Re: [心情] 純屬宣洩
掰了，魚板，感謝這個板的溫情，讓我又做了一段美夢。
去年二月跟魚男在一起，六月分開，十一月又回到了他的身邊。
我以為愛情真的回來了，所以很認真地在每一次不愉快的對話中，
回到板上搜尋相關的討論串，渴望找到兩人中的平衡點。
到了最後，原來……一切都是我自作多情。
哪怕能發生的都發生了，依然堅決告訴我：
「我們只是比較聊的來的朋友。」
「我很喜歡妳，但不可能再變成愛。」
「為什麼要抱妳？我又不是妳的男朋友。」
「跟著我的人都沒好下場，妳還是離開吧！」
「我看到美女就想上，我就是想拐很多高中妹妹上床、發生一夜情，妳在多麻煩！」
「我就是沒自信，所以才要花心，才想玩！不要有壓力！曖昧多愉快！」
我累了，配合的再多，依然得不到你的擁抱。
出外不能牽手，更不可以有合照，對所有人都說著：「我是單身。」
好多好多的心酸和委屈只能往肚裡吞。
再在乎你的一切又怎樣？
仍舊只是個屁。
好悶、好痛，你都看在眼裡，仍反覆無常地對著我。
明明每晚下班都會拎著消夜叫我過去房裡一起養胖，
偶爾真的沒食慾，在看到你的失落後，還是動了筷子；
明明每次看著相聲、動畫、MV，抑或聽歌，都會靠在一起哼哼笑笑；
明明每晚嘴裡說著打死不抱我，隔天早上醒來，你根本摟著我睡，
還怕我冷到，硬把所有棉被和毛毯蓋在我身上，有時連三隻貓也一起丟到我身上，
再加上你的體溫，不熱醒也很難……
每一次、每一次的相處，我都以為只要時間夠久，
你會認同我的勇氣、我的執著、我的付出，
讓我們真的「復合」，然後重新開始。
我說我會等你，等你願意拿出勇氣面對壓力，所以沒強迫過你什麼。
被你的舉動和言語弄得再心痛，在你面前還是笑得很燦爛，好怕你看到我的負面情緒。
其實，我傷的好重，好想哭……
不管再怎麼難受，也是這般死命咬著牙，回到自己房裡再抱著狗子默默流淚。
因為身體狀況，提早結束工作合約，再加上過年，
所以狠下心，離開有你的城市，回到家鄉。
一個多禮拜過去，縱使我傳過兩次簡訊分享我的生活，你一點反應也沒有。
我以為三個月下來對彼此生活的習慣制約，原來真的只是我以為。
你對我的一切，沒有興趣、沒有共鳴、沒有想法，離開最好。
但是，我對你的在乎……勝過一切。
很失落，不斷想著你那一句：
「我又不是妳的男朋友，頂多只是喜歡，而喜歡是不可能再變回愛的。」
我們……什麼都不是……
你是這麼告訴我的。
兩天前的中午，你突然主動打給我，相當開心地問我要不要跟你搬出去住。
很多話想跟你說、很多問題想問你，卻礙於家人在旁，不便多聊，只能草草結束。
當時，心裡想的很簡單：
「如果真的跟你這麼遠走高飛了，我們的關係是什麼？
你真的會給我一個家嗎？你會給我完整的愛嗎？」
仍記得在返鄉前，你告訴我：
「如果妳真的跟我一起搬走，我也不會把妳當女朋友的。
萬一哪天我帶女生回來，妳打算怎麼辦？」
我實在看不出來你要怎麼拐女生回到「我們的住處」，
如果對方在看到我的存在後，還會跟你發生什麼事，她絕對瘋了。
偏偏這種瘋子，我和前任羊男交往時，還真的遇過，
所以我不敢想像再一次歇斯底里的崩潰會怎樣……
假設你仍將我定位為友達以上、戀人未滿，但什麼事都可以做的角色，
所以認為搬家就該順便把我帶走……
我的勇氣和對你的所有感情，已消磨怠盡。
我已經……不知道該怎麼再愛你了。
想起曾在魚板爬過的文，這次，我拒絕再做綿羊，我喚回在體內沉睡許久的火羊。
傳了封簡訊給你，措辭之強硬，和這三個月的相處完全不同。
簡訊內容大概是：
請用三天時間思考要不要再在一起，只有一次回答機會，而且不得推翻答案。
裝死不回、拖過時間的話，視同拒絕。
結果，半天左右，你就回了。
早上熱切的語氣被冷漠取代：「妳搬回家吧！我會把妳的東西全還妳。」
我想……你以為我不要你了。
說穿了，我只想要個明確的答案，我討厭你和前女友、女同事高中生的所有曖昧！
為什麼你可以拿所謂「很珍貴」的睡眠時間去陪她們，卻無視我的存在？
我依著你的喜好做打扮、取悅你，順著你的意思做你想看到的事，
學會不再和三隻貓吃醋，也不再理會你會做些什麼，只要你睡覺時會抱著我就夠了……
你說，我和前兩任女友完全不一樣。
「對她們而言，我可以對很多人好，只要其中之一是她們就可以了。
但是，妳只准我對妳好，不准我對其他人好。」
其實，你錯了，而且錯的離譜。
不是不准你對其他人好，而是希望你對其他人有五分好時，對我可以有六分。
我好希望，在你的世界裡，我可以是那特別一點點的角色……
「辦不到。」是你的回答。
如果自始至終沒打算愛我，又何必把我撿回來？
甚至很刻意把我重新訓練成你想要的樣子？
最後，在一切如你意後，又說了不要我……
到底希望我怎麼做？
來回好幾封簡訊，越傳只是越心碎。
你依然在提帶女生回家發生一夜情的可能，硬是把自己講的很糟、很花心。
為了把我趕走，不惜攻擊我僅存的理智，只想看到我的崩潰。
每一次的對話，我看到的不是你以為的「花心」，
而是一種接近無理取鬧的「幼稚」。
失去所有勇氣的我，除了放手，已無選擇。
再愛，都沒有用。
網路上的暱稱、筆名，很刻意挑了貓。
貓，是自私的。
一味地享受著被愛、被奉呈的虛榮，愛自己總比愛別人多，
以為世界總會讓著自己而轉。除了自己，沒什麼是重要的。
狗，是愚忠的。
即使知道貓不會理會自己，依然咬著球在貓面前跳來跳去，渴望得到貓的注目。
只要稍微得到貓的任何一點點反應，無論是怎樣的反應，都會開心很久很久。
是啊，我的骨子裡，是狗。
只要你願意接納我，你就是我世界的全部。
雖然你也說了你不愛我，我卻早已認定你是我的所有。
我以為的復合，原來只是你的慾念失控。
所以，我以為我是你的女朋友，原來我根本什麼也不是。
總之，謝謝魚板陪了我一年多的時間，
今後……我要回草原吃草了……（笑）
完全的單身生活就此開始！
痛也要痛的很瀟灑！
但……還是很想說：X！哭不出來真痛！
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醉貓的心情、醉貓的生活、醉貓的故事，一次說給你聽。
http://www.wretch.cc/blog/saweo1437
但是，很抱歉…醉貓不是正喵…請各位節哀…… 冏rz"
批萬 Tellstory 一個適合拉板凳、拿爆米花坐下來聽故事的好地方。
批兔 saweo1437 一個可以雞貓子鬼叫、與桑尼同樂的奇幻樂園。
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