Re: [問題] 一直無法忘記童年時期的傷痛回憶
※ 引述《satopo (伺機而動)》之銘言：
對於施行打罵教育的家庭來說
會存在著一個難以避免的問題
就是小孩子會跟家長不親
小時候我媽媽也是一樣地~常常把"不打不成器"掛在嘴邊
因此我們家的小孩小時候常常活在恐懼當中
即使哭到整條巷子都聽到了~鄰居都來求情了~還是照打不誤
或許這樣講有點誇張啦
不過當時我大哥才小學2年級的時候~就帶著1年級的二哥
自行從南投搭公車到斗六~又自己搭火車要翹回高雄的阿公阿嬤家
還是半路上坐在火車的走道被車掌給抓下車了
那麼小的小孩子阿~
就必須要採取這麼強勢的手段~來暫時躲避母親的打罵
而比較幸運的是我跟我兩個哥哥的年齡差距較遠
又是老么~所以遭受到的對待就有比較好一點
小孩子也是有自尊的
當小孩子不乖~而你抄起傢伙就要抽的時候
你會發現打到後來~他是用很怨恨的眼光來看你的
我覺得這種效應所造成的影響是相當深遠的
即使到了現在~我媽媽難得來台北~
我連找她吃頓飯~可能都還覺得有點不太適應
面對面聊天~居然會覺得有點小尷尬
一個最親最親的人阿~居然會演變成這樣的關係
我真的感到有點悲哀
我無法跟我媽媽很正常地聊天
吃飽飯後~在客廳坐一下~我就會感到有點作立難安
即使現在的情況已經很不一樣了
但我還是很難長時間跟我媽媽單獨相處在一起
隔閡已經造成了~彼此之間就像站在懸崖的對面互相喊話
對於這種困境~其實是很難去突破的
但其實中國人就是有親情倫理這項特點
即使有不太快樂的童年~但是至少我們三個小孩都沒變壞
沒變壞~只是跟媽媽不親而已~囧
所以我還是會想到~沒有父母~又哪來的我呢
即使我媽媽過去再怎麼對我~現在的我卻是活得好好的
很難說就不是她以前打罵教育所得來的
因此我們家三兄弟可以很自豪地跟別人說
我們都不抽菸不喝酒~沒有什麼壞習慣
講到後來~其實都是我媽媽嚴厲管教的結果啦
想一想也就沒什麼好恨的~只是跟她不親而已~囧
總之呢~過去的事情真的就是過去了~
如果現在的我好手好腳~衣食無缺~而且書也唸到了一個程度
至少我也該好好地想要怎麼報答父母養育的恩情
我覺得你媽媽會向你自白~其實多半也是有點反省的意味啦
總好過一天到晚跟你吹噓他小時候對你的教育有多嚴厲多成功之類的吧
我想
我們現在所擁有的~
雖不盡然都是父母給我的
但辛苦懷胎十月生下了我~又給我前供我唸書吃飯
光是這點~目前我就還不了了
即使她再怎麼地無理取鬧
母親就是母親
將來如果她生病不良於行~即使不怎麼親~囧
我還是會負起照顧他的責任
畢竟這是為人子女最基本所要達到的條件
所以呢~過去的一切~就算了吧
心裡面罵罵過去就算了~到了現在~也沒啥好計較的了
5/14就要到了
為了不讓她老人家覺得孤苦老人沒人理
我大哥還是號召了小孩子們回家探望一下
沒錯~就是那個小二就異想天開要帶著我二哥搭火車回高雄老家卻中途被抓下車的小孩
這次自動請膺要替全家人照個全家福大團圓~也算有心的吧
日子到了~該巴結還是要巴結的
祝福你
即使不親~囧
還是好好表示一下吧:)
: 我是雙薪家庭，
: 一出生後，父母就把我託付給親戚帶(有給錢)，弟弟也是同樣情況，偶爾會來看我們
: 弟弟是大家族中的長子，所以很受寵，母親也很疼他(母因子而貴)
: 相對來說，我的待遇就沒那麼好
: 後來母親認識了一對鄰居夫婦，有一個跟我同年的兒子(還有兩個年紀大很多的女兒)
: 對方說可以免費幫忙帶小孩(想說可以做伴)，但只限帶我，不願意幫忙帶弟弟
: 所以我七歲開始白天上小學，放學後到安親班，安親班下課後住鄰居家，假日回家
: 這樣的日子看起來很平凡，但其實很痛苦
: 寄住在別人家看人臉色的日子不好過，在安親班也很痛苦，一切都很壓抑
: 鄰居又有個上國中的女兒，很排擠我，表面上沒什麼，私下小動作很多
: 會私下跟我說，我在他們家白吃白喝又不給錢，所以要我去幫他做事
: 我的國小歲月就是這樣過的
: 媽媽只在乎我的成績，要求極高，對我實施打罵教育，常常是莫名奇妙的打罵
: 且他很相信鄰居媽媽說的話，只要鄰居說什麼，或者說我眼神怎樣的，就會被狠揍
: 媽媽根本不相信我的話，甚至在親戚面前也是狠狠打我
: 至於弟弟? 則是小學一年級就從安親班逃學，不願意去那種惡劣的環境(老師亂打人)
: 所以他從小是個key兒童，但很快樂，父母也很寵他
: 我媽常常打我，對弟弟卻是到了溺愛的程度
: 我都是自己搭公車上下學，弟弟卻是媽媽親自開車帶他去學校
: 我常說媽媽偏心，但他否認，反正有什麼壞事，都一定是我做的，不會是我弟弟做的
: (但家族的人和我爸，都看得出來我媽其實對弟弟很偏心)
: 我還記得高中聯考的前一天，家中收到一張電話帳單，要兩萬，因為打的是色情電話
: 上面有紀錄日期，當天在家的只有我跟弟弟
: 我媽認為一定是我打的，弟弟那麼乖巧，怎麼可能
: 他不斷逼迫我，要我承認，說我眼神那麼邪惡，又會閃爍，一定是我
: 問題是，那真的不是我打的，為什麼我要承認?
: 一直到我高三時，有一次跟母親提起，當初那真的不是我打的
: 我媽才很溫和的問我弟，說我堅持沒有打，那他有沒有打?(我弟當時沒有回話)
: 但我的感覺是，他根本始終相信，那通兩萬多的色情電話是我打的，不然怎麼會這樣問
: 也許是這樣的成長經驗，讓我個性產生極大的轉變(討厭人群，不安全感重，難相處)
: 現在我已經出社會工作了，但只要回想去過去，還是會覺得很痛苦
: 一直沒有辦法拋開枷鎖，對鄰居也是懷恨在心，完全無法釋懷
: 偶爾會提起父母以前對我不好的往事，我爸覺得我很計較，
: 我媽可能自覺以前有些無理的地方(但他都會說忘了，誰知是真忘假忘)，
: 所以有對我比以前好
: 只是我媽現在常會說，因為弟弟的個性比較好，比較可愛，所以比較喜歡他，
: 而我的個性冷淡，所以他比較不喜歡我，也懶得理我
: 等於是，現在會講理由，但這種話聽多了，任何人都會煩吧?
: 他今天又重複一次這種話了，所以我就很直接的跟他說
: 你比較喜歡弟弟的事情整個家族老早就知道了，這種話講一次也就夠了
: 聽久了真的會很煩，也會造成傷害
: 我媽一開始有點不好意思，但後來惱羞成怒，覺得我在指責他，我爸後來出來打圓場
: 我很想拋開過去的不愉快，但總是無法忘懷，
: 每每回想起來，還是覺得很傷，也非常恨鄰居
: 有什麼方式，可以讓我慢慢解脫開呢?
: 實在不想一直陷在這裡面打轉
: 謝謝
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