Re: [難過] 與男友性要求不合已回收
只討論溝通的部分 (因為兩方性觀念的差異 我應該更偏差^.<)
一、你未來的生活會是怎樣? 這個男人會在你的生命佔多少比例?
他能幫助你完成你未來生活的哪些部份?
你與他在一起有幫你的生活 加分 嗎?
先把男友從你的生命中抽離,你希望你人生會是怎樣?30歲?40歲?50歲?
再加入你理想中的伴侶,你希望他是怎樣?
在你想像的生活中,彼此應該負責的義務是什麼?能享受的福利是什麼?
你現在的男友符合你未來伴侶的哪些條件(低標高標)?不符合的項目是什麼?
如果偏差太多,那左轉增加自己的條件,下一個會更好~
二、溝通 談判
要改變一個人很難,自我改變是否決自身的過去
如果沒有太大衝擊,一個人很難被他人輕易強制改變自我觀念
因為那等於被外人否決自我。
所以,他憑甚麼要為你改變?
第一點是瞭解自身的籌碼及底線,瞭解了才能談判。
情侶交往沒有特別神聖,跟勞工v資方;買方v賣方沒什麼兩樣。
你買東西怎麼砍價格?
你憑甚麼讓他把「性的決定權」這個利益交給你?
不交給你他會有什麼損失,交給你後他會有什麼利益?
談判最糟糕的就是讓對方發現:我什麼都沒變也不會有差
我要跟老闆殺價抱持著:老闆不讓我殺,我照樣天天買。哪個老闆會讓我殺0.0
跟男友溝通(談判),但是抱著
「他還是對我很好=就算他不改變我們生活還是一樣」
哪個男友會笨到讓出決定權
再來衡量自我的底線是什麼?
先做好最壞的打算
(詳參閱談判的參考書)
三、謀定而後動
男女交往掌控權決定有幾個時間點
1、交往初期
2、磨合期
3、婚前
你現在在哪個階段? 有多少變革的力量?
你所希望改變的是男友的人生觀
建議把第一、二點想清楚後再上
沒有不能溝通改變的人事,但你有多少能力以及你要花多少心力
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我與男友交往至今邁入第六年
每年我都被迫思考「這個男人是否值得我繼續」「我們想像中的未來重疊性多高」
每年想這些都很痛苦,難免會想如果發現不值得我是否要分手?(大哭)
偶爾也會想,無論如何我矇著眼睛繼續走,反正這男人已經是世俗的高標了。
(他除了XXX以外都對我很好^.<)
慶幸的是到今年我們仍然願意為了那個有彼此的未來努力
21世紀的女人不要丟掉自己的選擇權
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^.< <<這樣不夠俏皮嗎
這篇寫超久的XD 因為對我來說也是自我剖析
等等再來修
※ 編輯: varda0821 (220.137.157.168), 02/15/2016 15:26:54
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