Re: [心情] 原來真的有爸媽說出這樣的話
嗯,真的有爸媽會這麼說話。
看到這篇文,我只想發泄。
媽媽還在家的時候都是我小三以前的事情了,但那時候也造成我很多恐怖的記憶,到現在還會做噩夢。
有一次家族聚餐,叔叔問我:「妳媽平常對妳們姐妹好嗎?」
因為媽媽不在,我們就誠實的講:
我姐說:「平常很好,但是有時候會抓狂打人。」
於是講了一次因為不想寫評量,被我媽用膝蓋定在地上拿湯匙挖眼睛的事情。
我說我覺得不好,因為每次放學,都要等一個小時以上才來接我,有時候還是阿姨來載(在阿姨家打牌)還有一次因為不想打掃樓梯,媽媽直接對站在樓梯間的我投擲掃把,正中眼睛,幸好沒瞎。很常有這樣很可怕的事情發生。
我妹說,有時候媽媽很恐怖。她很小就近視了,配了眼鏡,一次在幼稚園弄不見,媽媽拿著衣架打她。後來幼稚園老師打來,媽媽接起電話後情緒看起來好一點,結果聽到老師說沒找到,電話都沒掛就用話筒狂敲旁邊的電磁爐,敲到爛掉,最後把客廳的家電都扯起來丟她。她才小班。
叔叔聽完說了什麼我忘記了,反正週一上學時,我媽超準時來接我,我超開心,後來媽媽在開家門的時候說,妳們就這麼討厭我。我們就斷絕母女關係好了。
我很傷心,都是我的錯,怎麼可以這樣講媽媽,都是自己活該。
媽媽從小就會對我們說很多可怕的話,有一次我在樓上教我妹寫作業,隱隱約約聽到二樓有人在哭的聲音,走下去看到媽媽抱著垃圾桶,旁邊有很多酒,在崩潰。
她說:「都是妳們,害我的人生變成這樣。讓我自殺吧。」
並說生了我們以後在家族的地位始終低落,爸爸還逼她去換妻、叫小姐,都是為了我們忍氣吞聲,結果我們這麼不爭氣。
(當時才小二,根本不懂換妻是什麼。總之我爸也不是好東西。)
我們趕快打給認識的大人,請他們來幫忙,但我猶豫了,媽媽既然這麼痛苦的活著,而且她也的確讓我們很痛苦,不如就讓她自殺吧?
想起這段往事,覺得自己真的扭曲偏激(當時我才小二就有殺人犯傾向QQ),才會想讓媽媽自殺。長大後就沒這麼想過了,感覺扭曲的想法已經消失。
==補充另外一個讓我陰影也很深的事情===
我更小的時候,大概幼稚園小班還中班吧?媽媽說要自殺,吃了很多奇怪的藥,對我說盡最後的孝道,替她收屍。
(陰影超深)
後面都是親戚轉述給我聽的:
據警察說
我哭著打給他們問請問打幾號才能叫人來家裡幫忙收屍?
結果警察問我怎麼了,我說我媽媽需要人收屍。
電話裡一直問我住在哪裡,發生什麼事情?
我說不清住在哪裡,後來警察逗我笑,要跟我聊天,從家附近有四個公園、一條河流等等細微線索找到大概的地方。
然後終於警方找到了我,我透過我家的門看到外面有警察叫我開門,我崩潰大哭,死不開門。
警察的說法
當時我一直跳針我很乖,有聽媽媽的話,請他們離開……死都不開門,後來警察請救護人員來跟我講話,拿糖果巧克力給我吃,我才答應開門。
後來警察進來我家,救了媽媽。
後來媽媽好了之後仍打我一頓,「叫妳收屍妳就真的要收屍?是不是很希望老娘去死?」
覺得我讓她丟臉,可是當時我真的沒想那麼多,她說一我哪敢說二……
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回到正文
媽媽非常常打罵我們,說要是沒生下我們就好了。(但都是有原因的,可能東西拿不穩掉地上了、或者聯絡本沒有帶回家。)
頻繁的打罵,也造成我們三姐妹之間巧妙的關係。因為媽媽體弱,一次只能打一個,所以我只要看到我姐妹被打,都會很開心,因為自己不用被打了。但在媽媽打其中一個人時,其他兩個還是會躲在牆壁後面,想要保護她,但是又怕受牽連,只能等媽媽打完再去安慰她、幫她擦藥。
我媽在我小一又崩潰的時候對我說:「我為了生兒子,墮了妳姐的兩個姐姐,後來醫生說下一胎不能再墮,才生下妳姐,又墮了一個女生後,醫生說,這胎是男生。」
她又用力抽我一下,說:「那個男生就是妳,爸爸為了妳買了好多男生的玩具衣服,妳知道妳為我帶來多少希望嗎?然後又讓我完全失望,當初要是墮掉妳就好。」
長大後從妹妹那邊得知本來要把妹妹送給不孕的某個親戚,後來媽媽又反悔又收回來。
我心中想,幸好妹妹沒有去被他們收養到,不然應該沒辦法變得這麼好,肯定會讓那對好父母失望。
但轉念一想,要是妹妹被求子若渴的父母收養了,過上的一定是更好的生活……。
我們三個,都是不受祝福地、大人勉強讓我們誕生的。
幼時很常因為這樣的話萌生想死的念頭,媽媽知道後說:
「快去死啊,巴不得妳們三個都去死我好收屍。」
後來在我小三時,爸媽離婚,媽媽搬出去,我鬆了一口氣,卻沒想到後面是長達十年的言語暴力。但我長大後反抗,她說:自己人的話為什麼要往心裡去?我是妳媽,不是外人,妳們要記仇到什麼時候?
我也不知道。
最近幾年,我媽告我爸離婚無效,又是用情緒勒索的方式逼我上法庭為她作證,我不理,她開始打悲情牌,對我噓寒問暖,問我能不能重來。
老實說比那些要追我的男生還要讓我覺得煩躁。總是無視。但媽媽就會開始情緒暴力,讓我痛苦。
我很悲觀、愚蠢,但我何嘗沒努力試著逃出死死巴住我的陰影,我知道這些不被人們喜歡,在交際時都隱藏起來,但隱隱約約還是流瀉出來,掩不住我的自卑、愚蠢。
每次別人說母親很偉大、天下的媽媽都是一樣的時,我不以為然,想起媽媽那張猙獰得要殺死我們的眼、從緊咬的牙關裡擠出那幾個兇窮惡極的字眼,覺得媽媽才不偉大,她毀了我的童年,甚至毀了我。
我開始恐懼「媽媽」、「母親」這個詞,這個詞的形象就是悲觀、言語暴力、失控、崩潰湊合的形容詞,這個詞於我而言就是負面的。
看到新生命的誕生,感受不到親情的愛,往往會把媽媽的形象套在那個新手母親身上。
我知道世人對媽媽的想法,而我總在心裡不以為然,表面上附和。
我才發現小時候那個反社會人格的想法,還是在我心裡茁壯了,只是受過教育後,死死地壓住了它。
只是想要發泄而已,我已經放棄走出來了,情緒勒索這件事情還是千真萬確地發生著。
雖然痛苦到不行,但我想要好好活著,我想要看到那個不再在乎這些攻擊的自己。
最後希望版友們生了小孩要好好對待,不要講氣話,小孩子記憶力很好,有些會記得一輩子,成為噩夢,間接地扭曲了他的價值觀,搞不好長大後還會上ptt黑你QQ。
※ 引述《dorothylin (邊緣會傳染)》之銘言:
: 昨天和男友聊天才知道他的爸媽對他說出,【要是當初沒有生下你就好了。】
: 雖然在板上看過不少人有提過這件事,不過這樣的語句卻發生在我的周遭的人身上時特別
: 有感……
: 說出這樣的惡言時,是因為真的後悔當初嗎,還是只是因為一時的氣話而脫口說出來而已
: ?
: 連在一旁的我聽到他說出這樣的事情都感到難過了,想必當事人一定更傷心吧…
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上了大學,我們都比較會掩蓋自己了。
同學的媽媽見過我之後,都覺得我是個活潑、善良、獨立、自信、適應能力強、有主見、EQ
覺得我的家教很好,很有禮貌。(真的啦QQ)
我知道這些都是假的我,是為了不被討厭而裝出來的。
但我期望有一天,大部分的真我就像他們說的一樣。
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媽媽對我做這麼這麼多事情,我也不想她下地獄,但也不是因為良善,而是偶爾她也有好的一面
像是我永遠忘不了媽媽去市場偶爾買雞腿給我吃的畫面。
覺得下地獄於她而言太殘忍,希望天上的神能好好教育她再讓他投胎。
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有時候看著妹妹沒事的樣子,都懷疑自己是不是過度反應了。
我不會強迫自己,我希望我能讓自己幸福到忘記。:)
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我覺得有時候我也會對我男友這樣耶
像是難過的時候叫他不要管我,他就真的不管我
我就會想說:「天啊你真的不關心我一下嗎QQ?」
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有去就醫,但是後續怎樣不得而知。
我個人覺得沒有,因為她能控制對誰和善
除了我們和店員、客服以外,通常都是正常的一面。
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您的孩子一定會幸福的長大!
希望我的故事可以讓您時時警惕並更加謹慎的和孩子溝通!
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我到現在還在努力調整自己,別人的媽媽大部分都很愛孩子的,但我很容易貼標籤,
很怕她的孩子私底下被媽媽言語暴力,表面上卻很幸福。
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真的。有了小時候的事情,我覺得跟姐妹之間完全可以同理彼此。
畢竟我們曾經陪伴對方度過最可怕的日子。
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我現在很幸福,但生命裡好、壞的東西都存在著,
還是要讓自己大部分的時間都是開心的。
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我會的。
謝謝您的祝福,也希望您現在正過著幸福的生活。
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很幸運,這真的讓我羨慕,根本炫耀啊QQ
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