[心情] 好討厭回家,討厭我媽
我從事很看重服務態度的服務業,也很努力的笑著服務有需要的客人。卻在某天突然被老
闆說我聲音沒高低起伏根本不適任就直接打發掉了...
所以前兩週我因為這件事開始自我懷疑,又想到爸媽對我的各種貶低各種嘲諷讓我一直睡
一直哭
現在暑假,升大二,打兩份工要養活自己。現在少了一半的收入,也多了一半的時間讓我
胡思亂想
一個人爛在房間裡面快一個月,每天都抱著棉被哭,心裡一直咆嘯“救命”兩個字
覺得不行了,打起精神騎半小時的車子跑去看身心科。這是我第一次看,結果診斷出來是
持續性憂鬱症
問診的時候醫生說這應該從我國小國中就開始了,是生長背景的因素還可能有基因問題..
.聽到這個其實沒有什麼特別的想法,彷彿早就知道我有病一般
在診間時跟醫生講到差點哭出來,從來沒有人好好聽我講過家裡的事。就算聽了也都會說
我是小孩他們是父母,要接受他們所有的想法...但是我真的好累啊...回家對我來說就是
一個折磨
有時候看到朋友跟他們家庭的感情很好,好到親子之間像是朋友而不是上對下的關係,羨
慕到會很想哭。
大家都說 家裡是永遠的避風港,我總認為在家才會被風浪捲走屍骨無存
https://i.imgur.com/W18X34x.jpg
附上皺巴巴的就醫證明,其實約好今天要去回診增加藥量。可是想到我媽看著我的藥,一
臉嘲諷說:「終於知道自己有病該吃藥了」就一整個覺得這樣吃藥很可悲...
憑什麼我的精神壓力源都能這麼放肆的攻擊我,就算搬出來自己住半年多了,想到“回家
”這件事還是會緊張到胃痛或是做惡夢
要不是身邊有我愛的人跟愛我的人,怕是我早就登出人生online了吧
也謝謝這世界還沒放棄我...我會努力的...
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努力實踐中
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謝謝,我的個性也很不討喜不善交際。憂鬱的情況自從跟家裡大吵一架出來後更加嚴重啊
!那段時間真的是比現在還難熬
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我也很想找到愛自己的辦法,但是目前還是控制不住的做出一些傷害自己的事
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媽媽說的話全部刻在腦中,只求不要再在意了
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謝謝你,我會加油的qaq
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沒給她看,是藥放在桌上她看到的
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謝謝你的建議
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讓我覺得可悲的不是吃藥,而是吃藥了還要看到我媽跟接受他的摧殘
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我媽除了到處說我壞話也幾乎不會跟我講話,哼誰稀罕啊
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