我住在黃浦江邊，陽台一隅是小小的江景，小小的，好像就沾到了這麼一點邊，
就像我現在的人生，
小小的沾了一點邊一樣，不真的踏實，但好像還能有一點盼望。
我有兩個房間，其中一個面的江景更深一些，朝南，早上日出時六點就能把人曬醒。
她當時問了我租房預算，就像二年前她也問過這問題，所以我就租了這裡。
週未我會在陽台喝著酒。
江邊的風吹在臉上時，我就會想著，自己真是個笨蛋，連被拒絕的勇氣都沒有。
我很倔將，在她面前很倔將。過去的人生有多少沉在心底的不服輸，
這些都在她面前呈現了，
這樣浮誇，也這樣虛張聲勢，這樣不堪一擊。但幸好，她也是。
她搞錯過很多事，但也不是真的搞錯，有些事只有她能懂，那是她吸引我的地方。
在她心底滲出來的縫細，
小小的像光一樣，深深的吸引了我。
在客體關係理論提到，愛情裡面重要的部份是投射認同，
在她面前的自己，是這麼的不像自己，所以這麼真實。
她說過我武斷，情緒太多，跟很多其它的事。話是這麼嚴苛，我是這麼無辜，
聽的我疼的都腹絞痛了起來。
但轉念一想，她不也是。我不也正在不斷的被她的武斷跟情緒傷害，
隨即我感到自己也不是這麼糟了。
可能在某一方面，我們都內化了疼，內化了傷，然後念念不忘著自我懲罰。
她是很多人響往的對象，總是高高在上，抬著下巴，惦著腳尖，
萬物都會在她的掌控之內。
但我想她不需要真的名如符實，就像我很久之後才領悟到我不需要在她面前逞強了。
但我想這真的很難。如同我害怕被拒絕，後來我想，可能我不是害怕她真的拒絕我，
而是被拒絕也是一種靠近，遠一點才安全。
她還是一言不合就推開我，我還是一直心心念念的她。
我還是做不到她要平和，可我還是覺得我能好好的妥妥的，接住她的情緒。
我們還是一點進度也沒有，我不知道她所有的生活，不知道她想要的是什麼，
不知道她對愛情的期望是什麼。
可我好像有點明白了自己想要什麼了，
就好像花了小半輩子才知道自己真正想要的是什麼樣的愛情，
逛了一輩子的街，各種精美都想要，都想嚐一口，
但真的要掏出錢包時才能知道自己最想要的是什麼。
過去我會因為性格，會因為價值觀，背景，經濟條件的相當，
當然還有新鮮，激情，去挑選對象。
然後再因為某些不適合分開，
譬如個性，譬如才情，譬如不耐煩，譬如寂寞，譬如另一段激情，
始驚，次醉，漸迷，終醒。我不是不想穩定，我18歲就在盼望一輩子，
我是太多衝動，又太多權衡，還有太多分明。
她們還是她，我還是我。界限分明到連錢包都沒敞開過，
愛是索取，是界限，是每段感情都有不能說的話，不能碰的底限。
但現在所有的機巧都消失了。
被踩到尾巴還是會跳起來，但好像又能多理解了她一點，
她什麼都高高在上，但那些，我什麼都想給她，
我從來沒想過自己能夠如此。
我想我要的愛情不只是愛情，還是好朋友的陪伴，理解，也包容她。
我想我會捫心自問，她的幸福能在我的幸福之前嗎，
在她的盛怒之下，我還是能愛著，包容著嗎。
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