Re: [心情] 太過善良好像害了自己
拍拍，每個人的人生都有不同的功課要去克服、跨越。
推薦一本書叫《被討厭的勇氣》，
很簡單易讀的一本書，但裡面提到幾個觀念使我受用至今：
1、課題的分離：
區分清楚這是你的責任（課題）還是別人的責任（課題）。
舉例而言：對別人善良與否是你的責任、你的選擇、你的課題；別人是否回報給你同樣的善
良是你無法控制的，這不是你的課題，執著也沒有用；你唯一能做的就是改變自己的作法、
或者看待事情的方式、心態。
當你認清哪些是自己能控制的、哪些不是，你會獲得更大的自由。
一如斯多葛學派認為人們必須反覆地練習「認清我們唯一能控制的事物，只有自己的心」。
2、今後該怎麼辦：
阿德勒（本書思想的出處）否定創傷症候群的存在。
阿德勒在幫人們做心理諮商時，人們會向他訴苦、吐苦水，但對阿德勒而言，那些苦水都毫
無意義、對諮商毫無幫助，
那些苦水都可以歸納成兩句話
「可惡的他」和「可憐的我」
所以當阿德勒聽完人們的苦水，他會協助他們去專注到真正重要的東西
「今後該怎麼辦？」
我們無法改變過去、我們無法控制他人，
對我們而言唯一能做的，就是去思考「今後該怎麼辦」，繼而去決定自己的行為、選擇。
書中舉例像是有些人遭逢大難、嚴重車禍，失去一隻手或一隻腳，他可以怨嘆別人為什麼要
違反交通規則、可以哀怨自己為什麼那麼倒霉，但這兩樣都於事無補，最重要的是，他必須
思考、決定，他未來該怎麼樣去繼續度過他的人生、如何把生活過得快樂。
面對人世間的紛紛擾擾，
我們可以選擇抱怨，也可以選擇改變，
一切都在一念之間。
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這本書所提到的概念算是比較淺顯、簡單
我覺得是個不錯的起點，提供參考
願我們都能開開心心地成為自己想成為的人
※ 引述 《curtis7248》 之銘言：
: 標題：[心情] 太過善良好像害了自己
: 時間: Tue Nov 2 14:49:11 2021
:
: 預先文長警告
: 這篇主要是一些情緒抒發
: 可能會有想法文字前後紊亂矛盾、辭不達意的部分
: 還請大家見諒
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: 最近實在社交到好累
: 為了顧及自己的身份跟責任 必須穿梭在各種人多的場合與其他人互動
: 但為了其他人 也只能從後方不停的鞭策、強迫自己
:
: 可是心底其實只想窩在自己的小空間
: 不想再為了展現友善堆起笑臉
: 不想再為了活絡氣氛講起笑話
: 不想再為了顧及他人犧牲自己
:
:
: 此時內心深處就逐漸浮起一個 自己不願承認的事實
: 真實的我是那麼無趣又空洞
: 摘掉社交假面後 我其實不想哭也不想笑
: 本與人互動該有的情緒波瀾幾乎不存在
: 此時心中就像一片無風帶的大海
: 雖然廣闊深邃 看似孕育令人數不盡的變化
: 但實則卻一片寂靜 只怕這沈默會使許多人窒息
:
: 然而這樣一個引發憂慮的契機
: 讓我想到自己一直以來的價值觀
: 簡言之
: 是“寧人負我 無我負人”這幾字
: 寧願讓其他人得罪我、傷害我
: 我也不願去傷害所有人
:
: 成為不了向外武裝、防衛一切的海膽
: 卻淪為了向外包容、承受所有的海綿
: 一個人傷痕累累 卻仍是獨自承受一切
: 因為我也不希望將自己的傷痕轉嫁到其他人身上
: 我的痛苦不該成為其他人的痛苦
:
:
: 以前的外婆 遇到整天酗酒家暴的外公
: 但又因為自己的善良默默承受所有不願抵抗
: 最後晚年還把自己逼出了失智症 連自己親女兒的臉都不認得 看了心裡實在很難過
: （其實還有另外一個舅舅 跟外婆差不多的個性 更是年輕時就被逼出了思覺失調）
:
:
: 而我媽從小在這樣的家庭裡長大
: 看了太多外婆的憂愁與痛苦 所以決定成為一個不讓外婆擔心的孩子
: 而那份溫柔也傳承了下來
: .
: .
: .
: 可很不幸的是 我媽後來遇到我爸這個渣男
: 遇到的事就跟外婆複製貼上差不多
: 不過相應的處理方式又跟外婆不太一樣
:
: 回顧我小時候聽到我媽講的許多話
: 我長大後才知道那叫情緒勒索 但其實也不怪她
: 像我媽一樣孤苦無依的女人 在身邊沒有人可以依靠時
: 就像一個溺水的人 因為身邊沒有人投出橄欖枝能夠拯救她
: 只好死命把身旁的人往下拖跩 使自己上浮
:
: 這種情緒勒索又因為我的個性
: 基本上照單全收、全盤接受
:
:
:
: 而逐漸長大的我
: 也潛移默化繼承外婆不知拒絕跟反擊的善良
: 跟我媽體諒自己最親摯愛的心
: 在我國中時就因此引發一件事情
:
: 因為不懂拒絕人的關係
: 就在某一次考試的時候 我連班上同學叫我幫他作弊的要求也沒拒絕
: 然而途中卻被老師抓包 但也只有我被抓到
: 之後就被帶到導師辦公室處理
:
: 當時班導也是大略知道我家庭狀況的
: 但她卻不斷的威脅我 要把這件事情告訴我媽
: 並一直反覆強調 如果我媽知道後會有多傷心
:
: 這時我就慌了 覺得自己以前多年來付出的所有全部付之一炬
: 無助、痛苦、難過所有負面情緒交疊在一起作用後 反應就是直接大哭了一場
:
: 我還記得我就這樣邊哭邊被班導罵持續了半小時
: 還哭到對面教我英文的其他班班導師也過來關心發生什麼情況
: （然後這半小時班導也完全沒有遞衛生紙給我 現在回想還是很氣哼）
:
:
:
: 而這些個性價值觀其實還是一直持續到了現在
: 其實我有想過
: 會不會是從小時候開始
: 我的超我（道德觀）始終凌駕於自我本我（自私）
: 而導致我始終在委屈自己、成全別人
:
: 也成為現在抑鬱的主因
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