Re: [心情] 是我的問題嗎 在線等
※ 引述《gazelle ()》之銘言:
: 我的另一半是一個很在意別人眼光的人,在意別人是不是私下在討論她,在意她在被比
較
: 的時刻是不是都有贏
: 跟她在一起已經將近兩年了,在我之前,她交往過三個男朋友,從沒有跟女生交往過。
在
: 這兩年內,她習慣以我的意見為主,然後像廢物女友般無腦的接受我對她生活上的所有
照
: 顧(當然她也是對我很好的),而爭吵的事情大多都是圍繞著生活習慣、價值觀以及未來
,
: 像是對於要不要跟朋友及家人出櫃、有沒有結婚打算等等(我們都沒有跟家人出櫃),不
過
: 隨著時間累積,爭吵的頻率越來越低,我以為經過了兩年,我們漸漸對這些事情已經有
達
: 到一些共識...
: 昨天,因為她的高中同學來找她玩,她將我們的合照全部收起來(不是第一次收,之前
有
: 朋友來也這樣收起來過),她的朋友是知道她現在交往的對象是女生,當我知道她將合
照
: 收起來後,也跟她說明這樣收起來我會有點不太舒服,覺得好像見不得人
: 我:如果今天妳是交男朋友,是不是就不會這樣做?那是不是妳自己就歧視了同性戀?
: 她:確實我自己是很矛盾的,我覺得我們現在這樣相處很好,但同性戀這一塊也是我很
難
: 去跟大家說的
: 我:如果妳自己都無法說服妳自己,那如果當新朋友新同事問妳的生活,不是永遠都這
麼
: 難以啟齒嗎?或是哪一天需要跟家人說時,會不會根本也沒有力量去說服家人呢?
: 她:確實家人那關我可能無法說服,那我也只能這樣,如果你要因為未來的這些事,要
分
: 手我也是無話可說
: 我:我知道不一定能說服家人,但我認為至少應該是告訴自己,雖然不知道結果會是如
何
: ,但過程還是要抱著要為此而努力的決心,而不是未戰先怯戰吧
: 中間還講到,她認為有事就攤開來說清楚,不要每次都我在生氣,但我回說我都有表達
我
: 的不舒服,而第一時間都會被她說,我有這樣的想法(希望照片不需要收起來)讓她壓力
很
: 大,她要做也是做得到,但不喜歡被勉強做自己不喜歡的事
: 我也告訴她,希望她能夠將心比心,當她要求我做一些我覺得沒必要但可做可不做的事
情
: 時(像是剛交往時,被要求刪掉前女友所有照片並封鎖),她也不會去想我是不是被勉強
,
: 當時我反映反正不會聯絡也不一定要封鎖吧(照片已刪),也被回說,既然可做可不做,
那
: 為什麼不能做
: 以上,類似的爭吵,我分不清楚是自己太想要被將心比心公平對待,還是我不該在爭吵
時
: 去講道理,或是我不該去翻以前的事來舉例,再或者是我真的太小題大作了?
: 平常我們相處是很開心的,只是遇到爭吵時,對方都覺得只是小事或她覺得自己都沒錯
,
: 為什麼我要生氣或是把事情扯遠,但我覺得很多事情本來就是一環扣一環的
: 不知道有沒有人,可以告訴我是不是我太執著什麼?還是我應該要怎麼做才是對彼此都
好
: ?
可以理解原po悲憤的感受。
那種像是需要被藏起來見不得光的感覺一定不太舒服,當下可能會有種女友只是不願意改
變而不是不能,自己一直在忍,也都已經表達不舒服了,但對方也沒想要做出改變,甚至
連分手的話都講出來。
難免會開始懷疑對方就是沒那麼喜歡我,我就是沒那麼重要。再加上女友要求的刪除照片
封鎖前任自己都願意為了照顧女友的感受勉強做了,結果對方卻不願意為自己做點什麼
。
公平性在關係中很重要,但有時候卻是沒辦法一項對一項來說的。當關係中一直要求對方
做不到的事情或是勉強,是很不舒服,而且這期待跟妥協也不是用換的。妥協刪除照片是
自己做出的動作,至於對方要不要把照片拿出來,又是另一件事情了。
這次收照片讓你很生氣的原因,我在想可能是彼此對跟女生交往認同階段不同的關係。出
櫃這件事情,每個人認同階段都不一樣
1. 認同混淆:「我是誰?」、「我是同志嗎?」
2. 認同比較:「為什麼我跟別人不一樣?」
3. 認同容忍:「我可能是同志」、「我不和別人說」
4. 認同接納:「我是同志」、「我和親近的人說」
5. 認同驕傲:「同志是好的我很驕傲」
6. 認同整合:「接納自己、也接納和我不一樣的人」
這階段不一定是爬階梯,可能跳來跳去,也有人一生都不會達到認同接納,等再久都沒用
。認同程度跟能做到什麼是自己決定,沒有人可以管。
分享最近看了一本書「守衛你的情緒界線」,很多時候我們會不小心跨到別人界線中,把
對方的事情認為是自己的。當別人思想作法跟自己不同時,我們會自動有情緒。但每個人
都是那麼不一樣,如果硬要把別人界線內的事情當成自己的,可能會生氣失望失落。
如果喜歡女友但真的很困擾卡在這裡,學生可以使用輔導室,或自費跟諮商師談談。免費
資源可以打電話1980或張老師也有提供面對面晤談,雖然是半專業但還是可以做些整理,
也許有新發現。
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噓
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