[日記] 家人叫我要體諒家人已刪文
本身是高功能自閉障礙加上重鬱症，
會定期自殘發洩，有兩次自殺未遂過，
目前定期就醫約6年，每天的服藥量至少8顆，視情況調整最大10幾顆
（其他還有自律神經失調，輕躁等等），
對聲音光線敏感，以及被人碰到（包含家人）這一點非常敏感，
是沒辦法到外面理髮的程度（需要自己剪)，
還有對穿著有特定要求，基本上滿排斥與人類交流，所以也不太在意目光，
隔著衣服短時間碰到還可以忍受，直接碰到就會覺得噁心討厭，
從小跟人類互動一直有障礙，
感覺好像人類跟自己只是外表特徵相同的不同生物，
大概因為人際發展受挫又因為在學時期跟在職場都被霸凌過，
還有家裡人的因素，形成了討厭人類的傾向（神明也只信虎爺）
最近身心狀況又開始惡化，自殘從割傷自己進化（？）成燙傷自己，
已經決定未來沒發生意外事故而死（ex.車禍）的話，
等家裡的貓去世後，會用自殺結束自己生命，
畢竟我的貓是人生中遇到的唯一美好事件了
自從我確診後，在治療這幾年的過程中，
父親（已退休）一直說“你要體諒你媽從以前到現在工作那麼辛苦”，
母親則是說“你爸上了年紀了不要讓他太辛苦”
但是我實在不太理解要體諒什麼，
我從小學中低年紀就會自殘，母親看到後只說不許再做了，這樣很醜
（就沒有然後了，我只好去揍娃娃，結果被兄長說你怎麼可以這樣對娃娃）
國中的時候想把耳朵戳聾，但亂插好像會傷到大腦就算了
到高中因為同學有自殘的想法被約談，我才終於知道原來［想自殺］
對人類的社會認知來說是［反常的］（驚訝）
（我已經沒有［我不想自殺的時期］的記憶，那時候太年幼了）
有人類會說：那這麼久你怎麼還沒掛掉？
事實上是我比起［想自殺］，更希望的是[不曾存在過]，
只要一出生就會留下痕跡，想到死後還會留下來的那些痕跡就令人作噁，
而我的終極目標是[實現接近不存在過的自殺]
因為很難，所以還在規劃，之前的未遂是因為情緒支配了理性。
話說回來，當高中生的我意識到自己可能需要看醫生的時候，
我很自然的跟雙親說我想看醫生，
然後母親說：我生的小孩怎麼可能會有病；兩人只覺得是我在胡說八道
後來是出社會後因為要到外地工作，讓有自閉障礙的我產生嚴重焦慮，
自行跑到身心科診所就醫，於是才逐漸開始認識自己的狀況。
（應該說我有查覺到自己有自閉障礙，但自閉障礙沒藥醫就忽略了）
（後來才知道原來憂鬱容易發生在高功能自閉障礙身上）
就醫的時候醫生開始追溯病史，然後說我小時候就有憂鬱症了，
雙親對此是說：我們不是醫生都不懂啊，怎麼可能會知道它（我）需要看醫生
說到自殘行為，母親則是根本不記得這件事。
（然後義正詞嚴地說我的小孩如果那樣做我怎麼可能不管！）
總之確診出來了，不過雙親的態度還是沒什麼變，
沒有去搜尋相關資料或是試著和其他有經驗的人類交流（做這些的是我）
不應該跟病患說的十大金句母親都包辦了，
我說“你不知道不應該對重鬱患者說這些嗎？”
母親：我不知道呀，我又不是醫生不懂啊，所以你才需要去看醫生。
我現在的病況醫生評估是難以正常在外工作的，身心狀況醫生都推薦住院
目前是勉強有在從事網路自營業，但有時候病到不舒服到下不了床的程度，
沒辦法起來做事，母親就會說：
工作不是這樣做的快起來做事錢不是這樣賺的
然後在旁邊大聲說話硬把我從床上叫起來
不然就是常說：
我跟你爸都老了以後要靠你賺錢養了
或是一直想叫我回去當初被霸凌的那個職場環境
還有最近又不舒服了，還是有勉強起來做一些工作，進度慢但差不多極限了
（順帶一提我一天通常只吃一餐，因為沒什麼食慾）
我以前也會煮晚餐跟順道帶便當的菜，但自從開始工作後再煮飯就負擔太大
父親要是嫌母親煮的飯菜太隨便（通常是同一鍋簡單調味的菜吃好幾天）
母親就會說：因為它（指我）不煮啦，我又不會弄它那些調味的東西。
我還有一個身心功能正常，有固定工作，待在國外的兄長，
我從小就聽母親說：她第一胎就生下兒子有多高興
因為第一胎有兒子了，第二胎就沒特別問性別
還曾經當着我的面擅自拿我房間的擺飾問兄長喜不喜歡送給你。
綜合上述經歷，以及其他觀念上的不合，
除了讓我經濟上沒有發生困難外，
我真的不知道要怎麼體諒家人，
有人也許會說這樣就足以讓你應該去體諒家人，
或許吧？我已經很累了，只想一死了之，
甚至開始有［都是還有貓讓我現在沒辦法馬上去死］的念頭出現，
母親有一次問我：你討厭人類，那你也討厭自己囉？
我：我都想自殺了，這樣還不像討厭自己的樣子嗎 ？
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