Re: [心得] 一個很大的決定:放棄美國博士班
※ 引述《muto52 (囧)》之銘言:
: 總覺得我的一些經驗可以提供給有志念PhD的作為參考。
: 五年多前,從金防部退伍後又回到了母校116當研究助理
: 跟著以前的碩士指導教授繼續做研究
: 那時候內心打的算盤是想念博士班,
: 『但是我要出國念』
: 不諱言,那時候的想法是『出國念回來比較有機會當Faculty』
: 很快地,兩年半的時間過去了,
: 我也順利發表了兩篇SCI跟幾篇國際研討會的文章
: 回學校擔任RA的那段期間,我真的很快樂
: 因為有個很挺我的老闆 我喜歡做的topic
: 同儕間的互相討論跟激勵,讓我那段期間感到無比的快樂與充實
: 同時我也開始準備美國研究所的申請,
: 但申請的過程不是很順利,因為我一直無法跨過TOEFL的門檻
: 不知道為何,我總是打從內心地對ETS有恐懼感
: 成績根本無法達到申請的標準
: 後來還是鐵了心要出國,
: 我展開了我美國求學之路的開始...但換條路,我去念該校的語言中心
: 之後打算在美國考或者利用一些辦法變成正式學生
: 半年過去了,我也順利地利用在校語言課程的成績將TOEFL給waive掉
: 我真的變成了正式學生....
: 但我必須說:我從來沒有考過TOEFL及GRE的門檻
: 但我真的拿到正式admission入學資格了
: 從waive掉的那個學期開始,也順利地得到教授的support
: 不用繳學費 保險,每個月還有RA的薪水可以拿
: 但其實從那個時候開始,我發現我其實不是很快樂,
: 包含天氣,食物,朋友,語言 等等
: 我發現我是不是真的很像一個小朋友,不斷地懷念台灣的種種
: 三不五時地跟以前台灣的教授及同學聯絡email
: 談談他們最近的種種,好像自己還能夠參與其中一樣..
: 內心的哪種不安就這樣持續了好一陣子
: 但我知道這些都是留學過程的一個磨練,這本來就是我自己選的
: 不是麻?而且我又跟到我當初想學習的那位美國教授。
: I should be strong..
: 好景不常,一個term過去了
: 那位教授跟我提及
: 『我幫你申請的那個proposal沒過,我之後沒辦法再繼續support你』
: 當下我也慌了,美國學費何其之貴
: 我該轉學?我該找新老闆?我該跟家裡開口要錢?抑或我該回台灣?
: 在我猶豫的同時,前老闆也幫我聯絡系上另外一位教授
: 跟著他,你到畢業都不用擔心學費的問題,保證你永遠有RA可以拿
: 我在經濟的壓力下轉了過去。很快地,一年又過去了
: 他也給了我他期盼中我的博士論文(當然就是他現在的project)
: 不過我必須很誠實地面對我自己
: 『我不喜歡這個topic』『這不是我當初來美國想學的東西』
: 當然在這一年中我也看到了很多的狀況,不斷地在我心中留下不好的印象
: 包含研究室同儕內的懶惰(老闆要meeting才會開始做事)
: 對岸學生的『自我保護』(好像多講一個字會少一塊肉一樣)
: 老闆的意識也太過強烈,無法接受學生的思考及意見(反正他講的才是有用的)
: 不支持你想學的東西及研究主題
: 當然很多很多的種種不斷地在我內心引爆......
: 兩年來我也看到了很多,美國教育跟台灣不同之處
: 美國人對於生活的熱情跟開朗
: 我其實必須說:台灣給的資源真的不會比較少
: 也許是台灣教育體制下產生的一些弊端,導致變成急功好力
: 不追求最根本的東西......
: 這半年來,我很痛苦,當初出國的那份初衷跟熱情已經不在
: 背負著是自己自我自尊的考驗及眾多親朋好友的『期待』...
: 這一個禮拜來,我不斷地尋找外援
: 跟以前台灣的指導教授通skype,找自己最信賴的朋友吐露心聲
: 大家給我的答案中有一項是一樣的『你這樣放棄很可惜』
: 我自己也知道....
: 但我知道我自己必須做出決定跟克服我的心魔
: 但我無法跨越我心中的那道鴻溝
: 轉學?哪種經濟的壓力也許不該是家人該幫我承擔的那個原罪
: ...?
: 我也已經30歲了,不大不小的年紀
: 我目前暫時的決定就是這個term念完就休學回台灣
: 當然我不想違背我自己喜歡做研究的初衷
: 會回到母校把博士學位完成
: 但我也不再以『我一定要當faculty』為前提
: 人生為何要把自己逼成這樣?我只想快快樂樂去enjoy我喜歡做的事情
: 我一直不太清楚我的決定是好是壞?
: 但我只知道也許回到最初的地方我會找回原本的那個我.....
: 希望我可以跟電影『Three idiots』裡面所陳述的一樣,
: 可以去做我自己喜歡做的事情,活在我喜歡的那個陽光或天空下...
: All is well
: 共勉之..
看到你的文章...發現原來不是只有我一個人求學坎坷
我也是語言課程被fail掉
回台灣再考IELTS最後終於可以開始我的博士班課程
但這並非就是雨過天晴的徵兆
反而是另外一個惡夢的開始
由於老闆是醫生,工作上很忙,根本不可能理我
所以我變成跟postdoc.討論我的論文題目
每天帶著便當去研究室做literature review
就這樣一個月...兩個月過去了
加上我是借錢唸書的自費生,心裡會很著急我的project是啥?
在第三個月我受不了這樣的生活,鼓起勇氣跟老闆討論我的project方向
老闆也告訴我ㄧ些方向(但那些方向是postdoc.在meeting時提到他想做的點子)
這時候心理開始有點不安了(我上了賊船)
但我必須說服自己說,我進入了英國頂級研究中心,我已經比別人更有機會做出點成績來
但事實上,時間過去了,生活費也快花光了
跟老闆討論說可否幫我申請funding
但得到的答案還事先有初步結果再說
最後我受不了了,決定停止這場噩夢
準備休學去
坦白說我是個很熱愛科學實驗的人,期望有一天可以拿到學位,然後可以開創自己的研究室
做自己喜歡的題目,但這樣的熱忱與動力逐漸被消耗殆盡
對我來說,放棄追逐夢想代表的過去所投資的五年光陰等於丟到垃圾桶
不過生活就是困苦的挑戰,我相信一句話"life will find a way to live"
也許"終止現況惡化"..才有機會找到希望之光
就像切除惡化的腫瘤組織,才有可能看見明天的太陽光
共勉之
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