Re: [問題] 想請問現在有許多女孩有過小產手術嗎?
看板feminine_sex作者He (鄉民害我不淺......Orz)時間8年前 (2016/06/30 15:43)推噓18(18推 0噓 47→)留言65則, 17人參與討論串8/8 (看更多)
原PO回了這麼多,實在很難用一兩句推文來討論,
雖然這回應會離題,但還是回文好了,
如果內文會傷了哪些人的心,先請見諒。
原PO跟小孩的相處,當然沒人知道,
但我的出發點只放在,有些話,有些玩笑,
就算自嘲也好,就算自己走出來了也好,都不該開,
因為你永遠不知道自己當成是玩笑的話,
看在別人眼裡會是什麼樣的感受,
而這裡的別人指的不是版眾,而是孩子。
samll world, people talk
今天對於原PO而言可能只是分享經歷的玩笑話,
但如果就是這麼剛好的在不知道多久後的未來傳到了孩子的耳裡呢?
或是旁人因為你的自嘲,而把這種形容詞當成是一種常態呢?
"欸,你媽說你是疾病,是拖油瓶!"
"以後就叫你病毒吧!"
屆時是一句 '你知道我只是自嘲的對吧' 就可以化解的嗎?
你確定你的孩子的心理建設有這麼強大?
應該會有很多人覺得太嚴重,
如果凡事都要設想這麼多,那話都不用說了。
是啊,很多事情顧慮太多是不好,
但有更多事情,更多話,你知道殺傷力會有多大,
那就應該儘可能的去避免。
很多玩笑話,自嘲之語,就算是親近的人說出來,
聽在自己耳裡也是無比的傷人。
例如,如果伴侶為了自嘲自己的條件不好,
說因為妳是破鍋,所以剛好就配上了他這個爛蓋,
十足的自嘲,但妳聽在耳裡會做何感想?
也許心理建設很強健、或是粗線條的人無感,
但會不會有些人一聽就百感交集,勾起過去的傷痛與自卑呢?
成人都不敢保證可以健康的面對了,
更何況是一個理智和邏輯都還在發展的孩子,不是嗎?
原PO怎麼教育孩子,沒人看的到,
所以我不會說也沒資格說原PO身為人母是否盡責,
只是有些話,有些行為的破壞力是超乎我們的想像的。
我們要教導孩子去認識社會的現實面,
但不代表要自己帶頭用這些言語事物打擊他。
你要說是牽絆也好,是束縛也好,是包袱也好,
總之這就是為人父母的責任擔子。
我這麼大驚小怪,因為就像原PO分享自己的經歷一樣,
我自己也是過來人,所以我分享我看到的影響。
我的前女友也是未婚生子的單親媽媽,
她也是經歷過低潮之後慢慢走出來,也很愛自己的孩子,
也盡力的給孩子完整的愛與教導。
但我就是可以從孩子細微的反應中看出不安與偏差。
她也會孩子開玩笑,她以為孩子會懂,
結果我卻發現每當她說出那些玩笑話的時候,
小孩的表情馬上透露出以為自己要被拋棄的不安,
還有種種特別的反應和極端性格的發展。
但前女友卻完全沒察覺,甚至無感自己說了些什麼,
因為那已經變成了她脫口而出的習慣。
甚至她也和原PO一樣,
曾經為了證明自己而到處與人曖昧,曾經找過床伴,
原PO比較幸運,沒有遇上麻煩或是後遺症,或是該說還沒有...
但好死不死,或是該說她沒有像原PO篩選的這麼嚴密,她就遇上了有心人,
被報復、被傳流言、甚至還被留下了一些紀錄...
後悔嗎?當然後悔,但也都來不及了,而且這都還是截至目前為止的後遺症而已,
我不敢想像等到她的孩子長大之後,
究竟需要多強大的心理建設才能面對這些八卦,如果真的不幸要面對的話...
"欸,我爸說他以前跟你媽翻雲覆雨過,而且當時你還睡在旁邊..."
當下孩子該怎麼面對?自嘲嗎?
所以我很贊同前面有人提到每個人的行為都是有代價的,
有些話,有些行為,沒有在孩子面前做,不代表他不會知道,
知道了之後,可以跟接受甚至跟父母一起自嘲,那叫做幸運,
因此產生了偏差的想法,這叫做後悔莫及。
在敏感的事物和話題上面小心處理與引導,
這不也是身為父母的包袱與責任之一嗎?
PS:
我猜八成會有人問甚至有人會嗆我最後還不是離開前女友跟小孩,
也沒有多負責任什麼的,早晚要解釋不如先一次講完。
最後因為一些複雜的因素而跟前女友分開了,
不是因為她的過去,不是因為流言蜚語,更不是因為什麼"拖油瓶",
反而在跟他們相處的時光中,我一直把小孩當成是我自己的孩子一樣照顧,
甚至做好了就算跟全部的親朋好友對抗也在所不惜的想法與準備。
任何一個朋友開玩笑說出 "便宜老爸" 這四個字時,
就算我知道是玩笑,就算孩子不在場,我都給予嚴正的警告。
就是因為我不停的觀察到大人自以為無心的行為和言語,
在小孩身上造成多大的影響,而這些在我眼裏明顯至極的反應,
周圍一堆號稱負責任與愛小孩的大人居然都沒有察覺,
我才知道有我們必須多嚴肅的面對這些事情。
至於我觀察到的小孩的種種跟大人行為連結的反應,
或是跟原文有關的過去究竟是包袱還是驗證的好辦法,
這又是另外一個故事了,不過應該光是這篇回應就要被嗆翻了,
剩下的應該也沒人想看了吧......
※ 引述《elpamevoli (低調)》之銘言:
: 借用前床伴、現任男友的帳號發文(我的帳號沒辦法發文嗚嗚)
: 鄙人我呢,老實的說,我有一個小孩。
: 啊中間過程就不多述了,總之有這個小孩不能說是意外,只能說是遇到壞人嗯嗯……
: 嗯,請大家自行腦補。
: 至於為什麼不拿掉,是因為,我一直以為已經沒事了,也隱約有來潮,只是顏色偏深,而
: 過去也因為身體疲累而有血塊多顏色深的情況,所以沒多加注意,等到發現時,若是要手
: 術,既傷身,又殺生命。
: 於是我就當作被狗咬一口,得了狂犬病,毅然決然的跟著病灶一起走到現在。
: (為什麼自己這樣說起來覺得好好笑)
: 在有小孩之後,一度墮落(到處曖昧呀,為了證明自己即使生過小孩魅力還在呀等等的,
: 但還不至於到處做愛約砲),那時候也覺得自己不配再擁有幸福(畢竟一個拖油瓶),也
: 沒資格再談戀愛(顧小孩都來不及了誰有時間跟你談情說愛約會看電影逛街做愛),於是
: 產生找床伴的想法。
: 之後就不贅述了,總之,後來意外的遇到前男友,他說他能接受小孩子,傻傻如我再次相
: 信人性本善,事實證明只是一個有媽媽可以照顧自己真好的男人…小朋友。
: 然後跟媽媽說我要跟朋友出去吃飯哦結果是跟女生出去一起研究如何穿著護士服種出形狀
: 漂亮顏色粉嫩的草莓。
: 嗯嗯。
: 心灰意冷之下,我決定,不再談戀愛,傻子才會相信單親未婚黃臉老媽子可以再找到一段
: 穩定的感情。
: 所以,我走了以前就想走的路:找床伴。
: 想做愛的時候,約個時間就可以,不用去迎合對方的喜好,不用去刻意經營感情,不用花
: 時間聊天戀愛風花雪月,更不用花錢看電影逛街買衣服(反正都會脫掉)
: 對一個忙碌的老媽子來說是多麼完美的選擇。
: 我也很乾脆的跟對方坦承,我有小孩,你找我我不一定隨時都能馬上約,你今天打給我我
: 可能明天甚至後天才有空,還有我身體不好看有妊娠紋blalala,總之目的只是為了生理
: 需求,對方能接受所有的缺陷,OK,反正對方也有免費的砲可以打,談妥就好。
: 然後對方就暈船了。
: 一直拒絕拒絕拒絕拒絕再拒絕(現在跟他出去我依舊會看妹(本人喜好)然後順便幫他物
: 色他喜歡的類型),跟他說破鞋不可再穿blalala的話,總之他很堅持要我接受他。
: 他說他不會不能接受我的過去,每個人都有過去,我不再相信男人是我自己的事情,反正
: 他會一直黏……陪著我。
: 總之他講了很多我當作耳邊風的話,可是最後還是變成這樣了囧。
: 好吧,我還是那個傻不隆咚的小女孩(反正床伴習慣了要再換很麻煩而且難得一個男人可
: 以忍受老媽子的聒噪),現在還是會一直問他到底喜歡我什麼?好他喜歡我的身體我知道
: ,但除此之外?(他講了很多遍但我每次想想還是一直問…沒辦法,就是很難相信。)
: 囉囉唆唆了一大堆,總之就是,一定有人可以接受你的過去,剛好我覺得這是測試男人的
: 好方法,究竟一個追求你的男人,在你坦承這件事(不論小孩還是小產還是人流),對方
: 的態度是什麼?
: 我遇過追求者在我坦承我有小孩之後,問我要不要跟他當床伴(我沒找你你還主動我才不
: 屑鳥你好嗎先生),甚至還有人直接跟我說所以我可以無套中出的意思?(你想把你的噁
: 心鼻涕弄在我的下體內!?),也有假意說可以先跟我約會培養感情實際是想帶去旅館直
: 接上一砲的(先生我是跟你約會不是跟你約砲),總之在遇到這個床伴之前(我只有過這
: 一個床伴謝謝)我真的遇過不少的男人,都覺得:哇賽有可以上了不用負責的女生欸!!
: !我一定要趁這機會找他打砲!
: 現在這個說真的很囉唆,天氣熱得半死還嚴格禁止我不讓我吃冰,最低限度就是去冰的飲
: 料,之前冬天明明我熱得半死(對不起月子做太好)還一直問我要不要穿外套、外套穿起
: 來好不好,現在變成水腫體質會幫我按摩腿跟抹乳液(其實是變態只想趁機吃豆腐),即
: 使只是下零星的雨也很囉唆的堅持要我把雨衣穿上(很熱啊大哥)。
: 你能不能再次擁有幸福,不在於你的過去如何,而是你怎麼面對你自己的過去,還有怎麼
: 跨過自己的檻。
: 小產又如何?人流又如何?我有了小孩又怎樣?我有我自己的路要走,其他人的指點關我
: 什麼事?他們又不能幫我養小孩,也不會給我錢讓我生活好過一點。
: 你的過去剛好可以看見不少男人醜陋的一面,對我而言就只是這樣而已,並不是什麼污穢
: 的過去。
: 愛自己,別人才會愛你。
: (打了很長,但原諒我之後會請這傢伙刪掉,謝謝)
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我也不知道妳的生活背景,所以我依然沒資格評論什麼,
但我對那句"被家暴者如果要息事寧人,旁人也不能說什麼"實在很有意見。
很多事情,旁人的確不應該多"說"什麼,
而是應該看到事情不對勁就直接"做"些什麼才對。
我真的打從心底覺得就是很多人抱持著別人家的事情我管不着,
以及本國就是太缺少在這方面強制介入的力量,
所以才造就這麼多兒童家暴事件的案例...
照慣例又要先強調,回在這一篇,
不代表我想批評或是暗示原PO對孩子有什麼不當的行為,
麻煩不要對號入座,謝謝。
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我的工作性質是什麼?接觸的小孩多不多?
嗯,我的工作就是教育服務業,
接觸的孩子我想應該比很多人都多...
還是接下來妳要討論我接觸的是什麼年齡層的孩子,
有沒有資格去討論其他年齡層的教育?
或是要討論接觸的孩子有多少,以資歷來衡量發表心得的資格?
那這樣改天我找一位有教養良好的孩子的資深女性教師,
是否就可以把原PO罵臭頭,罵到崩潰,罵到哭著回家找媽媽?
如果說什麼事情都要先比資歷再來講資格,
那日後本版和性有關的話題應該只准八大行業參與,
和生理有關討論應該只准醫療背景版友發言,
而且發言之前還要先嗆年資,是嗎?
若依照妳在推文中的邏輯,
那我們其實沒有資格去評論任何一個行為偏差的孩子,
除非我們把自己的小孩教育到出類拔萃,不然都是自以為是。
我們大概也要規定日後男性不能當幼教老師,
不能建議家長的教育方式,因為他們不了解女性生養小孩的辛苦,
而且沒有小孩的人也不能當老師,小孩沒有出人頭地的人也不能當老師,
然後要不要無限上綱到沒有服過兵役的人不能當三軍統帥這樣?
我當然不了解妳的孩子是怎麼樣的人,
能不能接受妳給的說詞和心理建設。
但再一次套用妳的邏輯,
我也看過太多奇怪的家長和孩子,
而且這些家長也都覺得他們很了解自己的孩子,
很清楚自己的孩子需要什麼,所以時常領著孩子來學校興師問罪,
甚至動輒要教師們因為一些莫須有的事情而道歉認錯,
那這又是怎麼一回事呢?
我當然不否認有很了解孩子的父母,
也不否認有心靈很強健的孩子。
但一個人都不一定能夠透徹的了解自己以及控制自己的情緒,
又怎麼會有人可能信誓旦旦的說了解其他人的心理以及需求?
我的通篇文章完全沒有說孩子"一定"會怎樣,
我也是就我經歷過的人事物提出一個可能性,一個隱憂。
如果說我這樣算是"擅自評斷",算是自以為是,
那究竟又要自作主張、自以為是到多嚴重的程度,
才會認為讓一個人認為自己完全的了解另外一個人,
完全的知道另外一個個體的需求與腦海中的思維?
大家一定都曾經看過一些站在孩子後面,
搭著孩子的肩,自豪的說自己多了解孩子,
對於孩子的教育方針多們胸有成竹,
知道怎麼樣的教導最適合他的孩子,對孩子最好的父母。
每當看到這個景象的時候,我們到底是贊同的多,還是覺得諷刺的多?
而這個場景諷刺的程度,跟我們覺得諷刺,
然後一回頭卻自己上演同樣場景的諷刺程度,又是哪一個比較高?
最後還是要強調那句老話,
我沒有要批評原PO的教育或是生活方式,
難道我有說這孩子一定會如何如何嗎?這不可能預測啊!
但就是因為每個孩子、每個人都有無窮的可能性,
就是因為沒有100%正確的教育方式,我們才需要謹慎,
才需要考慮很多我們"以為"不會發生的狀況,
這才叫做不擅自評斷與不自以為是吧...
PS:
至於什麼文章備不備份,我就是單純的回文,
沒有什麼想要備份的意思,說備份與否難道不是一種自以為是?
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