Re: [討論] 該怎麼幫助弟弟找到人生方向已刪文

看板WomenTalk作者fpsamuraig (水果拼盤武士G)時間5年前 (2018/08/15 15:12)推噓9(9推 0噓 11→)

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※ 引述《ningyiyiyi (凝)》之銘言： : 弟弟今年被大學退學了 : 他的指導老師打給我媽說 : 弟弟很多課都沒去作業也不交 : 導致他有幾科是直接拿了0分 : 這樣的情況跟上學期差不多 : 於是他就被雙21了 : 在外縣市實習的我接到媽媽哭著打來的電話簡直震驚 : 本來以為他只是不愛唸書吧 : 可是雙21也是要很混很混才行吧 : 每天一早就出門結果課其實都沒去上 : 媽媽花大把的補習費讓他補英文補微積分補線代 : 結果全部都不及格 : 休假回家的時候和弟弟談了一夜 : 他對自己未來的人生完全沒方向 : 問他什麼都是不知道不知道 : 連自己的下一步都沒在想 : 後來媽媽叫他在學籍註銷之前考轉學考 : 於是他又考回他原本的學校別的系 : (據他所說是錄取7人只有3個去考) : 但是他考回去的系老實說我覺得更難混 : 我很擔心他又只會是換個地方21... : 爸爸說他受夠弟弟從高中開始就一直被當不對自己的課業負責 : 他現在是說要我弟別唸書了直接去當兵 : 然後我弟又不要 : 這次離開家媽媽就跟我說 : 以後弟弟可能要給我照顧了 : 他很可能只能打零工維生 : 也很難找到老婆成家 : 爸爸也不願意把房產留給他(爸爸認為給他會被敗光) : 我剛大學畢業聽到這些話覺得爸媽是不是已經放棄弟弟了... : 他才20歲我很希望能找到什麼幫助他的方法 : 有叫他找過輔導室帶他參加一些職涯探索的活動也有找跟他原本系一樣的同學跟他聊過 : 但是他還是成天懶散的在家玩手機 : 沒有去做什麼嘗試或爭取 : 憑心而論我覺得弟弟撇開不上進其實是個很好的男生 : 他個性很溫和又會煮飯也愛乾淨又很會照顧人 : 記得拼大學那年爸媽各自事業正起步 : 完全沒心力多顧我這個考生 : 當時在學校唸完書回家 : 都是弟弟切好水果或是準備了點心給我 : 直到現在家裡很多時候都是弟弟在開火 : 他也會自動去把家事都做好 : 我或爸媽之間有衝突的時候也都是他在調和 : 跟他感情很好所以我很不希望就此放棄他 : 我相信有很多不完成大學學業也能出人頭地的方式 : 也相信世界上有女生會欣賞我弟 : 但我也只是個從小只會讀書的人 : 我不知道還能怎樣幫助他 : 還請各位給些建言了在臉書上無意間看到有人轉載這篇，跟我這陣子在學習的主題有些關聯，覺得可能可以提供一些有用的建議。在講怎麼幫助你弟改變之前，要先記得一件最重要的事情：不要講道理。不要講道理。不要講道理。心理學上有一個比喻是這樣的：「人的情感面是一頭大象，理性面是騎象人。騎象人騎在象背上，看似拿著韁繩在指揮大象。然而一但騎象人和大象發生衝突，他基本上是拗不過大象的。」理性提供方向，情感提供動力。希望他改變，要做的不是試圖跟他講道理。因為當他說「道理我都懂」時，背後其實是那頭大象在抗議：「你的道理我不想聽」。我們需要做的，是暸解這頭感性大象的脾氣，改變大象的秉性。這就是所謂的先「動之以情」，再「曉之以理」。 --- 具體怎麼做呢？首先我們要避免在過程中施加壓力。我先講個戒菸的例子：很多人吸菸，背後最本質上的原因，是為了應對焦慮和壓力。有的人會試圖用壓力來強迫自己戒菸，例如在冰箱前貼兩片黑黑的肺葉圖。這件事的後果是：吸菸者看到這兩張黑色肺葉圖時，馬上產生壓力，壓力導致焦慮。焦慮一來，為了舒緩，先抽根菸再說。用施加壓力來改變行為，反而會形成惡性循環。回頭看你弟的例子：他的表徵是「成天懶散的在家玩手機」、「成績太爛被二一」。如果這時你對他訴諸大量道理，要求他「不要玩手機，多花時間讀書」、「補英文、補微積分、補線代」這裡頭其實是滿滿的壓力，是治標不治本的方法。一兩天內可能可以控制，但大象很快就會失控。既然不能施加壓力，那到底有什麼方法能幫助他改變呢？在這裡，需要先介紹一下「心理免疫系統」這個觀念。理性是受到「期待的好處」所驅動的。例：如果我每天早起，我精神就會很好。感性是受到「經驗的好處」所驅動的。例：起床了，依照經驗，如果倒回去賴床，身體會很舒服。所謂心理免疫系統，就是你總結了過去的經驗，歸納出來的一個「熟悉的應對環境的方式」。這套應對方式，可能包含逃避、幻想、自責、把錯誤的事情合理化。在經驗上，這些方式很有用，它們能帶來控制感，控制感是安全感的來源。愈是感到威脅、焦慮，就愈需要控制感，愈會抓著已有的應對方式不放。所以治本的方法是什麼？是帶著你弟改變他的心理免疫系統，放下這些應對焦慮的武器。怎麼放下呢？找到一套新的、更好的處理焦慮的方式，用它來取代舊的武器。今天他遇到焦慮，就不自覺的開始玩手機，這是他心理舒適區現有的應對方法。不要禁止他玩，這會施加壓力。但你可以引導他，讓他在遇到焦慮時，使用一些他「可能喜歡」的替代方式，像是出去和朋友打打球。當「遇到焦慮 -> 打球」這個新經驗養成，被感情這頭大象習慣了以後，「遇到焦慮 -> 玩手機」這個舊習慣就變得容易拋棄了。 --- 剛剛講的，是在不製造壓力的前提下，改掉一些「習慣」。但很顯然，你弟面臨的問題比改掉壞習慣還要再大一些。他內心底層顯然有些本質上的想法在阻止他前進。現在我們要把這個本質上的想法找出來，然後改變它。因此我們會需要再更深入暸解他的心理免疫系統。這相當於讓內心的騎象人聽懂象語。要看清楚心理免疫系統的運作模式不難，重點在誠實的面對自我，找到阻礙改變的基本假設。你可以試著用誘導的方式，讓他把以下四件事情依序列出來： 1. 你希望達成改變的行為目標。 2. 你正在做哪些跟目標相反的行為。 3. 這些與目標相反的行為，有哪些隱含的好處。（這裡就是要特別誠實面對的地方） 4. 找出你心理讓這些好處成立的基本假設。用「如果...就...」的句型來歸納。範例： 1. 你希望能更自信地表達自己。 2. 你經常沈默，等別人先發言，然後附和；如果心裡不同意別人的意見，不會直說，會沈默以對；說話很小聲，大家聽不清你在說什麼，所以經常忽略你的發言。 3. 你開始思考，如果不照第二欄的行為模式，你所擔心的最糟糕的事情是什麼。你發現，你擔心「別人會對我有想法，我會被當作異類排斥。如果我說的不對，別人會覺得我很蠢」。這些跟目標相反的行為，是為了避免發生衝突、被排斥、被看到出糗。 4. 你的基本假設是，「如果我發表不同意見，就會引發衝突」。這種基本假設源自於你的潛意識，它的形成可能是來自於童年時的一些經驗。看清楚你的潛意識，才有可能改變它。以上面這個範例來看，如果你小時候生在比較嚴厲管教的家庭，就容易形成範例中的基本假設。找到了這個阻礙你改變的基本假設後，再來要做的，就是推翻這個假設。怎麼推翻？創造新的經驗，把新的經驗和你原有的預期對照，用經驗來說服大象。一樣回到剛才的範例，試著鼓勵自己，讓自己打破僵局，發表一些不同意見。如果你預期的衝突沒發生，新的經驗就被創造了。用新經驗來重新質疑原本的假設，由新行為產生新的領悟，這樣反覆循環，就能有效地更新心理免疫系統。 --- 最後，在引導你弟改變的過程中，要謹記一個原則：不要一次做大幅度的改變。真正有效的，是每次改變一點點，邁出小小的一步，獲得一個小小的成功，讓大象感受到。每一次小成功，會成為下一次改變的基礎。只管在當下能做的事情，不要去理會不能控制的事情。不要總是把目光看到未來五年十年，不要覺得「自己未來的人生完全沒方向」。可以先從養成早起吃早餐的習慣開始。過一兩週，開始把運動引入到生活中。面對焦慮時，聽聽能振奮自己的音樂，和朋友出去打打球。專注於眼前能做的每一個小步，並把它做好，一小步一小步前進。幾個月後，當他已經適應到一個比較良性的狀態和循環時無壓力地，引導他讀點書，結果會比你想像中有效許多。屆時，未來的方向自然會逐步明暸。 --- 總結：認識自己的心理免疫系統，找到潛意識中阻止改變的基本假設。針對基本假設，創造新的經驗去推翻它。針對處理焦慮的方式，養成新的應對習慣，慢慢地取代舊的壞習慣。整個過程中，避免製造壓力、不要講道理，從感覺層面著手。每次就走一小步，把這步給走好。 --- 我和你弟ㄧ樣都是二十歲，也經歷過低潮，也曾經很迷惘，現在也沒有在讀大學。身為一個比較理性思考的生物，過去在試圖讓人改變、與人溝通的過程中，常常用錯方法，讓我踩了不少坑。也是因此，我才開始花時間研究人的心理機制，重整了對人事物的一些認知。你弟的問題，其實大部分人都有。至少在我的經驗中，不論學校、部隊、職場，都有非常多人遇到這類問題，只是程度輕重不同而已。（PS 所以軍中的班長都會藉機勸簽志願役......）而針對這類問題，其實前人總結了很多有效的方法。我把裡頭我覺得適用的都寫在這篇裡面了。相信用對方法，事情會好轉不少，也祝你弟能成功找到人生方向 :) -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 140.112.4.209 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1534317131.A.50A.html ※ 編輯: fpsamuraig (140.112.4.209), 08/15/2018 15:21:00

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08/15 15:24, 5年前 , 1^F

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08/15 15:30, 5年前 , 2^F

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chunptt

08/15 15:31, 5年前 , 3^F

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