？ 　然而只要這層婚姻關係建立了，那種”上對下的地位”就永遠固定了 　就像男生當兵面對長官，就像工作面對老闆或主管一樣 　我知道如果我敢用像原ＰＯ這樣的說話方式”噹”我的老板或是當兵的長官 　那我應該就要有自知之明，未來我不會有多好過的日子！！！ 　或許有人會說，難道人跟人之間不是應該要互相尊重嗎？ 　難道公婆不用尊重媳婦嗎？？？ 　對不起，我必須要說一句實話，除非你的公婆本來就不是個會拿位階關係壓你的好人 　不然這種”內心上的不平等”是會一直存在的！！！ 　 　 　或許能夠改變這層關係的人，是您的老公　 　您應該考慮多用一點”心機”對您的老公洗腦 　而不是在說話的態度上、口氣上跟您的公婆硬碰硬，然後試圖想要”洗腦”他們 　”我就是要用這種跟你們相抗衡的方式，來得到你對我的尊重！！！” 　那根本就是”謀摳零”的事情，而且只會讓你跟他們的關係更糟 　 　也許你也會覺得，為什麼他們老是要對你碎嘴，為什麼要管你那麼多， 　　 　為什麼這的.....，為什麼那的...... 這沒有為什麼啊，你要當做這很正常（盡量啦） 　就跟老闆主管為何會雞歪一樣沒有為什麼 　　　 　因為你們的位階關係，所以沒有為什麼 　你要他們改掉那些令人惱怒的毛病可能嗎？　　　 　那小弟在下我先去吃大便可能會比較快！！！ 　我覺得原ＰＯ，既然你跟公婆沒住在一起，他們念他們的，那就算了 　為了大局著想（我說的是為了你自己），你需要具備有把公婆的話當耳邊風的技能， 　然後”虛心接受（表面），打死不改（內心）” 　 ------------------------------------------------------------------------------ 　 　 　婆媳問題這種關係，媳婦就是一個被動的角色，很殘酷也很現實 　在版上各位為人媳婦的女性們，你們真的辛苦了 　面臨許多婆媳問題，你們往往都是弱勢的一方 　但有一些問題，如果當下選個其他的方式解決，或是自己換個心態想想 　也許可以讓自己往後的日子過得快活一點，也許啦～～～～ 　但是我覺得，不要讓自己一直走進思考的死胡同裡，這很重要 　與其爭執公婆為什麼要這樣，那到不如換個作為思考怎樣可以讓自己過得好 　因為許多事都是無法改變的啊～～～ 　　 　 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 218.162.34.220 我單純的想陳述一個旁觀者的立場，沒有要引戰的意思 雖然家家都有本難唸的經，每個家庭背景都不同 但或許你可以把我的ＰＯ文當作是一種參考，當作是另一種思考的衝擊 在我的ＰＯ文章之中，其實是比較著墨在”應對”方面的問題 你可以把我內文，總括簡化為一種”陽奉陰違”的概念 但重點來了，這只是處理問題的一種面向、一種方式、或是一種態度而已....... 沒辦法像是定律，或是數學公式一樣，來解決你面臨到的所有問題啊 再者，我更沒有要把我闡明的意旨極端化，所以，大家其實可以冷靜地看待我的文章。 如果你覺得我的觀點或許對你有用，那你可以當作參考 那如果你不認同，那也就算了啦 每個家庭的背景都不同，每個父母的觀念跟脾氣都不一樣 哪有可能一個方法打遍天下！！！
推
02/14 14:34, , 1F
我覺得那篇推文辛辣的媳婦可能會無視於你這篇XD
02/14 14:34, 1F
推
02/14 14:44, , 2F
心裡若預設婆媳關係是敵對關係,則作為往往會陷入惡性循環
02/14 14:44, 2F
推
02/14 14:50, , 3F
這種現象其實是我不想結婚的原因之一 女人也是人 為什麼結了婚
02/14 14:50, 3F
→
02/14 14:50, , 4F
以後 要看運氣 運氣差一點的就變成低一等的人了
02/14 14:50, 4F
推
02/14 14:51, , 5F
你說的雖然是有道理，但是這種上司（公婆）是不會得到
02/14 14:51, 5F
→
02/14 14:52, , 6F
下屬（媳婦）內心真正的尊重。還有很多人平常上班就要受
02/14 14:52, 6F
　　 我只能說，你認真的想看看，其實那些公婆的內心 是否只是想要的是你們”表面上的尊重” 　 以他們的觀念來看，他們會覺得不反駁他們就”或許”是有把他們”放在眼裡”了
→
02/14 14:52, , 7F
老闆還給我薪水 真的不爽可以閃人 可是有些人的觀念會認為
02/14 14:52, 7F
推
02/14 14:52, , 8F
其實婆媳關係惡劣不見得會比較不快樂啊 只有老公會覺得比
02/14 14:52, 8F
→
02/14 14:53, , 9F
很多鳥氣。回家或週末還要應付另一對上司，要EQ一直很好
02/14 14:53, 9F
→
02/14 14:53, , 10F
比較不快樂吧XD
02/14 14:53, 10F
→
02/14 14:53, , 11F
也不太可能.....
02/14 14:53, 11F
處理婆媳問題，不是本來就需要一些ＥＱ了嗎？ 沒有人一結婚就會處理婆媳問題的吧？ 難道處理婆媳問題不需要花精神跟時間嗎？
→
02/14 14:54, , 12F
媳婦就嫁入他們家的人 要順從他們家 有人說女生結婚像是二次
02/14 14:54, 12F
→
02/14 14:55, , 13F
投胎 衰小一點的感覺好像投胎到印度種姓制度最低一層
02/14 14:55, 13F
我自己本身是不贊同這種”嫁雞隨雞”的制度啦
→
02/14 14:56, , 14F
推gnc，我婆婆說過要我順從他聽他的話融入他家...
02/14 14:56, 14F
→
02/14 14:57, , 15F
投胎不能選擇、但嫁到怎樣的家庭是可以選擇的
02/14 14:57, 15F
→
02/14 14:57, , 16F
但聽他的話我跟我老公還會有更多的矛盾衝突，他要我用他的方
02/14 14:57, 16F
→
02/14 14:58, , 17F
式經營婚姻家庭，我不能用我的方式，我老公說 他媽只是想利用
02/14 14:58, 17F
→
02/14 14:58, , 18F
我去管我老公達到控制我跟我老公的目的(攤)
02/14 14:58, 18F
如果此情形發生在我身上的話，我自己就會反彈的！
→
02/14 14:59, , 19F
我只覺得跟我老公有共識 以最輕鬆的方式相處來經營自己的家庭
02/14 14:59, 19F
推
02/14 15:01, , 20F
如果真的偏向你這樣的想法和心態
02/14 15:01, 20F
→
02/14 15:01, , 21F
會造就很多媳婦乾脆完全死不接觸
02/14 15:01, 21F
→
02/14 15:01, , 22F
因為真的把公婆當公事上來看，心裡的確會比較舒坦
02/14 15:01, 22F
→
02/14 15:01, , 23F
不會那麼專牛角尖過不去，只把公婆相處當應酬
02/14 15:01, 23F
→
02/14 15:01, , 24F
但越往這個方向想，就會想說那乾脆不要應酬了更輕鬆 XD
02/14 15:01, 24F
我是覺得不用到這麼極端啦！要陽奉陰違也好，要當”假面超人”也行 但在適度的範圍，做適度的調整，或許對事情會有所幫助，而不用到把事情鬧的這麼僵
→
02/14 15:01, , 25F
那長輩是不是也應該換個角度想，都要求媳婦改變，這樣媳
02/14 15:01, 25F
→
02/14 15:02, , 26F
婦怎麼可能會心甘情願的接受呢？
02/14 15:02, 26F
我認為要求長輩改變是不可能的事情，原諒我這麼說 但是這是我看到的”事實”，不是我自己的想法 所以這就是我說的他們有那種”上對下”的觀念 他們會覺得”我走過得路比你走過得橋還多”，為什麼我一個長輩要改？？？
推
02/14 15:03, , 27F
所以偏向你這樣想法、說法的已婚女性
02/14 15:03, 27F
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02/14 15:04, , 28F
都已經早就是個神龍見首不見尾的媳婦
02/14 15:04, 28F
→
02/14 15:04, , 29F
推樓上mars~我公公就說他們不會改所以我要改，婚前的習慣
02/14 15:04, 29F
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02/14 15:04, , 30F
連帶的老人家可能連見自己兒子都不容易，
02/14 15:04, 30F
這或許是另一種契機，好讓你的老公對你們公婆”說出”你們的想法 好讓公婆”接受”你們的想法
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02/14 15:04, , 31F
婚後通通都要改成跟他家一樣~所以我就選擇攤牌講清楚不往來
02/14 15:04, 31F
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02/14 15:04, , 32F
因為大家都想推掉應酬嘛 XD
02/14 15:04, 32F
還有 271 則推文
還有 50 段內文
→
02/15 22:02, , 304F
那麼小,等哪天你岳父母刁難你你能全部吞下還笑笑的你
02/15 22:02, 304F
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02/15 22:02, , 305F
才有資格說這樣的話!
02/15 22:02, 305F
→
02/15 22:04, , 306F
很多事情都是別人眼中的小事 但小事可能會延伸到離婚/分手
02/15 22:04, 306F
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02/15 22:07, , 307F
不就是因為每個人的忍受點不同？
02/15 22:07, 307F
→
02/15 22:52, , 308F
繼續大推樓上兩位yao跟noi大
02/15 22:52, 308F
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02/15 22:55, , 309F
"但是如果是我父母太OVER，我會自己跳出來說話" 光這個的
02/15 22:55, 309F
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02/15 22:56, , 310F
OVER的臨介點 你跟你未來的另一半應該就有得談了 (茶~
02/15 22:56, 310F
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02/15 23:00, , 311F
原原PO的一些做法雖然我不認同 但他蹦出那句不也是老公之
02/15 23:00, 311F
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02/15 23:02, , 312F
前沒擋 忍到受不了而脫口而出的話嗎?
02/15 23:02, 312F
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02/16 16:26, , 313F
認真看完您的概念，您說提供一種方法，當耳邊風忍忍就好，
02/16 16:26, 313F
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02/16 16:26, , 314F
阿然後呢??我只看到不完整的做法
02/16 16:26, 314F
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02/16 16:27, , 315F
您說這些是您觀察到的事實，版友也根據觀察或自身經驗告訴
02/16 16:27, 315F
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02/16 16:28, , 316F
您，未來尊夫人與您母親不和的機率頗高
02/16 16:28, 316F
atropos大，謝謝您認真的看了我的概念，但您有仔細的看完整我ＰＯ的文嗎？ 我文章的說明只是陳述一種”概念”，亦是您說”當耳邊風的方法” 但我也說了，這只是我提出來看待事情的一種面向，或是一種態度而已 面對廣大無數個鄉民的家庭，每個人的家庭背景都不同，個性也都不一樣 我何德何能提出”完整”的做法啊？ 您不認同我的概念沒關係，然而每個人都有每個人看待事情不同的價值觀 推文之中也有人覺得我的概念是可以接受的，他們也能認同，只是比例可能是極少數罷了 難道那些認同的推文，您就要說她們婆媳不和的機率很高嗎？ 不是這樣子的吧，您看了不高興，也不必替我算命吧！ 我的老婆與我的母親未來相處上怎樣都沒個準，有必要這樣詛咒別人嗎？ 就算讓您講中了我的老婆與我的母親未來不合的機率很高 難道就能改變您與您婆婆相處上的合與不合嗎？
→
02/16 16:43, , 317F
推樓上
02/16 16:43, 317F
→
02/16 17:37, , 318F
有道理 光這個OVER的臨界點 雙方認知可能就不同而差很大了
02/16 17:37, 318F
→
02/16 17:37, , 319F
很可能光這個就橋很久很久都還橋不攏了
02/16 17:37, 319F
→
02/16 17:39, , 320F
但是 爆點往往就來自超過當事者的臨界點(一般較容易達到)
02/16 17:39, 320F
→
02/16 17:41, , 321F
而身為另一半 不就是要去重視當事者的臨界點嗎?
02/16 17:41, 321F
※ 編輯: vota 來自: 218.162.40.118 (02/17 00:35)
推
02/17 00:40, , 322F
推vota誠意 不過好像用錯地方了
02/17 00:40, 322F
推
02/17 12:39, , 323F
其實也就是大家都有自己的觀點和處理方法 相不相同而已
02/17 12:39, 323F
→
02/17 12:40, , 324F
能不能接受而已
02/17 12:40, 324F
推
02/17 14:46, , 325F
看完整系列文突然覺得vota面對眾媳砲火...
02/17 14:46, 325F
→
02/17 14:47, , 326F
還撐得住感到厲害
02/17 14:47, 326F
→
02/17 14:48, , 327F
婆媳之間本來就沒有一定，他只是提供一種面對方式而已
02/17 14:48, 327F
→
02/17 14:49, , 328F
畢竟百百款的婆婆 也有百百款的媳婦
02/17 14:49, 328F
噓
02/18 13:28, , 329F
婆婆對媳婦本來又不是上對下的關係 跟老闆員工不同 = =
02/18 13:28, 329F
→
02/18 14:41, , 330F
有些長輩就是會這麼想@@
02/18 14:41, 330F
→
02/18 14:42, , 331F
當然 晚輩不能認同這種心態想法 很正常~
02/18 14:42, 331F
推
02/21 04:00, , 332F
居然有六十三推!!!以為你會被噓很慘XD
02/21 04:00, 332F
推
01/06 23:10, , 333F
贊同原po，結婚快一年了，太認真想要改變公婆的思考模式，
01/06 23:10, 333F
→
01/06 23:12, , 334F
證明自己的獨立性，只會累死自己，也苦了老公，到最後，能
01/06 23:12, 334F
→
01/06 23:12, , 335F
變的，能期待的，其實只有自己，選擇用平和的方式化解衝突
01/06 23:12, 335F
→
01/06 23:14, , 336F
，至少就我個人而言，是相當適用的，感謝原PO為我解答了已
01/06 23:14, 336F
→
01/06 23:15, , 337F
困擾我許久的問題，就是因為非原生家庭，所以才需要花更多
01/06 23:15, 337F
→
01/06 23:17, , 338F
心力來適應調整。本來覺得自己有很多委屈，但仔細想想，其
01/06 23:17, 338F
→
01/06 23:19, , 339F
實我得到的遠多於犧牲的，所以也沒什麼好不滿的了。至於小
01/06 23:19, 339F
→
01/06 23:20, , 340F
孩教養問題，可以想見會有很多溝通困難，但也只能隨機應變
01/06 23:20, 340F
→
01/06 23:21, , 341F
了，目前就且戰且走吧。
01/06 23:21, 341F
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