Re: [心情] 過度關心朋友造成疏遠
我有認識一位朋友，
症狀感覺跟妳很類似，
不過黏的不是我XD 我是旁觀者
※ 引述《NEImou (mou)》之銘言：
: 最近面臨到一些友情上的煩惱，來這裡抒發一下我的心情，
: 也歡迎大家交流討論。(非戰文)
: 文長慎入
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: 從大學認識到現在的朋友(我們都女的）,已經超過10年了。
: 從大學開始，我們一起看書、考試、出遊，
: 雖然我們有一群很要好的共同朋友，但是這位朋友對我來說是特別交心跟在乎的一位，
: 會特別在意她的感受、喜好，有著聊不完的話題，講不完的笑話，
: 後來也一起準備工作的考試，也很幸運的一起考上。
: 對我來說，她像是戰友，更是我認定生命中難得的一位知己。
: 也因為我的認定，我對她的感受與需要特別上心，有需要幫忙的我會主動幫忙，
: 無論是工作或生活上的大小事，我都會主動關心或幫忙，
: 我也感受得到她對我的關心與在乎，
: 對於擁有她這個好朋友我覺得非常的滿足以及歸屬感。
: 從大學開始一直處於很緊密聯繫的相處的模式，我也從不覺得這有什麼不好，
: 我一直認為不管發生任何事背後都有她支持我的這種力量，
: 我也一直認為我們是互相認同與支持對方的。
: 直到去年她開始有了戀愛對象，只是她沒跟我說，
: 而是到後來我覺得她給我的感覺怪怪的，問她才說的。
: 當時的我心裡確實有點吃味，當下我只有感覺她為什麼要瞞著我呀!
: 當時我跟她說，希望她交了男朋友以後我們還是可以保持以往很好的友情，
: 我也跟他坦白了我心裡其實是有點吃醋，
: 因為我感覺到我們的聊天已不再像以前這麼熱絡。
: 後來朋友H是這樣回覆我的：
: 她覺得我對他過度的付出與關心造成他很大的壓力，
: 感覺我把她抓的很緊，讓她沒有自由跟空間，
: 我好像在干涉她的感情。
: 她不想跟我說是因為怕我胡思亂想，怕我難過。
1.從這邊推測朋友在還沒交男友之前，
就已經可以猜到妳會是什麼反應，
所以不敢讓妳知道，
這方面來看妳們真的認識很久也很深，
不過對方對妳了解比妳對她了解還深。
2.妳談話之後她給了妳回覆，
從這邊來看當時她還算是重視妳這位朋友，
並沒有逃避妳的疑問。
3.她一開始不先說，
除了知道妳會胡思亂想、會難過之外，
我推測很重要的點是，
妳們相處了10年對方很清楚知道：
"即便溝通了妳還是會難過很久"，
所以她才選擇不說。
: 在這之後，我們之間的相處已經日漸冷淡，我有感受到我如果對她說出關心的話，
妳心裡感覺1
: 會很刻意的迴避這些話題。
: 我們之間的談話也不再像以往這麼無話不談，似乎隔著一層膜，
: 看得到但卻再也看不清楚，我也害怕我跟他的對話又變成他的壓力。
: 另外如果聊天也很容易就句點，或是她會語氣尖銳的回答我，
: 很多時候都會被她說的話給刺傷。
: 以前我們的相處不會這麼緊繃，
: 我甚至有種感覺:她對我不再認同，不再對我關心或在乎。
妳心裡感覺2
: 我變得非常患得患失，我害怕當我不再主動聯絡，我們真的就會這樣疏遠下去....
妳心裡感覺3
: 這幾個月，我一直反覆思考她說的這些話，
: 原來我一直是對他好的關心跟付出，無形中都變成了她的壓力，
: 現在的我好像只要多說一句關心的話，對他來說都是負擔，都是干涉。
妳心裡感覺4
: 我心裡一直以為關心跟陪伴是很重要的，但這些似乎不再是從我這邊所需要的。
: 老實說我現在非常的迷惘，我認識超過10年的朋友，
: 我自以為我很了解他，是我非常關心最在乎的朋友，
: 卻因為我的「捨不得她辛苦」、「希望她很好」的這些作法，
: 讓她感到非常的有壓力。
: 也因為相處得久了，我想我對她也是一種習慣跟依賴，
: 她也跟我說過不要過度依賴她。
: 我努力調整我自己，我的理智跟我說再要好的朋友是需要各自的空間與自由，
: 不可能是時時刻刻都黏在一起，也不會是大小瑣事都需要跟對方分享。
: 但是或許是因為長久下來我們一直都是無話不談的相處模式，
: 我現在的心情就是止不住的難過。
: "我有一種不再被需要的感覺"。
妳心裡感覺5
: 我嘗試往外拓展其他的友誼圈，多多接觸不同的人群，也努力去認識異性，
: 來改善我狹隘的朋友圈，但是那種難受、不被需要的心情一直沒有辦法消失....
: 面對在乎的人的冷淡跟疏遠我心裡真的難過的要命，無時無刻都在想這件事。
: 在這裡發文不是討拍，我也不是蕾絲，只是這位朋友一直是我很在意的一位
: 我很自責，我一直沒發現原來我帶給別人這麼大的壓力...
: 導致我朋友刻意遠離我。
: 想聽聽大家的看法，我不是控制狂，也不想成為友情的情緒勒索，
: 我知道給彼此空間是最好的方法，
: 我也知道感情絕對不是我對她好，她就一定要對我好，
: 只是那種很要好過後的落差與失落，真的有點快把我打敗了。
: (寫成這樣，搞得很像失戀一樣，但是總覺得感情就是太過在乎就會不平衡，
: 當對方沒有如期待般的回應，就會很失落，無論愛情或是友情...)
我認識的那位跟妳有點類似朋友，
我真的曾經想過她是不是錯把友情當愛情，
而且不是只有我這樣想過而已，
其他朋友也曾經這樣想過
: 我們的年紀也面臨即將進入人生的下個階段，
: 我很開心我朋友找到相處的舒服的對象，
: 只是我需要調適我習以為常的生活圈的改變，
: 面對這樣的狀況，我是否應該順著這樣子的相處模式，讓友情漸漸趨向平淡；
: 還是應該努力重新挽回我們之間的友誼呢?
我的看法是，
也許妳因為太在乎，
導致朋友講了之後，
從她因為妳過度關心綁手綁腳，
變成妳過度在乎綁手綁腳。
我上面列了一堆妳心裡感覺，
是因為妳如果因為在乎變得綁手綁腳，
什麼話都不敢說只敢在心裡想，
結果並不會比較好。
妳現在要做的是，
停止"單方面臆測"朋友的想法，
自己去腦補現在的狀況，
不論是對妳或是對妳重視的友誼根本沒幫助。
因為從文章描述看不出來當時妳對"朋友感到妳過度關心的告解"，
有沒有好好的回應(認真思考反省做出的回應)，
如果當初其實沒有認真誠懇的回應對方(溝通)，
只是因為太在乎害怕只有單方面道歉(對不起我以後會好好改進)，
從妳的文章感覺到這件事會一直放在妳心裡很久。
如果妳判斷跟她還有正面溝通一次的機會的話，
好好整理自己的情緒，
我自己是認為妳們是10年朋友也許可以再試一次(但這是旁觀角度)，
好好跟朋友說妳這段日子自尋煩惱，
妳思考很久覺得自己糾結下去不管對她或對妳都不好，
妳會重新好好調整自己，
要讓對方知道妳不會跟以前一樣，
接下來就是真的要調整自己的模式。
結論：
1.要不要做看妳自己，
因為我老實說並不知道妳朋友會不會因為妳又突然提感覺很有壓力，
加上我自己本身的個性是會認真溝通的個性我才會認為要再試一次。
至於為何是好好溝通，
我認為會到相處10年她才說出她真正的感受，
很有可能是妳們溝通不良或是根本沒溝通，
(至於是妳還是她不好溝通這就真的不知道了)
導致這件事情累積了很久才爆發，
所以我認為好好反省改進並且講出來很重要。
2.妳真的需要好好調整自己的心態，
從妳的文章感覺得出來妳會對喜歡的人(不管是友情還是其他感情)很好，
但是對別人很好要小心不要變成別人的負擔，
不然這樣好意只會變成別人的壓力。
總之無論最後妳怎麼行動，
講或不講、維持友情或是友情淡化，
都祝福妳能解決這個人生課題 :)
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哈哈加油！現在意識到開始改變還是可以的XD
※ 編輯: bestfly (36.230.76.55), 07/18/2018 14:45:30
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