[祝福] 給你
最近一直在搜尋自己沒有接觸的板，應該要說，
是身邊的家人朋友沒有在看的板。
因為總是被說傻，只是自己依然如此，
就像狗改不了吃屎一樣我念念不忘著你。
唔這樣的比喻似乎有點怪，不過我的表達能力原本就沒有很好了請別怪我。
現在的你，好嗎？
幾天前我們見面小聚，原本其實只是想要努力的跨出那一步，
看看自己對你的感情是不是能夠稍微緩和一些。
五年前，你發了簡訊給我。「我們可以只當朋友...嗎？」
我回了「好。」
自己的心是痛的，我想認識我的人大概都知道當我簡訊回的越少字代表心情越不好
要不然簡訊一通網內也要一點五元哪怎麼可以就這樣一個字就解決
太讓中華電信賺錢了，這可不行。
只是這就像是真實的自己一樣，心情越差的時候話就越少
生氣的時候永遠都不是氣到大叫的而是保持沉默的那型，
只是想附帶澄清的是我不吵架並不代表我有氣質。
然後我越難過，我越不會哭，越不會說話，
只是轉身之後我會選擇默默的流淚，在沒有人看的到的地方。
而在回了那封簡訊之後，我似乎有了另一種體認
我只能選擇在一旁用我的沉默關心，
在你生日的時候傳簡訊祝你生日快樂、情人節的時候祝你幸福、過年時祝你新年快樂
很像是那種婆婆媽媽的關心，天冷了要你多加件衣服免的感冒、受傷了要你好好養傷
知道你重考，傳簡訊幫你加油，知道你考上，傳簡訊恭喜你
可能你都接簡訊接到煩了吧，只是我似乎把這些當成了例行公事一樣。
國中時就認識你哥，透過它那我曉得了一小部份你的狀況，
其他的就利用這麼多年在網路上打滾的功力搜尋出來
你的帳號、無名、你參加的球隊甚至是你的系上學號，
大概就差不知道你住男一幾室吧，反正也不可能去打擾你的生活。
你哥也曾幫我加油打氣過，說有點後悔沒有留住優秀的弟媳。
我在別人的眼中是算優秀的沒有錯，只是在你眼中應該也不過如此。
沒有用的醫學系、聽不懂的鋼琴小提琴，然後也不能和你比的身高
我大概能夠想像那種一八五以上的人根本看不見明明身高已經有一七零的感覺
說臉蛋沒臉蛋、身材沒身材，然後又大剌剌的像個男生
就算現在頭髮比較長了應該還是沒辦法跟你們學校的女生比吧
我很想知道你到底喜歡人的哪些地方，然後把自己塑造成如此
至少這樣能夠增加機會，雖然說現在的機會已經是趨進於零。
只是我喜歡堅強的自己，至少在我心碎在我流淚的時候不讓人看見。
你在我們見面之後發了篇文章，我很清楚的知道你是寫我。
只是我沒料到你會去看我的網誌，更沒料到你看的竟是我的其中一篇嘔吐文。
其實我平常是不會嘔吐在網誌上的，因為看的人太多。
只是因為是你的生日，才會放了那篇文章，然後鎖起來，設個只有你知道的密碼。
反正我現在的朋友們沒一個知道你。
你說，有時候看見我的簡訊，會問你自己該不該回傳
不回，似乎不太禮貌；回了，似乎又會回到無話可說的尷尬。
那你曉得我是用什麼樣的心情傳簡訊給你的嗎？
我原本就不會想，我給一個人的加油打氣祝福是需要在多些什麼話回覆的
我知道你有收到、看見自動簡訊回報，就夠了。
因為是你。
很可笑哪，明明認識了這麼久，從國中到現在我大二，卻生疏的像個陌生人
身邊的人來來去去，高中也常被老哥笑稱是大紅人，
什麼情書啦巧克力啦娃娃啦什麼的都收過，
可是我卻跟笨蛋一樣只想念著一個不存在的幸福，
自己難過，很多人也難過。
很想放棄你，只是只要看見有關你的一切，
情緒又會有如颱風過後的暴漲溪水一樣已排山倒海之姿奔騰而下。
情人節又快到了，從我們過的第一個情人節，也是最後一個情人節開始算起
這次已經是第五年了，只是在想念你想了五年之後，仍是一個無解。
對不起，我還是很想念你。
我的告白，你也看不見，而我也不知道想不想要你看見。
就把它當成是個情緒來的紀念品吧。
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