Re: [問題] 減肥問題

看板UglyClub作者mapleaf (咩波)時間18年前 (2006/07/27 02:53)推噓7(7推 0噓 0→)

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潛水很久了...今天晚上心情鬱悶，來分享一下自己的心情好了。我在很累的狀態下，寫得亂七八糟請見諒。 -- 我，是個很平凡的女生。個性脾氣不能算是好。不愛笑。從小一直肥到大，又是壓力胖的類型...國一5x公斤... 國三一年爆肥了10多公斤，上高中之後又因為不太適應，追加10多公斤，後來雖然適應了高中生活，但是肥肉也適應了我的身體。曾被一個不認識的小鬼當街大喊：挖哈哈100公斤大胖豬!! 全盛期大概是82公斤上下吧，那時候根本不敢站上體重計。只有殘酷的健康檢查顯示了這個數字...後來應該有再胖。上了大學...壓力減輕了，自然而然變成77-78公斤。(對了，我才158公分) 大三下，改變我最多的一個學期...首先是恐怖的職業訓練(俗稱實習) 讓我短短五週從78快速下降到74，職業訓練結束後復胖一公斤。這期間我天天晚餐吃雞腿便當+珍奶...竟然還會變瘦，不過因為焦慮和壓力，我狂掉頭髮，生理期不正常，從此心悸的毛病和我形影不離。但是，這讓我知道我自己原來也是會瘦的。同一個學期，發生了一件讓我受傷很深的事情。我整個人意志消沉一蹶不振...常常躲在棉被裡偷哭不敢被室友發現，哭...失眠...累到昏睡...想死... 總之，我想去死。這件事過程不多說，不過讓我對自己的一切都失去了信心... 我從不認為自己長得醜。雖然肥到80公斤，雖然手毛腳毛多得跟猩猩一樣(也是我的痛)，雖然小學常被叫裂嘴女(那時流行的鬼故事)或是黑猩猩紅猩猩猿人...之類的。還是有小小的桃花在我身邊綻放，不過我到現在還是沒交過男朋友(乾笑) 這件事情之後，我越看自己越不順眼... 肥胖是一個缺點，毛也是一個缺點，腿短，臉方，髮質膚質糟... 除了媽遺傳給我的，還不錯的眼睛和鼻子之外，我覺得自己是個醜到該去死的醜人。我想死，我想死，好想死...什麼事情都可以聯想到死死立刻就解決。後來，我也忘了是怎麼轉變的，我整個人的精力完全投注在減肥這件事情上面。什麼都不管了，書也不想念了...我想讓傷害我鄙視我的人刮目相看！一開始總是很痛苦，至今仍是。我也打算游泳減肥所以買了一件特大號的泳衣，花了1500，好不容易找到一件下面是褲子式的連身泳衣... 因為和原po一樣的顧慮，所以連一次都沒穿就冷凍了。(還有我不會游泳) 後來我選擇方便的運動...宿舍現有的踏步機。從一開始只能踩5分鐘10分鐘...我進步到60分鐘，80分鐘... 約莫是前年10月開始的吧...我的減肥之路。我爬了fitness所有的文章，學習正確的減肥觀念... 不想為了爛人賠掉我的健康。減肥真的好痛苦...大半夜我努力踩著踏步機，就算隔天考試，就算隔天要職業訓練...我照踩不誤...死也要撐到80分鐘。現在想來好心酸...還曾累到在踏步機上邊踩邊大哭... 太丟臉不說了。在這種病態的堅持之下，體重緩緩下降...很慢很慢...慢到我快瘋了。從75...慢慢地變成了65-66。這時候又是夏天，我終於打破心防穿上那件1500的泳衣。還是好胖...我也不會游泳，於是就到游泳池挑人少的時間，慢慢地游，偷看別人怎麼游... 一個夏天我學會了蛙式...也算意外收穫吧。我不喜歡讓認識的人看我運動，所以踏步機都是大半夜去踩... 當然偶爾還是會被看到，感覺不是很好... 游泳就更是了，我死也不讓別人看到我穿泳衣的臃腫模樣... 所以今年夏天，我還是不會自由式...就算有同學說要教我，我寧可放棄。學校的游泳課，寧可冒著被當的危機，全翹掉了。 66公斤的我，開始改變了。曾經極度厭惡逛街，只因曾經剛走進店裡就被店員說"我們家沒有你的size喔" 跟媽媽逛街我都會生氣...因為我媽看不慣我永遠都是大T恤+牛仔褲，老愛幫我買衣服，但是不是穿不下就是太緊... 看著老闆的眼神...我覺得好丟臉。好想回家。我開始翻閱以前不屑(真的是不屑)的流行雜誌... 看穿搭，看化妝，看減肥...等等等等... 我的青春期到了20歲才開始，好像也不晚？我繼續運動...夏天游泳冬天踏步機...懶得游就一律踏步機... 曾經在憂鬱又發作(感覺是週期性的崩潰)的時候，狠起來連續20多天，天天到學校健身房跑跑步機...一次都一小時。我的腿基本上在過去19年都是廢用的狀態，我討厭走路，很少使用我的腿。所以這樣瘋狂的跑(其實很慢)，讓我常常痛到在床上滾，睡不著... 後來清醒了，決定還是老方法比較能持續下去。偶爾也會跑跑操場，不過還是以踏步機為主。去年3月22日，是我自己訂的6開頭紀念日，體重自國中畢業以來第一次六開頭...我好高興。去年的12/17，第一次5開頭了... 不過到現在還是在5-6之間上下。最輕不過是59.4 身邊的人都說我變了，變瘦變漂亮了... 衣服的選擇變多了，我毫不留情的把以前那些跟破布一樣的衣服丟到垃圾箱。嗯...真的都是破布，穿了4-5年洗到破爛的T恤，大腿內側因為太肥摩擦到破洞的牛仔褲... 我通常會穿到破洞大到遮不住，縫也沒用時才丟掉，以前我的觀念是...胖子沒資格穿好的衣服...只要能穿就穿吧。買新衣服真的很快樂...雖然還是胖，不過至少不像以前那樣誇張。爸媽都很高興，記得我減到6開頭後第一次回家(約68那邊)，我媽午覺剛睡醒看到我回來，著著實實嚇了一大跳，當場就大叫出來。 "妳怎麼瘦成這樣??!!"(也沒多瘦) 然後就喜孜孜地幫我進補= =+ 我爸看到我立刻感動地拿出皮夾抽了三張小朋友塞給我，叫我去買新衣服穿。嗯...但其實我心裡很明白... 這些讚美都只是相較之下的驚嘆... ...瘦...並沒有。漂亮...下輩子吧。我越來越不滿足，想要更瘦更瘦更瘦... 一開始我的目標是60，雖然達到了，但看看60的自己還是好肥... 我才158，正常的體重至少也該是48啊。不過顯然大家(朋友們)都覺得158/48是略胖...所以我的理想體重該訂在42-45... 還有很遠呢...我的戰爭還要持續很久。去年12月到今年6月，我為了最後一學期而休息了，原本59的體重...又緩升到62。大考考完，我又開始減肥了。只是真的好累啊... 減肥好累，活著也好累。我很難將傷痛遺忘，也無法釋懷... 朋友對我的鼓勵和支持，我很感動...但是我聽不進去，一點也不開心。始終我還是陷在那個事件裡逃不出來，鏡子裡的自己，比起以前順眼很多很多，但怎麼還是醜陋得讓我想吐... 大概是我的心原本就是那麼醜陋吧...沒救了，我。不管怎樣，我一定會堅持到最後。最後是哪一天，我也不知道。 -- 我喜歡這個板，這裡是我憂鬱時的慰藉... 看看文章心情也會好得多...雖然我很少推文什麼的。真相我想就不需要了吧，雖然我有弄個相簿，不過我恨自己的過去...爆肥照一張也沒放，所以也沒得對照。只要又變瘦一點，就會想砍光之前的照片...我就是這樣完全的偏激。也許，總有一天我可以坦然面對過去的自己吧？如果有看著過去也能微笑的一天...那真的很好。不過，不是現在。而且...來這裡想要的並不是原po是正妹之類的social推文...又不能吃...也不會瘦.. 當然也很不想看到自己的文章下有人噓文 (雖然我有時候真的想噓爆正妹的文XD) 只是想藉由自己的經驗來激勵無法踏出第一步的人，一個活了19年形同廢人的人(手廢腿廢腦也廢)...也能減掉快20公斤... 雖然說花了一年多(實際有在減的時間)真的很慢，不像是F板或BB板那些神人...一個月減個10公斤，怎麼弄的啊到底... 不過有志者事竟成...我認為連我都辦得到...沒有人不行的。減肥這件事... 如果想太多永遠沒辦法跨出第一步。這是我的心得。想減...管它現在是幾點，就出去運動啊。管它明天要聚會吃大餐，也是可以拒絕或吃少一點啊。管它累不累，死也要撐下去。沒有"今天是最後一頓大餐了，明天要開始減肥了"...這種事。要開始就是"現在"開始...對自己嚴苛一點狠一點。當然可以偶爾放縱，但是別老是想著要放縱... 偶爾的大餐，當成是意外收穫，是偶爾降臨的小幸福... 而不是減了一星期好辛苦喔來去吃涮涮鍋吧這樣搞到最後你天天都會去吃涮涮鍋... -- 非常沉悶又憂鬱的一篇心情分享... 希望能帶給大家除了"喔"以外的一點收獲 XD -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 140.129.61.59

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