Re: [心情] 一個HIV患者的心路歷程
※ 引述《PttGay (甲板專屬匿名帳號)》之銘言:
: (本文亦發表於私人臉書,但有設觀看權限)
: 2018.09.04
: 我是個HIV患者,我和我的病已經共存四年多,只是很少人知道這個事情。
太長了我來翻譯
: 我想很多人會蠻驚訝我為何會中獎,老實說我到現在還是不知道是哪個人傳染給我的,我
: 也不想去追究,因為我沒有保護好自己,我現在唯一能做的就是好好配合治療、定期追蹤
: 、保護好以後的對象不會被我傳染,既然我已經病了,我就有義務不要再讓病情擴散出去
: ,讓這個病情就到我為止。
以前愛玩現在我決定不玩了
: 其實我每次看別人在FB上面貼上那個快篩測試結果,感覺就是一種很大的諷刺,好像說著
: :『我是個健康寶寶、我關係不亂、我很安全。』但當下對我而言,就是:『喔,所以我
: 們這些生病的人就是該消失在世界上就是了?』可是我們也無法反駁,畢竟生病是事實,
: 我講再多也只是白費力氣。
: 我很努力過著每一天,我工作、減肥健身、盡量讓自己心靈上能開心,即使身上綁著不定
: 時炸彈,我也得學會如何和這顆炸彈和平共處,如果有對象,我也會跟他說我身體的狀況
: ,讓對方去決定是否還要跟我在一起,只可惜很多時候都會因為這個炸彈,大家就會變成
: 只當朋友、不當情侶。在某些人眼裡,我也許就變成了不懂什麼是愛而且很自私的人。
: 我覺得這件事情終究還是得面對,儘管我發文已經有設權限,但我想那已經無所謂了,能
: 接受的人就是願意接納你,不能接受的也會漸漸疏離你,這些我都看得很開也能明白,我
: 不悲傷,只是顯得有點無奈。
我被有些人討厭可是我也沒辦法
: 寫完這篇之後,也許我的好友人數會瞬間下降許多,也許我會被冠上一堆不好的標籤,也
: 許我這輩子就交不到對象了,但我還是期待有個能真正包容我一切的人。
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: 2018.09.07
: 這幾天謝謝大家的鼓勵,我很感激。
: 不過人生就是這樣,本以為坦承自己生病是一件很容易的事情,但在發上次那篇文之前,
: 因為膽小、不敢告知,而不自覺的傷害了一些人,其實我還是覺得很有罪惡感。
: 我的主治醫師有說經過這段時間治療和追蹤,我的病毒量已經少到測不出來,但在約的過
: 程中,還是有幾位朋友吃到了我的精液,所以他們很恐慌,怕自己因此而中獎。有位朋友
: 甚至急到想要直接測RNA,但我卻什麼忙都幫不上,只能陪他一起焦慮。
我現在又在玩了而且無套
: 雖然有朋友提到『U=U共識』
: http://www.lourdes.tw/news/show/277
: 可是對對方來說那不是解藥,他們想『立即』知道自己是否仍是健康無病毒纏身,我不怪
: 他們,因為與情與理我都是理虧,我沒有告知他們我生病的事情,就這點來看基本上我就
: 已經傷害別人了。
: 我常常在想,我的病是不是造成大家的困擾了?是不是因為我沒有主動告知對方,害對方
: 疏於防範?對這個並不了解的人,我是不是害他們一輩子都有陰影?有好多好多的負面情
: 緒馬上席捲而來。如果他們真的中獎了,那就等於是我害了他們。
我以前愛玩得愛滋現在又可能害別人得愛滋而且我是故意的
: 如果時間可以倒回,我很希望當下鼓起勇氣告訴他們我病了,請一定要做好防範,可是這
: 一切都已經太遲,這兩、三天我覺得好痛苦,一直覺得自己是個罪人。
我做錯事了
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: 我知道這個社會對HIV還是有很多偏見。
: 同溫層部分人士不愛拼命想切割,外面的世界把這個病當做是道德有瑕疵的妖魔鬼怪,還會諷刺地說『這就是你們所謂的小感冒』,我不能強求別人立即接受一個患者的一切,畢竟很多人對這個病的認知太少,聽到當下一定是呈現嚇壞的狀態,『矮額,你好噁心』的想法就會油然而生,我不埋怨,也盡力讓自己不悲傷,可是心裡卻有很多的無奈。
: 我知道自己不該這麼負面,希望自己不要陷入負面情緒的漩渦中,但我覺得好難。
我覺得這個人他不是壞人只是說自制力很差
如果大多數因為自己愛玩所以得愛滋的人都有這種心態其實是比較好的
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