[心情] 雨
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有些話忘記有沒有跟妳說過，現在也不知道說出來還合不合適，總覺得沒有適合的地方能
再說出這些，也沒有那樣的場合了。有些東西太近、太深而且太私密了，即使妳想要知道
，對妳說出這些也有些過於危險了。對我來說保持一些距離或許也是一種保護自己的方式
，但是它們也確實迫切的需要某個地方來存在。
剛才上課的時候，有一個思念又驀的浮現在胸口。本以為已經不會再想起妳了，不會在夜
裡忽然驚醒發現自己用力地抱著自己的身體，感到它仍然渴望著擁抱妳的感覺。不會做甚
麼事情都想到妳，那些瑣碎的對我來說卻都已經回憶了無數遍的記憶，每想一次都是又甜
又苦的像是加了太多糖的咖啡。我已經很久不喝咖啡了，也不喝酒。醫生鄭重的告誡我想
要睡好的話就別喝酒了，而我多少也對這件事有所自覺。只是有些東西不是說想戒掉就能
馬上戒掉的吧，總要給我一點時間，比如說戒掉妳也是，所以我才花時間在這裡打這些字
。
好喜歡看妳笑的樣子，做愛的時候。剛開始我會問妳為什麼笑。後來我只是著迷了，妳笑
起來好美，美得淫穢浪蕩，但又那麼享受，有時我想我並不真的只是喜歡做愛，而是喜歡
看妳投入在這件事時享受的樣子，向我露出的笑容。妳可能不知道妳平常笑起來的時候眼
睛常常沒有笑，甚至有一種很深的悲傷，冰冷得像是下著雨的冬夜。我知道在那個故事裡
面妳永遠不記得帶傘，我也只能這樣看著妳淋雨，一次又一次，讓冰冷的雨水浸透妳，甚
至說不出要不要一起撐一支傘這種話。有些雨是勢必得淋的，即使重來幾遍大概也無法避
免。我只是想如果妳不需要傘，或許妳會需要我的體溫吧。
但我忘記了靠得太近有時也會受傷。而且我想說不定我才是這個故事裡真正需那把傘的人
，但是我把傘丟掉、走進雨裡，以為那樣能更貼近妳一點。原本以為自己的已經笨到不會
感冒了，結果還是弄得狼狽不堪，凍得瑟瑟發抖。我都不知道該拿這樣的自己怎麼辦，我
想妳大概就更不會知道了，關於自我的問題，從來就不能從他人身上去求取，我想我也是
應該要知道這一點的。寫到這裡我又想要逃避了，胸口的痛苦又要滿溢出來。
本來想要寫下這些就像是要挖掉傷口的爛肉那樣，把它們挖乾淨之後，知道身體還會再長
出新的，但是看著那些形狀扭曲的傷口忽然也覺得蠻可愛的。爛掉這件事或許也沒那麼糟
，就算我現在還沒辦法聽任何有人聲的音樂、沒辦法去那些我們曾經一起去過的地方、重
來一萬次可能還是會被妳的笑容騙倒，也沒關係吧。
只是這次，不會再告訴妳了。
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