[疑問] 和醜陋的自己奮鬥了8年對還不對
(抱歉其實有點攏長)先簡述我的過去...我是女生今年快29歲我在10歲時被親戚以誘騙的
方式性侵(類房思琪
?),前後約有四次,在那之後我沒有告訴家人,而他們也沒發現我的不同,以前的我還
算蠻開朗活潑,我以為我永遠不會把這秘密說出來了吧,而且在同一年我就開始被同學排
擠,或許我開始變的安靜、孤僻...上了國中我也好緊張,有認識了1-2個同學但大部分同
學好像也不喜歡我,在我升高中時,我好像遇到ㄧ群跟我的個性比較類似的同學,我好像
交到了ㄧ些朋友,這時我竟然連課業都進步了,時常拿班上的第一名,領了獎學金...我
開始變的有自信ㄧ點,似乎自己不是ㄧ個異類,而也是高中同學的介紹我上了台北的公司
,ㄧ切變的幸運的感覺,雖然起初覺的很難,但確也做的上手了,而我開始希望自己能夠
交ㄧ個男朋友,但我也發現我蠻排斥男生,或許就是小時候的事,而我交了我第一個伴是
女生,但在那之後我的人生就ㄧ點一滴的蹦壞,還是我其實一直活在謊言裡?首先我發現
工作根本沒有能力,我根本沒看清楚自己...然後我的伴他只是當時一些原因而選擇和我
一起,是利益的,我的爸媽也沒有真的關心我...朋友也只是泛泛之交,我瞬間好像跌落
谷底....我不想承認這一切,我變的很憤怒、恨,在那原本的工作我做了3年半後離職就
沒好好的再做好一個工作,中間我告了我的哪個親戚、跟我冷漠的家人也沒什聯絡,現在
先借住在我的男朋友家,我很不相信人,我也不知道我有沒有病,但我知道我後來就沒好
好工作了...這中間我男朋友是告訴我事實的人也是幫我的人,但我曾非常的憎恨她,因
爲我不敢面對我的過去...我曾經都鬧到自己一定要流血才能平覆自己的負面情緒,我其
實ㄧ直覺的好孤單、寂寞,雖然我是面對了自己,但我卻沒勇氣再向前走...每天很慌張
和害怕,這幾年我不知道我這樣做是對是錯?
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討論串 (同標題文章)
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