[心情] 不適合
我快瘋掉了
我可能不適合活在這個世界
好想死
我想死
我要吐了
為什麼會這樣
事情到底從哪裡開始不對的？？
去年？
1月？
2月？
我好喘
深呼吸更喘
我要殺自己
我會不會總有一天殺掉自己
好希望阿共打過來
打死我
什麼都變了
整個世界都沒有意義
我要死掉了
不要煩我
好多雜事
為什麼這麼多雜事
為什麼
中午兩小時
晚上三小時
我快瘋掉了
不要折磨我
你為什麼這樣
為什麼要受傷
我不是不想照顧你
但這所有的一切 都要把我逼瘋
停不下來
好想死
好痛
脖子好痛
為什麼
受傷了嗎
還是要破掉了
我要死掉了嗎
吃東西也好痛苦
聽到拐杖聲 就抓狂
我要瘋了
為什麼世界這麼邪惡
然後星期五還有一堆人要浪費我的時間
我快要沒有時間了
我快死掉了
為什麼我還沒死掉
我恨世界
也恨自己
用心照顧 還要被大小聲
窮人的悲歌
苦苦掙扎
努力掙扎
但什麼都得不到
為什麼
我做錯了
我選錯路了對嗎
但是我怎麼看
都覺得沒有一條路是我能夠走的
所有一切都悲慘
把自己活得這麼慘
為什麼
我恨自己
也恨世界
窮人不該活在世間上
窮人不該生小孩
為什麼要生下我
窮人沒有尊嚴
把衣服扒光當社會最底層的奴隸
我想大概九年前 我就已經瘋掉了
沒人救得了我
一堆拖油瓶
我想死
希望明天醒不過來
我不想看到明天的陽光
我要死掉
我要死了
我真的要死掉了
窮人沒資格活著
為去死一死 比較好
一切都很遙遠
風扇聲快逼瘋我
我什麼都做不到
我恨自己
為什麼
我還要多久才可以死
死掉會有靈魂嗎
會是另一個痛苦的開始嗎
為什麼這個世界那麼可怕
為什麼那麼多可怕的事 每天都在發生
為什麼神明佛祖都不會瘋掉
祂們不覺得這個世界太恐怖了嗎
太恐怖了
好多事情 好紛雜
我不想想這些
真的不想
但不知為何 每當這種時候 想法都一直湧入腦海
窮人不配活著呼吸空氣
窮人再怎麼努力 都沒辦法翻身
真正成功翻身的例子 也只是少數
更多的是階級複製
窮人也沒有資格生病
生病了 那就去死好了
沒有謀生能力 我就應該要死掉才對
誰都救不了我
所有一切 都在崩塌
現在吃的香蕉 說不定哪天就吃不到了
我只能苟延殘喘
窮人在這個世界上 如果想活著 就要捨棄尊嚴
用自己的健康 自己的自尊換那少少的錢
我沒有辦法溫柔了
我無法容忍自己
天旋地轉
我何時才能清醒？
9年前 就該意識到
這每一樣東西 都可以殺了我
無殼蝸牛 該何去何從
我沒有辦法笑了
笑不出來了
什麼都不要了
我只想安安靜靜的死
想了無數次無數次
每一次 每一個想法 我都沒有實現
但萬一哪天 我真的瘋掉了 沒有意識然後潛意識冒出來
我可能真的會殺掉自己
什麼都不要去聽
什麼都不要去看
也不要想
我希望我可以不要再想這些
媽媽什麼時候回家
我好害怕
做得要死要活
只領到薄薄的薪水
我已經不知道我要什麼了
我找不到人生的意義
活著有意義嗎
活著不就是為了死掉嗎
那我為什麼不早一點死
為什麼要活那麼辛苦
為什麼要讓那些讓這樣對我
你們真的成功了
成功把我毀掉
我自己也把自己毀掉
我找不到平衡點
沒有人能救我
像個喪屍一樣
渾渾噩噩的過
抓狂出口傷人
然後悔恨所有一切
我還是那個我
多年的努力 沒有任何改變
沒有任何回報
只有浪費掉錢
浪費時間
浪費糧食
浪費香蕉
希望我不會看到明天的太陽
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