[心得] 龜兔賽跑我二一的故事

看板You_out作者winterrain時間13年前 (2010/09/24 17:21)推噓6(6推 0噓 1→)

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等到兔子醒過來，衝到終點時，烏龜早就到達，獲得了勝利。 <伊索寓言之龜兔賽跑> 一般人看到伊索寓言的故事都知道烏龜即使爬的慢只要有恆心也能到終點可是如果自己就是那隻偷懶的兔子呢？有再跑一次的機會嗎？從小我就被長輩誇讚是個會讀書的小孩國小班上前三名是家常便飯國中更是壹個五百多人的鄉下國中全校第一名畢業當時還常常代老師幫大家檢討考卷更是用全校最高分推甄上了第一志願是學校的風雲人物在台中一中也是班上前三名的常客曾受邀組隊去參加數學競試得獎當時也只有另一個後來讀台大電機研究所現在在美國讀博士的同學有辦法瞭解我對於題目的想法其他高中同學彷彿把我們當外星人說著他們聽不懂的語言在班上老師也會拿我當指標性人物: 『如果winterrain沒讀書的話這題他也不會寫是吧？』以強調讀書的重要性在高中每天打天堂到凌晨2點的情形下學測被我拿了全班最高74級分作文還是班上唯一拿到A+的人我當時其實學測只是考好玩壓根沒想過要申請或推甄入學是一心只想考指考的人不過在班上眾多同學的慫恿下借我相關資料送我簡章還借我抄讀書計畫和自傳因為當時年紀小覺得醫生很辛苦我又很脫線不想害人沒申請醫科又自傲的認為每次都讀第一志願很無聊換換口味我只申請了當時很熱的清大生科想當然我錄取了於是我帶著眾人的惋惜（分數給我申請醫科多好）還有老師們的警告（傻孩子你會後悔的） 2002年我風光的進入清大如同羅馬帝國衰亡進入黑暗時代前也有過一段輝煌的歲月上了多彩多姿的大學大一時雖然有參加社團開始蹺課打電玩到凌晨也許延續著高中一絲努力大部分的課我還是有去上也會在考前一個禮拜看點書借考古題來看大一上all pass 到了大一下開始更鬆懈於是普化就被當了甚至最後搞到大四三修才過當時我的資優班女友還跟我說：如果我媽知道我跟一個普化被當的男生在一起不知道會怎樣？大二剛開始對於大一被當普化不以為意想說才一科拼一下就修回來了於是學期初抱著雄心萬丈的野心自以為無所不能參加了很多活動選了不少困難的科目不過很少去上但依幾乎每天熬夜打olg看到日出才睡只上下午的課也只有考前晚上11點開始敖夜五六小時看點書也曾在期末考的前一晚發現根本看不懂課本更不用說看完於是恐慌的在ptt上面不停留著：怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦的瘋言記得當時有人安慰我被當了以後認真補修回來就好了 ”對期中考考濫期末考考好就行了被當了就修回來就好了〞總是有以後我常常替自己這樣找藉口但是事實上期中考考爛期末考更爛被當了就一直修不回來大二時我也不是沒想過要振作畢竟我國高中是這麼的厲害但是也許我對原文書真的有障礙也許我怠惰太久又也許我一直沒有覺悟隨著科目愈來愈專業我愈來愈看不懂花了半小時連1頁都看不完看不懂同學也不可能每頁都教我何況每本隨便都1千多頁以上上課像鴨子聽雷每天過得很晦暗只好靠打D2和WC3來麻痺自己於是振作的次數愈來愈少玩樂和憂鬱的時間愈來愈多大二結束我被當了不少科心裡覺得很痛過往的輝煌事蹟成了我的詛咒印證小時了了大未必佳這句話爬的愈高摔的愈重就是我的寫照我渾身是血倒在山谷裡不想爬起來心想最好是一顆巨石落下讓世人忘記我的存在屍骨也永遠不要被發現一部分的我開始全面放棄想完全的逃避再也不想從書本上感覺到欲振乏力的挫折感但另一方面的驕傲的自己想為自己找到出路想藉由延究所漂白於是大三時我跟父母拿了錢去補研究所的科目生化物化雖然有上完但是當玩樂成為習慣又沒有覺悟上完也幾乎沒有復習過剛好當時交了一個女朋友於是我把更多的時間花在她身上讓自己躲在溫柔鄉裡往更墮落的深淵邁進那時住在外面生活重心不是女朋友就是線上遊戲不問課業的事和同學們幾乎斷了聯絡上課只去期中考期末考有報告小考也都不管成為班上的隱形人記得有個必修的物化仗著自己有補過於是都沒去上過課甚至連考試都忘了去後來我求教授給我補考教授罵了我一頓都漠不關心嘛幹嘛給我補考在我的哀求下教授終於答應給我補考但是要打六折想當然考完我還是被當了還記得我也有那種期末考考卷拿回家寫一星期再交的科目我看看課本看不懂問題答案在哪於是就放棄不交這種放水科目照樣可以被當還有騙女朋友去上課其實是去網咖打電動... 我在消極逃避中偶爾掙扎一下然後又退縮到自己的世界不再想想起高中74級分的事...國中全校第一名...大家都為我感到驕傲的事這些回憶在夜深人靜時有時突然湧現我驚恐得馬上轉身投入WOW的懷抱只希望自己真的是裡面的聖騎士在奧山打戰場在通靈打院長最後三下我收到第一個二一我並沒有什麼感覺好像早就知道理所當然的事爸媽問我怎麼了我當時覺得很煩只是覺得又不是退學幹嘛大驚小怪還要再一個二一從小看我長大的伯伯只是對我說好可惜...這麼優秀的孩子後來我就常常不接我父母的電話一方面是愧疚一方面是害怕被罵大三升大四暑假時我騙父母如同其他同學要去實驗室實習正當大多數的同學忙著實習時其實我每天跟女友泡在一起不然就是打WOW 大四上一開始也許是二一的警剔我有認真一些雖然又被當了幾科但是沒被二一有時覺得自己真是個廢物但是又會安慰自己沒關係我還有女朋友陪著我有時別人會問我將來要做啥我都會回答考研究所但是除了大三有補過一次外根本就沒在看書女友也會罵我：為何都不讀書我有甚麼本錢可以不認真一開始我會哭著跟女友懺悔但沒多久就讀不下去每次讀書都稱不了半小時漸漸女友也懶得管我了我也樂得輕鬆繼續打我的WOW 最後我連研究所考試都沒去報名當我發現已經超過報名期間時我反而鬆了口氣因為我知道自己考不上考上了也畢不了業之後更是變本加厲的打WOW 到了大四下對於二一退學我抱著一種無所謂的態度想著乾脆把我退學算了然後我去自殺我也不用再痛苦掙扎導師曾找我約談還說要幫我禱告報paper的課教授也在大家面前講說再不來就要把我當掉我已經是同學眼中的異類同學好像不是用憐憫就是用輕視的眼神看我學期末成績出來不知是老天有意留我我本來以為要二一了可以準備去死也沒想過求教授因為我大多根本沒上過課我以為要被當掉的關鍵一科被當就可以被二一退學分數正好是六十分過了不知是不是教授放水我怎麼可能有60分不過一切都無所謂於是我平安讀完大四但是被當太多畢不了業開始了大五諷刺的是我知道也一位系上同學讀大五不過他是雙主修資工系 ....真是極端的對照也許是導師禱告有用也許老天希望我讀完大學不要自殺我彷彿感受到上天的意旨心想讓我讀完大學就好開始比較積極上課不翹必修課每次下課後也會復習有一次我剛回台中過節我媽看到我說 “我有你這種兒子真丟臉竟然延畢說出去笑死人了“ 我剛到家不到十分鐘又氣又難過馬上掉頭搭車回新竹事後我妹傳簡訊給我我媽在我走後就哭了...哥你到底怎麼了? 我既羞愧又傷心我怎麼了.....我到底怎麼了... 之後沒多久交往三年的女友也劈腿跟前男友跑了... 不過我不怪她我這麼沒用換我我也不想跟在一沒出息的人身邊只是個頂著名校光環的空殼子 2007年7月我終於勉強修完算少的128學分從大學畢業我看著手上的畢業證書心想我花了五年走走停停就是為了這張紙以為讀不完的大學好像作不完的惡夢終於可以結束了但是我所擁有的比我高中畢業時還少... 我希望再給我一次機會龜兔賽跑偷懶的兔子輸了有沒有再一次比賽的機會? 同期的高中大學同學們有人在醫學院實習有人成為補教名師有人到國外讀書曾經領先的我現在比原地踏步還不如我想起了我唯一曾經擅長但是也傷我很深的讀書考試於是我決定再賭一次參加司法特考終極目標是司法官這次沒有原文書不用管過去只看將來的努力對於什麼都不會的我是唯一的選擇將過去幽暗的生活斬斷吧...這一次我不會睡著可是心理又有個聲音 "我真的做得到嗎?" 一開始我買了所有的書籍開始自修每天早上9點去圖書館報到讀到圖書館關門後再去k書中心讀到晚上十點半日復一復慢慢的我在圖書館冷氣機的嗡嗡聲與霉味中找回自己的位置耳邊還不時響起起周杰倫的安靜 "只剩下鋼琴陪我彈了一夜睡著的大提琴靜靜的悄悄的" 有天我在K書中心巧遇國中同學當時她正在準備律師考試她得知我要轉換跑道時驚訝又開玩笑的跟我說不要來跟她們法律系的搶飯碗啦她對我的印象還停留在國中時那個"很聰明"的winterrain 其實我很悲傷心想"妳已經快到終點了而我現在才開始" 如果她知道我大學時都在做什麼就會明白我是個真正的蠢蛋又有天在圖書館巧遇國中時很照顧我的老師他知道我學測考得不錯後來去讀清大也是當時警告我不讀醫科是傻瓜的老師之一他問我畢業後怎麼沒去工作?也沒讀研究所? 我只能用生科在臺灣沒前途所以我要轉換跑道老師你當初真的是對的等理由來搪塞我說不出口沒去工作又沒升學真正的理由是肇因於大學的失敗肇因於幼稚又任性的自己而不是生科老師你的眼中看到的是不是一個失意的騙子? 三個月後從軍樂響起在儀隊度過了一年的軍旅生活嚐過了地獄以及"什麼你是清大的? 槍法怎麼那麼爛?"的嘲笑更加深我一定要成功的決心 97年8月底退伍兩天後家人看在我國高中的表現以及當兵前脫胎換股的行為支持我當全職考生我拿著當兵存的2萬加上我爸支援的1萬去補習班報名從此正式開始我的國考之路剛開始補習的前一個月我很害怕很沒信心害怕會不會又像大學一樣都看不懂然後開始墮落? 害怕自己能不能堅持到底? 兔子很久沒跑會不會忘記怎麼跑？直到後來有次我聽見同學們討論上課的內容心中驚訝原來這些我以為理所當然的東西別人不見得懂我的天份依然健在內心感覺很複雜心想如果可以人生可以重來就好回到我高中時選科系的時間點就好可是人生是沒有如果的也沒有時光機只能硬著頭皮走下去那幾天我失眠了寫下這段文字：『我覺得我現在就是那隻偷懶的兔子在樹下渾渾噩噩做了五年的夢後醒來發現烏龜已經快到終點了如果沒有睡著的話我ㄧ定還是領先在烏龜前面只是沒有"如果" 事實就是兔子落後了悔恨和不甘心充斥在心中翻騰原本我可以達到那些成就的我很生氣氣我自己每到睡前夜闌人靜的時候原本白天被各種吵雜繁多的事務掩蓋的聲音和想法如同一條火蛇般悄悄低從心底深處鑽出來然後化身為一條巨大的火龍在我腦海盤旋將我吞噬...』準備考試的過程很辛苦尤其未來繫於不確定的分數上更容易加速消耗自己的精力每當我疲倦時就會回來看看二一版大學時的那個活在黑暗角落中的自己悔恨的火龍更是三不五時燃燒我的靈魂讓我刺痛成為我力量的來源短暫的享樂只是幻影如同線上遊戲般關機就等於不存在只有人生online才是真實的現在被考試囚禁的痛苦遠遠比不上被別人和自己放棄的椎心之痛畢業後三年我終於考上司法官期間還考上了各式各樣的公職司法官放榜的那天我很高興又很恐懼高興自己終於為大學的荒廢板回一城再也不用在同學間躲躲藏藏多年來的努力似乎就是為了這一刻的揚眉吐氣恐懼現在成功的來臨好像高中時考74級分時重演爬上另一個更高的山峰會不會只是為了摔下另一個更深的山谷? 我不知道我只知道二一的記憶深深烙印在我的內心不會因為時間而消逝我準備好戰戰兢兢踏出之後的每一步 ※ 編輯: winterrain 來自: 210.241.82.250 (06/04 10:21)

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