[閒聊]或許，這根本不應該被同情。
抱歉，我現在有點亂，只是想把感覺一一說出來，
有點亂，真是抱歉。
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我是一個72年次的男生，讀書是從國小->國中->五專(延畢)
我是家中獨子，上有姊姊，下有妹妹。
簡單來說，我的姊姊、妹妹讀書方面確實都下過苦心，
所以，一個高中第一志願唸的很好，一個碩士畢業準備出國深造。
而我呢？延畢兩年。
專一的時候，看過學長唸了七年，如今，我也是呀！
專一的時候，學長七年沒畢業，而我，也差不多了！
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我可以很認真得說出來，我曾經曾經放蕩過，
再專一到專五的這一段時間內，我非常的不認真而且很廢，
我一直得再讓我爹娘感到難過，真的讓我感到羞愧的是，
爹娘從來不曾放棄過我，也從來不因為我有一對成績比我好太多的姊妹而酸過我，
而我，卻只是一再的給他們難堪。
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再第一次的延畢當中，我看見爹娘的難堪以及失望，
那對我而言，並不是自身的難過，而是那種『愧對爹娘』的痛苦，
所以，我開始改變自己，也改變想法，但是，還是沒辦法徹底的改變，
還是留了一科下來，所以，我唸到了第七年。
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我只剩一科微積分，我也算過，也唸過，
由於本身五專沒招生的關係，所以我跑去四技修，
跟對我來說相當艱深的原文微積分打拼，按翻譯機的時間總是好多好多，
這一年，真的是我最認真而且最有努力過的一年，
成績出來，不理想，那是應該的，因為真的沒辦法跟的上，
考完之後，該求的都求了，真的只剩一顆就能畢業，也只剩這一年的時間了。
成績剛剛出來，一樣沒過。
我的心情很糟糕，但是不想罵幹，因為我痛到沒力氣喊幹。
更沒心思去面對我的家人。
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目前，不知道還有沒有辦法可以讓我再預計時間內畢業，
我的家人等我的那張文憑等了七年，我到底該怎麼作，
我是真的還不知道。
家人一直都是站在我這邊，我卻一在的上演傷心的把戲，
我的存在、生活、就在那一張文憑上，如果沒有了它，
我恐怕自己都不會承認自己存在過。
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說來可笑，唸了七年，我第一次感受到，
那種，很認真唸、用近一切手段都想要及格的感覺，
也第一次深深的感到無力以及無助。
唸書，真的會有這麼的難吧？
一個數字組成的科目竟能讓我遲了好幾年、傷了爹娘的心。
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我的同學，2/3的人今年6月二技畢業。
我的同學，再過4天有人退伍。
他們的人，隨著他們的時間在走。
我的人，並沒有隨著時間走，一直停留在五專的最後一年。
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我自己知道，我不需要被同情。
我自己的生命，我擔的住。
但是，請告訴我，我要怎麼面對我的家人。
我究竟要如何才能讓他們知道！
又，我究竟該如何走我的下一步。
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要繼續唸，只能考轉學考，
五專肄業證書該怎麼轉？
要繼續唸，可以報名四技，
用72年次、碩一的年紀去唸大一？
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我可以出社會，我有很良好的社會經驗以及環境，
但是這樣子，我只是讓我爹更失望。
真的摸著自己的心，卻發現自己渴望唸下去。
我的下一步，不需要同情，但是，我需要解答！
我究竟還有什麼路可以走？
明天詢問學校之後，我究竟是微笑繼續拼，
還是低頭打包出社會？
我自己都不知道。
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我玩的很好，但是我唸的不好。
不恨任何人，自己的生命，我會自己擔。
但是，我害怕爹娘失落的神情。
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關鍵點，就是明天。
希望明天我可以笑著繼續下去。
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男孩討論的話題-昨天那個妞好會搖阿！
男人討論的話題-媽的，有菜味，你幾T的！
男男討論的話題-麻煩你，幫我撿一下肥皂好嗎！
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