Re: 覺得結婚後生活的改變（抱怨文長）
結婚半年多，一些認真的心得分享 (我是老公)
首先，建議先明確有個婚姻生活的大藍圖，a.k.a. "你想從婚姻得到什麼?"
這必須兼具理性與感性兩個面向，好比說:
**理性: 我能理解婚後就是得犧牲一點自由，換得家人的幸福與安全
**感性: 我還是想有時跟姊妹聚聚，有時也想買個衣服打扮自己
請注意，不能有過多的任性，理性部分要佔多數，
把眾多因素都考慮過後，集合成一個你對婚姻生活的大藍圖，
然後找個雙方都心平氣和的時機，拿出來和伴侶討論(心平氣和很重要)。
討論，不是純辯論，不是為了要強迫對方認同自己。
和對方討論，目的是了解彼此的想法，然後修正彼此的婚姻目標，
如果沒有經過討論，兩個人的想法都會很主觀，也不了解彼此想法，就容易有摩擦
有了婚姻藍圖，由於你已經把眾多事情都仔細想過，
你的立場會相對堅定，很多事情你會比較站得住腳。
討論過後，很多事情會有個共識，這會是你往後經營婚姻生活的基礎。
如果遇到對方拒絕討論呢?
那就堅持一個原則 "不要委屈自己"。
這世上的人，往往委屈自己成全大局的人，就會被欺負到底。
如果到底在你這邊，你很確定自己站得住腳，在對方接受討論前就堅持做你自己。
同時，也要心平氣和的釋出隨時願意和對方談的善意(這樣才有機會解決問題)。
你立場越堅定，事情解決的機會越大，
你越軟弱越吞，事情只會一直滾雪球。
我自己在婚前，就和老婆明確的表明我的核心想法:
1. 愛，是這世界上最重要的事。
2. 婚後的大小事兩人一起做，能不分工盡量不要分工。
人一輩子大部分的努力，最終目標都是為了獲得被愛的感覺，反過來說就是害怕孤單。
被愛的感覺可廣義可狹義，包含被關注、被關心、被疼愛等等，
當雙方都能了解這件事，就能間接明白經營長期感情和經營家庭有多重要。
來自家庭的愛，是眾多愛的來源的根，
在家庭失去愛，價值觀會因此扭曲，也會慢慢在社會中失去自我。
婚後事情一起做，為的是盡可能減少不了解對方而造成的摩擦。
很多家庭的夫妻各做各的，彼此都不懂對方忙什麼，很容易因此產生誤會。
一起把事情完成，也很有助於經營感情。
回應一下原文，
建議你找個氣氛好一點的時機，把這些問題和老公溝通，
如果老公一直拒絕溝通，寫一封信給他吧，
有時候用講的會你一句我一句吵起來，寫下來他可以反覆細讀效果反而好。
你自己則要讓自己情緒平穩，不要時常帶有情緒，
你情緒越多，老公和婆婆會越覺得你只是在鬧，也容易在這上面做文章。
你越平穩，事情的道理在你這邊，
每次溝通的時候都是你先把問題全盤想過，他卻沒有，你的姿態就可以慢慢拉高，
姿態高同時又隨時釋出願意溝通的善意，慢慢就會明白駕馭老公的感覺了 (?)
然後我是反對推文裡建議的減少回婆家的頻率啦，
夫妻的問題，在兩人時刻解決，不要擴大到兩人以外，
否則容易被作文章，問題也不會解決，別人看起來只像在鬧脾氣。
※ 引述《okapiek (okapiek)》之銘言：
: 有沒有人跟我一樣覺得結婚後也沒有比較好？（純粹抱怨、不用推離婚～）
: 結婚後，固定要婆家娘家兩邊跑，
: 難得有屬於兩人的假日，
: 就是家裡打掃，沒出去玩，沒有美食。
: 為了省錢和健康，開始每天開伙，
: 打掃家務基本都是兩個人分擔，
: 為了省錢，很少吃外面很少買衣服。
: 我婆婆每次一直碎碎念叫我要自己煮，不管跟她說一百次「我每天午餐、晚餐都有煮」她永遠不理解，永遠的要自己煮碎碎念系列，好像是我沒做好？但是奇怪了，怎麼就沒聽她念每一天讓姐夫外食的姐姐？
: 對於無止境的碎念很反感，碎念老公跟婆婆說不要再一直碎念叫我煮因為一直都有煮，這樣就變我一直碎碎念老公，我也沒辦法，他要負責去解決他媽媽。
: 星期天下午我們吵架了，因為他覺得很煩所以故意對我不理不睬當沒聽到，我們在打掃家裡，需要幫忙的叫他故意當沒聽到，要叫好幾次，後來我哭了，真的覺得很委屈，不知道自己做了什麼事要被不理不睬、假裝沒聽到的對待，我們才結婚一週年，就沒有疼愛？因為要省錢，覺得我越來越像黃臉婆，但我把家裡整理好、一天煮兩餐，就變成不用像交往時帶我吃好料、對我好嗎？難道忍耐聽婆婆的碎念、盡我所能改變成好好打理家裡的女生，就等於是不需要疼愛的女生了嗎？我努力改變去做的事都被視為理所當然的嗎？
: 題外話，我也有在上班，只是自己當老闆又常因接業務或各種壓力失眠，上班時數很彈性隨性。
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完整討論串 (本文為第 3 之 4 篇)：