為什麼會偷吃?
我覺得問題要拆成偷、吃兩個方面來討論。
第一個問題應該先問，為什麼要偷?
偷，本身代表瞞著對方默默地來
會瞞著對方，有可能是被動的不敢讓對方知道，或者主動的不想給對方知道
需要偷偷來，代表溝通上通常出了問題。
兩個人可能沒有親密/熟悉/信任到什麼都可以講的地步。
例如，彼此間無法很順暢的溝通對性的幻想、缺乏新鮮感卻無法溝通創造
諸如此類。
所以會有不敢讓對方知道、怕對方傷心、講了會愧疚、講了會吵架之類的
第二個問題再來問，為什麼要吃?
我想這個就相對好回答，可以從供給、需求、價格三個要素來討論：
1.供需產生缺口
簡單的例子，假設他的需求一直無法被滿足，他就會想吃
例如你男友可能一星期需要五次，你只能給兩次，那長期的缺口要怎麼弭平?
就像明明需要吃三餐，你卻只讓他吃一餐，這樣長久下來一定會出問題
2.缺口的來源
或許你就會想問，為什麼會不能在性在兩個人之間達到供需平衡呢?
這種例子在我身邊很多，兩個人在一起未必彼此一定是彼此的天菜
例如我很喜歡暮光之城裏面的狼人泰勒，但我也沒辦法讓他當我b，天天跟他做愛呀
但我現在有了一個對象，我對他各方面感覺不錯，但她的身體就不是我要的
這時候，我對他在性的慾望就不會那麼高，可能一星期兩次我就覺得夠了
於是缺口就產生了，對於我來說，我就會覺得性並沒有那麼重要
或者有些人，他就是天生對性的需求度很低，或者撞號，那這樣缺口也會產生
當你就是喜歡上這個人，但他在性上面對你就沒興趣，到你需求很大，你就會想吃
3.價格決定行動
回到剛剛的例子，我們先把缺口的問題放一旁
假設狼人底迪現在出現在你面前，露出性感翹臀與胸腹肌，想跟你做愛
你是做還不做?這可以在拆成幾個情境討論。
如果你男友現在就在你面前，而且他允許你做，於是你就做了
這就是開放式關係
如果你男友現在在你面前，可是你知道你做了他就會跟你分手
於是，你發現你男友帶給你的快樂，會超過上可口的狼人底迪，於是你就會乖乖的
反之，你就會拋棄你b，去上性感的狼人底迪。
所以，這就是價格問題。
再深入探討，假設今天他不在場，你只要瞞著他，就可以吃到狼人底迪
這好比你在路上撿到一個裝有100萬台幣現金的紙袋，你要不要拿去警局
拿了錢可能會良心不安+被發現就完蛋了，不拿又失去100萬
假設100萬你不拿，那1億你拿不拿?1兆你拿不拿?
你也會開始衡量兩者之間的價格。
於是你覺得，還是比較想瞞著你b，吃掉狼人底迪，於是這就叫做偷吃。
所有行動的選擇，說穿了就是一個機會成本的概念
性如果對你來說很重要，你就很容易偷吃，因為這實在太重要了XD
反之亦然，你本來就性冷感了，狼人來固然有點小吸引力，但想到代價就算了
4.供需結構、價格與機會成本
假設每個人都是希望對方只愛我一個
供需之間是否出現缺口，就變成第一個關鍵，這與經營感情有關
你在他心目中的價格，成為第二關鍵，這也與經營感情有關
最後，吃了要離開你，機會成本與效益，這就是與價值觀與經營感情有關
有些人可以同意開放式關係，吃就不會是個issue
但我想大部分人還是無法接受，於是就要想想怎麼樣讓彼此不吃
我會建議，偷吃通常是結果，供需缺口與價格才是原因
如果一直去懷疑對方有沒有偷吃，或者杜絕對方認識人的管道
都只是在防範偷吃，就像治水不解決原因，而一直再堵塞渠道
最後還是會山洪爆發的
應該是像大禹治水，適度地去抒發對方的需求，傾聽對方的聲音
透過各種溝通與配合，消除雙方之間的缺口
把自己變得更可口、更體貼等，經營關係讓對方更愛自己
兩個人相處，應該把注意力放在經營感情上，會比各種防範動作還來得有效許多。
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噓
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感情中當然可以不理性呀，就像很多人嘴巴上說很愛對方
但實際上卻懶得去想對方要什麼，為什麼對方會開心或難過
不理性的人，就隨著感覺發脾氣，老是針對結果，而不思考原因
就像張彥文一樣，隨著感覺忌妒與憤怒，而不檢討自己，殺了人也有原因
這就是不理性的結果。
任何學問無論是文科或理科，都需要學習，我不理解為什麼對愛情就不肯花時間思考
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