Re: [問題] 不喜歡做愛，但是卻很色，我很痛苦
因為太害羞了我無法提供床笫經驗給原po
但身為一個擁有很多情緒問題的人
想跟妳分享一下我是怎樣面對跟男友的每次爭吵的
我們脾氣都不好，交往至今也經歷過幾次觀念不合的吵架
吵的過程真的就是互相丟擲火藥、兵器的那種感覺
兩個人一股腦地控訴對方的所作所為(?
不過至今我們依然相安無事、沒有隔閡
因為在過程中我會努力守住一些原則，例如
1.不作人身攻擊
2.不把情緒拖到隔天，當下就都釋放完畢
3.情緒緩和之後提醒自己，我愛他
這愛使我願意把我的一切攤開在他眼前，包括我的缺點
我會抱著他坦白我的過錯，然後他也會坦白他的
就這樣每次爭執過後我們的關係都只有更穩固而非瓦解
其中第3點非常重要
別忘了，愛是最初聯繫起兩人的根源
這也是我面對一些觀念衝突，心裡產生負面情緒時會告訴自己的
當我這樣提醒自己之後，不知怎地就可以比較冷靜的就事論事了
大概是一種安心、有依靠的感覺吧，我也不太會形容
但我認為相信愛、相信對方與相信自己，在本質上是相同的事情
想像對另一個人敞開我們自己是很難的
人多多少少都會有自己難以接受的一面
無法自我原諒，因此也預期著對方的拒絕
妳可能會在恐懼的壓力下選擇隱瞞，但隱瞞卻會築起高牆
久而久之妳就被自己困住，進退維谷
建立雙向溝通的重點在於坦誠
但首先要坦誠的對象卻不是對方，而是對妳自己
如果妳都無法接受自己的感覺，那麼就算對方接受了妳，妳也不會相信
原po願意跟男友溝通的話很好，但若能先跟自己溝通更好
生長在台灣，我們都承受著殘缺性教育的荼毒
很多人，尤其女孩子，對自己的身體跟慾望不甚瞭解
這種對性的模糊恐懼持續到了成年就衍生出很多交往中的問題
其實我們在性方面的選擇跟其他與生俱來或環境造就的特質一樣
沒有對錯也沒有罪惡
這也是原po需要認知到的事
就算妳最終釐清自己真的就是喜歡一個人享受性
那也完全沒有任何過錯，更沒有人有資格以此指責妳
這樣的認知可以讓妳坦然面對自己
當妳擁有這樣的信心之後，嘗試溝通時的不確定感也就不翼而飛了
要先明白自己是什麼模樣
才能讓對方瞭解要如何接納妳，對吧
不知道原po會不會讓男友一起看大家回應
但性既然是兩人之間共同的事，有些話也想對原po男友說
有板友說原po不愛男友，我不認同
誰會為了不愛的人一再隱忍自己的情緒直近崩潰
只為維護對方那一點小小的自尊
在這一點上我真的覺得原po男友很不成熟
鄉民不是最愛說女生對於某些問題愛問又愛受傷嗎
原po男友現在就是這樣
本來有些問題你問了，就要有心理準備承受不合你意的答案
不管像前女友的事，或者自己性能力方面的事
何況你問的又是對方的「感受」
事件或許可以經過文字來矯飾，感受可沒辦法，因為我們騙不了自己
會在意對方的感受，本是一件好事
可是當對方相信你能夠尊重她的感覺而和盤托出
卻遭到你的反駁、逼問、施壓，試圖得到你要的答案
那麼到底這番問話是為了了解對方，還是改造對方？
幾次下來能怪對方在你面前隱藏真正的自己嗎？
你的心是否有足夠的空間來容納對方的答案呢？
有沒有，觀察自己聽到答案後的情緒變化就知道了
真的接納的話不會擺出受傷的姿態來回應對方的坦誠
也不會每次做愛都一直問同樣的問題
與其說是關心對方的感受，我看來好像是更關心自己的床上表現欸
事實上很多人做愛要的是那份親暱感、那種被用心對待的感覺
原po也不像會給伴侶的性能力打分數的人
比起不斷追問這樣舒不舒服、那樣爽不爽
營造出一個能讓她安心享受性愛的情境還比較實際
真的不用過度力求表現....
我覺得原po很努力想要讓你們的感情能夠走下去
（真的，要不是在乎你誰會這樣委屈自己啊！）←很重要所以又說一次
別因為自己的執著而一直磨耗你們的愛
希望你們都能在突破自己既定的觀念之後找到最善待彼此的方式
最後給原po打打氣
別忘了要把努力的方向調整成對他好也對自己好的方式唷
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