Re: [閒聊] 情緒爆炸的時候怎麼處理？
恕刪
最近有人跟我推2本書。還沒看完，先看了些導讀，隨手翻了翻，先分享一下概略。
一、象與騎象人：
情緒是大象，古老、野蠻、無法阻擋。騎象人是我們的理性，無法限制大象，也無法正面
與它對決。能做的是大概就是順著毛摸，跟他合作。
騎象人出場的時機只有一次，就是情境出現之後，你解釋情境的時候。
例：母：你欠我很多。
我：媽媽覺得我不孝，我被指責。爆氣
or強自壓抑，提早離開。
母：你欠我很多。
我：（騎象人解釋）媽媽希望我多回家
吃飯or多陪陪她。or媽媽在表達為
我付出很多or她在說她非常愛我。
我：所以我最愛你啊。
二、一本你希望父母讀過的書：
關係裡最重要的是關係本身。各方是否能同理對方，情緒共鳴，而不是處理事情，或分辨
對錯。照顧情緒最重要。
在例子裡，主角回家會被情緒勒索，變得不想回家。
首先
1、辨認各方的情緒。辨認情緒後，可以先口頭表述。再確定反應。
2、用我表示而不用你表示。用我覺得、我想開頭，而非你如何開頭的句子。
例如：跟媽媽說，回家看到你生龍活虎我很開心。我覺得你也很開心，對嗎？（澄清、騎
象人出場）
媽媽情勒：
辨認自己和母親情緒:
1.我覺得你現在不開心。（澄清、騎象人出場）
2.我覺得你一直很辛苦，很寂寞對嗎？（澄清、騎象人出場）
3.我覺得我回家是想陪你，讓你開心。但還是不夠。我覺得被罵了，我很傷心、沮喪、無
力，我快要生氣了，我在考慮下次要不要回來。（澄清、騎象人出場）
4.我覺得你一直很辛苦，壓力一直很大，下次再帶你出去逛逛好嗎？
以上是不負責任舉例，可能要自行運用於實際情況。
然後，這種利用心理機制來處理關係的方法是有侷限性的。無法根本性的解決問題。
例如生存壓力、例如病痛、例如數十年累積的溝通習慣。
還是找書來看會比較有用，比較透徹。本篇有用的大概就兩本書的書名吧。
祝福你
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