[教養] 愛當糾察隊的憤怒孩子(文長）

看板Preschooler作者 (平靜..平靜....)時間7年前 (2017/03/22 00:37), 7年前編輯推噓16(16推 0噓 44→)
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我家哥哥目前過三歲半 最近幾個月帶他出去玩時 三不五時會和小朋友起衝突 通常都是人家沒排隊，佔用遊具，或碰到他沒道歉引起 情況非常輕微（可能是在樓梯上從他旁邊稍微擠過去）還是會讓他氣得大吼大叫 前幾天我和先生一起帶他和妹妹在室外遊戲區玩 遊具是兩組高矮的溜滑梯，中間有筒狀通道聯通 哥哥站在矮的滑梯這一側，想穿過通道到高的一側去 但是有兩個小朋友坐在通道裡看書 哥哥開口說：我要過去 對方：不要！ 哥哥：給我過去！（音量提高） 對方：（也提高音量）我不要！ 哥哥就尖叫了，下一步手舉起來就要打下去 我在他背後急忙喊他：哥哥不可以打人！ 他站在原地，手還舉高高，就哭出來了 之後我請他下來，在旁邊溝通： 我知道你生氣是因為小朋友擋住通道不讓你過 不過你打人是絕對不可以的 你可以請大人幫忙，或者從其他地方上去 再怎麼樣也不能動手 但是兒子邊哭邊說他沒錯 最後我只能直接帶他回家 晚上孩子睡後，先生和我討論 他覺得我的處理方式並不好 首先事情的起因錯在對方，我沒有對孩子點出對方的錯就先責怪他 再來如果是他（爸爸），會主動插手請對方離開不要擋住通道，不會等到小孩爆炸再怪他 從小我們帶孩子在外玩耍時 就時時提醒他排隊，不能推擠別人 要輪流不能佔用遊具太久 注意不要擋住通道 但今天我和先生意見的分歧在於： 1. 規矩的放寬與否 小朋友玩在一起時，其實狀況有時很紛亂 在一些輕微碰撞的情況，也不可能去制止或糾正其他的孩子 我的想法是，孩子現在已經有基本的規則觀念 是不是應該不要再處處盯著他遵守死板的規定 讓他自己衡量狀況判斷該讓不讓 有時候稍微擋住，其他人鑽的過去就好 有時候輕輕推擠一下，不會推倒受傷就好？ （當然小小孩在場時不行） 因為其他小朋友也是這樣玩，似乎也還融洽 反觀他一直被爸媽喊注意這個不能那個 處處受限，讓他覺得不公平 而變成對規則斤斤計較 爸爸則認為 規則就是規則 大家都要推翻規則的話，一定會一團混亂有人受傷 他的年紀還太小 爸媽對他和對別人標準不一會造成他價值觀混亂 而讓他自己判斷更是災難一場 一開始是讓他逾矩一點，但是規則推翻以後會越來越糟 他要怎麼判斷怎麼樣的逾矩可接受 怎樣是不能接受？ 2. 該不該讓孩子自己去面對解決衝突 我覺得哥哥已經到了該自己學習解決和同齡孩子衝突的年紀了 除非他向我求救 或兩方有任一方動手，我才會跳進去協助處理 哥哥還沒有上學 我們幾乎隨時都在他身邊 這應該是最安全的學習和練習的機會了 爸爸則認為 他長大進入學校，自然就會有固定的同儕可以學習如何解決衝突 在遊戲場和不認識的孩子練習衝突 只會增加危險 而以爸爸的立場，在孩子沒有準備好之前 他覺得沒有必要推著他去「練習」 所以他還是會出面幫他解除對峙的僵局 大家都守規則就沒事了 這兩天想的腦袋都快打結了 不知道各位家長們怎麼看呢？ 先謝謝大家智慧的建議 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.71.20.23 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Preschooler/M.1490114263.A.DC4.html
推
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你家哥哥只有說我要過去?這口氣好像有點不好?
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推
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如果教他更有禮貌的說法呢?
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我覺得有時候小朋友的衝突起源是表達的不夠清楚
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推
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這口氣 小朋友以後不會想跟他一起玩吧
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而且跟他在一起好沒有玩樂的感覺喔
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如果是我，我會先糾正自己孩子的說法，應該說 請借
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我過，謝謝 之類，然後陪他當下跟對方說，請他們讓
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開通道，因為對方的行為也是不對的，妳必須點出來，
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之後妳小孩才不會錯亂。妳老公的想法比較好，讓孩子
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練習處理也是要看情況，因為妳真的不知道陌生的孩子
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會做什麼反應，出事情了，對方家長又會怎樣
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其實我已經不太記得他當時是說 「借我過」還是「我要過去」了 他的口氣沒有特別溫和友善，也不是特別強硬命令 在小朋友在遊具上的短暫交談來說並不特別，所以我倒是沒有特別印象 兩個小朋友在通道其實已經待了一陣子 也有幾個孩子要求通過被拒 所以他們會拒絕哥哥通過其實我並不意外 只是其他小朋友就轉頭玩別的或繞道 我家哥哥堅持要從那裡過還發怒（唉！） 我也擔心他像sharkimage說的 太注意有沒有犯規，很難讓大家開心和他玩樂 他其實是在複製爸媽對他做的事情 是不是我們對他的管束太緊了呢？ 讓他很難放開玩耍 謝謝Saly大， 提醒我還要考慮到對方父母可能的反應 這點我沒有預先設想到 只想說我會看著至少孩子間不會有肢體衝突 不過加入大人的因素的確複雜許多 ※ 編輯: bewildered (114.136.198.175), 03/22/2017 02:12:14 ※ 編輯: bewildered (223.136.197.174), 03/22/2017 02:22:03
推
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這是個模糊的學習進程，剛開始你教孩子對錯，
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漸漸事情變複雜，要告訴他很多事沒有絕對的對錯，要
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考量到大家的感受。爸媽要求你做到的事，不代表你就
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可以拿來
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要求別人也要做到
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孩子小的時候教他規矩 現在規矩大致穩固了，又想教他彈性 主要不是為了希望他考量大家的感受 而是希望他知道，退讓和妥協有時是為了自己好 無論是避免衝突或是表達善意 但是猶豫的是，爸媽是否該直接教導他 要他不要去要求別人 會不會讓他有爸媽對他和對別人標準不一的委屈感 還是放寬對他的監督， 讓他去和小朋友們在安全範圍內磨合 自己歸納出結論，拿捏出分寸？
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不過在一般公園玩，我覺得父母非必要少插手，讓
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孩子自己去摸索出潛規則，鍛鍊他的社交能力
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像堵住通道這種，就繞過去就好，有必要請別人
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讓開嗎？
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另外，你孩子在家不守規矩，你們是不是會打他？
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我家沒人會打他 只是他多少看過其他小朋友打人 不知何時生氣時開始會有這個動作 不過我們向來都是馬上制止
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會請孩子說"請借過", 若對方不肯，我會跟對方說:"可
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是通道不能看書耶，會擋住"。若對方讓了，請孩子向
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對方說謝謝，若對方仍不理，我會跟孩子說:哥哥想在
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這，我們繞過去。然後繞過去後再問孩子，這樣擋住好
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嗎？我是不是管太多?!
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下次我會帶著他試試看更禮貌的方法 以退為進比直接衝突的確是更聰明的溝通方式！
推
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你要看對方小孩,有些很白目就是不要借過 要大人出手
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推
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推hsinlingchu的想法。
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推
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我比較偏向媽媽的作法耶... 媽媽有很注意的在旁觀
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察，放手讓孩子去學習社交行為，而社交很大一部分是
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要學習圓融和妥協的。如果孩子本身比較缺乏信心勇
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氣，可能我會比較積極引導；但如果照第一段的描述
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情況，無法忍受輕微的碰撞，父母再較為保護的話會
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更孤立的。
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推
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上學前在遊樂場就要學習如何與他人相處，如果在學
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校和同學相處不好問題才大呢！
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我很同意！尤其我家哥哥今年打算上學了 我才更覺得有學習和同儕協調能力的必要 也或許我操之過急了 慢慢引導希望會有進步
推
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如果你兒子比對方年紀大又壯或是人數多，對方絕對會
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讓開，有時候社交也是在比誰拳頭大
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推
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但是這種情況我會叫小孩繞旁邊，我自己去糾正對方
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※ 編輯: bewildered (111.71.8.67), 03/22/2017 15:25:01 ※ 編輯: bewildered (111.71.8.67), 03/22/2017 15:25:33
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不是每個孩子和老師都適合很開放式的教學。傳統也
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未必傳統，做事有規劃本來就是好的。
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我覺得規劃中又能保留彈性與因才適性是最好的。這
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樣的幼兒園也很多。
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推
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我是直接教小孩，規矩是要求自己的，別人的小孩他
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的
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爸媽會教他，你碰到不合理的事情，要來跟大人講，
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不要自己去要求那個小孩。另外教小孩同理別人感受
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是件非常重要的事，跟教規矩一樣重要
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有同理心，能夠容忍小錯誤的人，絕對比愛管事的
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糾察隊在團體中更能融入別人
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推
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推樓上 自省中
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推
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同意樓樓上 我們也是給兒子訂一些規矩要他遵守 之前
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他看到我弟小孩怎樣怎樣也是會跑來找我們告狀 不過
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我們都告訴他 "管好自己就好，人家有自己的爸媽會教
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不需要我們來管" 久了只要不是太超過他都無視了
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對妹妹他就會抱怨說妹妹不守規矩 或是跑來告狀
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推
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感覺小孩其實會自己判斷什麼他能管 什麼他不能管
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推
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就算進學校有固定的同儕，一開始大家也都是陌生人
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啊，到時候孩子如果不夠圓融處處斤斤計較，我覺得會
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被孤立的機會比較大......
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