Re: [心情] 兩個男生,想著遇見兩個女生的可能性
※ 引述《hktpin (蒲公英)》之銘言:
: 大家好:
: 聽我逼說我PO這種文章可能會被罵,但跟他討論過後,我還是決定來發文了,不為別的,
: 為了我跟他的未來,如果,妳和妳的另一半,也有一樣的想法與對未來的盼望與期待,如
: 果,兩方面或者可以說是四方面,可以一起建構屬於我們想要的生活方式,希望你可以繼
: 續往下看。
: 如果你不是有想要結婚,或者是妳不贊成的人,也希望你可以尊重,就像我們都希望所有
: 人尊重我們一樣,你可以不贊同,但請保持一定的尊重,我不期待所有人的支持,但也別
: 對我展現妳的反對或不屑...在此先謝謝妳們的成熟與體諒。真的謝謝。
不用戴高帽。敢發文在公開版上就得有被討論(鞭打)的準備。
: 以下,是我和我男友的故事~
: 我和他都在公家機關上班,都有所謂的穩定的工作,我們認識已經快八年了,認識他以來
: ,快樂與幸福一直伴隨著我們,其實一直到最近這一兩年才開始思考著我們的未來,然而
: 所謂的未來,似乎包含著家人以及朋友對我們的期待與所謂的關心,也就是結婚.
: 所謂的結婚,當然是指兩個心愛的人可以在一起,我是說永遠的在一起,雖然現在的社會
: 也許不允許我們這樣做,你也可以說我沒有勇氣,或者是說我們為什麼要迎合所有的世俗
: 的眼光,但說真的,我和我的另一半實在是沒有多餘的能力,去面對所謂的無謂的壓力,
: 沒錯,我知道愛情很偉大,可是當你面對家人朋友和社會的壓力時,你還是會覺得很煩,
: 而我和我的另一半我們都不想要因為這樣子吵架、甚至是分手。
「見樹又見林」這本書說的好,沒有“沒有選擇”這件事,
你只是在選擇你覺得最容易的路。
: 所謂的假結婚,這樣才叫做假結婚,我其實思考了很久,我總覺得既然我不能遠走高飛,
: 在我和他有限的能力裡,我就是希望可以符合父母的期待,也能夠擁有和他在一起,這個
: 希望很簡單,可是對我來說卻很難做得到,相信晚上一定有很多人跟我們一樣,不知道怎
: 麼面對自己未來的人生,選擇逃避或只是裝作不在意,但其實壓力一直跟隨著我們。
: 我和我的另一半常常在想,如果我們有小孩,如果我們養一隻柴犬,那麼是多麼可愛又豐
: 富的人生,當然,這樣的人生,這樣所謂的世俗的人生,其實就是對我們來說簡單又沒有
: 壓力的人生。
: 我知道一定會人說幹嘛去在乎別人的眼光,作自己就好了啊,等婚姻平權就好啦,但真的
: 那麼簡單嗎,我不想那麼自私,我希望爸爸媽媽開心的笑,所以,如果可以我還是希望符
: 合他們的期待,你可以說我很弱,也可以說我屈服於這社會,但這就是我的生活方式,也
: 是我和我的另一半目前所能想到的生活方式,或者該說是一種解決方法。
: 我曾經想過如果能各有一個男同和女同,我們可以是朋友也可以是家人,也可以是所謂的
: 法律上的夫妻關係,我覺得只要四人同意,四人開心,有何不可呢?也許你會跟我說未來
: 的事情會搞得很複雜,例如要住哪裡要不要生小孩...等等的,沒有錯你講的全部都是問題
: ,可是對我來說,如果我們永遠跟我比在一起,也能符合我爸媽的期待,其實那一些也都
: 不是問題了。
你選擇對你而言最容易、阻力最小的路,然後來拉版拖女同志下水。
並編造一個婚姻等於狗狗小孩的粉紅泡泡。
但婚姻不是粉紅泡泡,對女性尤其不是。
你以為你爸媽在你結婚後就會開心的笑嘛?才不會。
他們會突然發現你和你的媳婦比隔壁鄰居王太太(?)媳婦少回婆家,
他們不笑了,除非你讓你的妻子少回娘家。,
他們會突然發現隔壁鄰居張太太(?)的媳婦都願意跟兩老住,
他們不笑了,要求和你的妻子也搬去跟你爸媽住。
你們還年輕,但你們會35,會40,
你爸媽聽到同事接連抱孫子,他們不笑了,除了你給他們生個孫子。
你是寶貝兒子,照樣可以在外面親親熱熱談戀愛,
你的妻子卻需要應付諸多陌生人
(誒不是你們結婚你爸媽就變成她的熟人,他們還是陌生人,而且多半是討人厭的那種)
你的妻子卻需要搬去跟陌生人住
你的妻子卻需要忍著懷孕的辛苦,生出來小孩跟別人姓,卻還要自己帶。
你不用說不會可以各過各,
你現在連長輩的碎念都擋不了需要到拉版上找人假結婚,
到時候也會請已經結婚的女同志假應付、假住一段時間(?)、假生一個小孩、假帶小孩。
結婚對你而言還是假的很的婚姻對她而言都變成真的,婚姻裡責任義務一點避不了。
你不想這麼自私傷害你爸媽的心,但是不認識的女同志的心沒關係,被傷剛剛好。
: 我也問過自己是不是把事情想得太美好了,又不是在演電影,而我也不是劉德華或梁朝偉
: ,沒有錯,跟我和我B聊過後,我還是決定上來PO文,因為我想要和他擁有我們的未來。
: 我們都是桃園人,我在台北工作而他桃園上班,我們兩人都三十三、四歲了,雖然不是頂
: 尖大帥哥,不過我們都是陽光的大男孩喔,哈哈,至少內心還是非常young的。
: 如果,如果你和你的另一半也跟我們有這一樣的想法,非常歡迎非常希望你可以和我們一
: 起討論,我是真的很希望能夠讓我們兩人,同時也讓你們兩人,都可以有著獨立卻又沒有
: 那種所謂的壓力的人生,期待妳的來信,謝謝。
即使你都沒有上述的狀況,是我把你想壞了,你的另外一半呢?
跟你另外一半結婚的那個人呢?你另外一半家庭是什麼狀況,
我想你無法保證他的妻子不會成為他們家的媳婦吧。
你當然不能保證,你連自己的父母都管不動了,更別提對你對象的父母有多了解。
如果女同志忍不了了決定要離婚,小孩歸誰?社會又會責備誰?
如果那個女同志剛好內建母愛,她要不要離婚?小孩要不要放棄?
如果女同志離婚的原因是因為自己的性向,法官會把小孩判誰?
我聽到的幾段假結婚關係,男同志都蠻幸福的啦,也的確過著獨立又沒壓力的人生。
女方常是全盤皆空。
奉勸女同志,真的要想清楚,被長輩逼婚很可怕,
但逼也只是五年十年忍到四十大家也不好意思再提了,假結婚是一輩子的事。
假結婚就是再找另一個家族一起來逼你,連叫不出關係的姻親也可以對你的生活說上話,
有些渾水淌了就抽不了身。
最後,其實原po目前的感情穩不穩定、有多幸福、有多害怕失去幸福那都是原po自己的事。
原po不想對抗體制,那也沒關係,自己得承擔後果,這是原po的選擇。
大家都在維繫得來不易的關係,大家在體制內都面臨各路的壓力,
沒有人有義務需要犧牲自己來保護原po的幸福。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 108.203.113.108
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1463542594.A.811.html
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