[心得] 一個很大的決定:放棄美國博士班
總覺得我的一些經驗可以提供給有志念PhD的作為參考。
五年多前,從金防部退伍後又回到了母校116當研究助理
跟著以前的碩士指導教授繼續做研究
那時候內心打的算盤是想念博士班,
『但是我要出國念』
不諱言,那時候的想法是『出國念回來比較有機會當Faculty』
很快地,兩年半的時間過去了,
我也順利發表了兩篇SCI跟幾篇國際研討會的文章
回學校擔任RA的那段期間,我真的很快樂
因為有個很挺我的老闆 我喜歡做的topic
同儕間的互相討論跟激勵,讓我那段期間感到無比的快樂與充實
同時我也開始準備美國研究所的申請,
但申請的過程不是很順利,因為我一直無法跨過TOEFL的門檻
不知道為何,我總是打從內心地對ETS有恐懼感
成績根本無法達到申請的標準
後來還是鐵了心要出國,
我展開了我美國求學之路的開始...但換條路,我去念該校的語言中心
之後打算在美國考或者利用一些辦法變成正式學生
半年過去了,我也順利地利用在校語言課程的成績將TOEFL給waive掉
我真的變成了正式學生....
但我必須說:我從來沒有考過TOEFL及GRE的門檻
但我真的拿到正式admission入學資格了
從waive掉的那個學期開始,也順利地得到教授的support
不用繳學費 保險,每個月還有RA的薪水可以拿
但其實從那個時候開始,我發現我其實不是很快樂,
包含天氣,食物,朋友,語言 等等
我發現我是不是真的很像一個小朋友,不斷地懷念台灣的種種
三不五時地跟以前台灣的教授及同學聯絡email
談談他們最近的種種,好像自己還能夠參與其中一樣..
內心的哪種不安就這樣持續了好一陣子
但我知道這些都是留學過程的一個磨練,這本來就是我自己選的
不是麻?而且我又跟到我當初想學習的那位美國教授。
I should be strong..
好景不常,一個term過去了
那位教授跟我提及
『我幫你申請的那個proposal沒過,我之後沒辦法再繼續support你』
當下我也慌了,美國學費何其之貴
我該轉學?我該找新老闆?我該跟家裡開口要錢?抑或我該回台灣?
在我猶豫的同時,前老闆也幫我聯絡系上另外一位教授
跟著他,你到畢業都不用擔心學費的問題,保證你永遠有RA可以拿
我在經濟的壓力下轉了過去。很快地,一年又過去了
他也給了我他期盼中我的博士論文(當然就是他現在的project)
不過我必須很誠實地面對我自己
『我不喜歡這個topic』『這不是我當初來美國想學的東西』
當然在這一年中我也看到了很多的狀況,不斷地在我心中留下不好的印象
包含研究室同儕內的懶惰(老闆要meeting才會開始做事)
對岸學生的『自我保護』(好像多講一個字會少一塊肉一樣)
老闆的意識也太過強烈,無法接受學生的思考及意見(反正他講的才是有用的)
不支持你想學的東西及研究主題
當然很多很多的種種不斷地在我內心引爆......
兩年來我也看到了很多,美國教育跟台灣不同之處
美國人對於生活的熱情跟開朗
我其實必須說:台灣給的資源真的不會比較少
也許是台灣教育體制下產生的一些弊端,導致變成急功好力
不追求最根本的東西......
這半年來,我很痛苦,當初出國的那份初衷跟熱情已經不在
背負著是自己自我自尊的考驗及眾多親朋好友的『期待』...
這一個禮拜來,我不斷地尋找外援
跟以前台灣的指導教授通skype,找自己最信賴的朋友吐露心聲
大家給我的答案中有一項是一樣的『你這樣放棄很可惜』
我自己也知道....
但我知道我自己必須做出決定跟克服我的心魔
但我無法跨越我心中的那道鴻溝
轉學?哪種經濟的壓力也許不該是家人該幫我承擔的那個原罪
...?
我也已經30歲了,不大不小的年紀
我目前暫時的決定就是這個term念完就休學回台灣
當然我不想違背我自己喜歡做研究的初衷
會回到母校把博士學位完成
但我也不再以『我一定要當faculty』為前提
人生為何要把自己逼成這樣?我只想快快樂樂去enjoy我喜歡做的事情
我一直不太清楚我的決定是好是壞?
但我只知道也許回到最初的地方我會找回原本的那個我.....
希望我可以跟電影『Three idiots』裡面所陳述的一樣,
可以去做我自己喜歡做的事情,活在我喜歡的那個陽光或天空下...
All is well
共勉之..
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