Re: [教養] 愛當糾察隊的憤怒孩子(文長)
我家孩子也差不多是這個年齡,所以我會覺得哥哥的情緒很自然耶...
這個年齡的孩子還是很有秩序感,也多半還以自我為中心,
對分享這件事情也正還在學習不是嗎?
加上我覺得理解能力還是有限,在轉換不同觀念上容易打結。
比如說一開始提到"在樓梯上從他旁邊稍微擠過去"
我兒子遇到這種情況都會問我:
媽媽,妳不是說要排隊?為什麼他們沒有排隊?
次數多一點的時候,我兒子也會生氣。
若是我確定我兒子不是故意擋別人,速度也沒有特別慢時,
我會請其他小朋友排隊,若是因為我兒子太慢,
我會跟他說先讓比較快的小朋友上去~你可以慢慢來~
或是我就直接引導他去玩別的了~
(有些小孩就是要玩別人正在玩的那個,還要搶第一...)
我兒子也發生過通道被擋&擋別人的時候...
被擋時他一開始好好的說借過,對方是個大班的孩子,
我覺得他想跟我兒子玩,可是只會用他的模式和別人相處,
(兩個人的思考不在同一線上...)
所以他硬不讓我兒子過,我兒子從好好的說借過到後來用吼的,
大概說了10幾次吧!
我提醒我兒子好好的說請借過(打算他有說「請」之後我就開口請哥哥借過),
但我兒子怎樣都不肯說「請」,只肯說「借過」,所以我就讓他自己處理,
最後是哥哥放棄不跟他玩。
擋別人一開始我就有說,如果今天都沒人來玩,那遊樂設施隨便你玩,
但是只要別人要一起玩,就要守規矩、排隊、輪流,
若無法好好遵守遊戲規則,就是離開不能玩。
因為他有時候還是覺得遊樂設施都是他的,只有他可以玩,
別人不能玩,這個時候我若溝通無效就會帶開。
我自己也會一直盯著孩子玩遊戲的狀況,
但若孩子玩得很快樂+不是一直有爭執,我都不會插手,
盯著只是怕有意外。
規矩只能約束自己的孩子,無法約束別人...
只要不是那種故意的,會嚴重受傷的推撞,孩子也沒反應的,
我就不會限制,但對於自己孩子去碰別人,會嚴格限制!
然後關於讓孩子去面對衝突這點...
我覺得和同年齡的孩子真的可以自己解決!
因為溝通的頻率在同一線上...
(我兒子和小班年紀的可以玩得很開心,但中班以上的不行)
可是遊樂場的通常都不會是同年齡...
所以我會比較偏向媽媽的做法,一開始不插手,
但我會在旁邊看(能看到發生事情的經過+聽到對話),
孩子有求救or預測到會發生衝突時再出面。
不管是分享或是自己解決衝突這件事情都需要經過練習,
不是進到學校去突然就會學會...
(我問過幼稚園的老師,老師也說分享這件事情大概要中小班才會比較成熟,
在那之前只能不厭其煩的一直講)
這個年紀的孩子當然還沒有準備好,但可以開始準備,
每次遇到衝突之後都讓孩子想一想該怎麼做不是也很好嗎?
或許之後他就會有自己的解決方法...
然後再慢慢從一套方法中發展出不同情境的應對方法...
就算爸爸擔心孩子想出面幫孩子解決,
之後也可以和孩子討論看看下次遇到同樣狀況時,
孩子能不能自己試試看~
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