想了很久，還是選擇回覆你的問題。
在你看我後面的文字之前，我想你需要先釐清你自己的矛盾：
: 總之就是如果我要能跟更多人互動的話 肯定要改變自己
: 但我同時又覺得 改變成類似別人的樣子的話 那個樣子我不會喜歡
: 但是要維持個人風格 似乎又無法融入別人的圈子
: 那這樣的我究竟還能怎麼改變呢
1) 改變自己 = 改變成類似別人的樣子？
2) 維持個人風格 = 無法融入別人的圈子？
上面這兩句都是必然的等號嗎？所謂的融入別人的圈子，這個別人是指哪群人？
你想進怎樣的圈子？
這些都是你自己要先想過的，因為它才是促使你改變的動機。
你的最後一句， "這樣的我究竟還能怎麼改變呢＂，我較想問的是，為何這樣的你
讓你想改變？除非你是被別人要求，否則你會動起這個念頭、會來發問，一定有你
不滿意的現狀，否則想維持個人風格的你，不是就會接受這個維持所帶來的結果嗎？
若你沒有釐清這些，我後面提供的觀點或方法，大概沒太大助益，都會讓你最後卡在
"我要維持個人風格"上。
我認真看你的發問，想點出推文沒有說的部份：
1. 人際溝通—
: 我從小就是一個很不會跟人溝通互動的人
: 很多時候我面對別人 不管那個人是誰我都會不知道該跟那個人講什麼
: 就是只能根據對方講的話來回應
: 自己想要在溝通過程中整理自己的想法 又常常沒有頭緒
: 以至於常常在溝通過程中會出現「拜託快點結束對話吧」的想法出現
人際關係不管在職場、交友、感情、家人，都是時時會存在的一部份，
所以你提到的很不會與人溝通互動，我較關心的是你怎麼溝通？
以及，你想整理自己的想法、又常沒有頭緒是指什麼？
藉由「拜託快點結束對話吧」聽起來較像是逃避上面這個問題的方式，而不是解決方法。
2.對話內容 V.S.對話方式：
對話的主題，不見得和話題有否具體成正相關
而具體的定義，也不是只有問題解決導向才叫具體
單純的聊天 V.S. 解決問題，並不是對立衝突的關係
有時看似單純的聊天，聊著聊著，就在對話裡找到了答案；
有時以為在解決問題，問著答著，卻讓雙方更不舒服、也找不到解決方法，
因為你認為的解決或方式，並不是對方想要的，更可能的是那不是對方和
你聊的目的，甚至對方可能一點也不想改變，和你一樣。
所以，你怎麼定義單純的聊天？
我從你的描述裡，感覺你用談話的主題來定義具體，而定義具體的方式是解決
問題，但是我沒有看到情感面與深度的延伸。
我大膽臆測你現在可能是單身，或許和異性之間的對話也會遇到類似的問題，
若你非單身，在感情關係裡，可能也會常因為你這樣的說話模式而有爭執。
人與人間的 "溝通"好壞，和聊的【主題】無關，而是聊的【方式】。
用旅行這主題作為例子，十個人去同一個國家，會有十種旅遊分享：有人會跟你說他買
多少東西、去哪些地方玩（你可能覺得這叫單純的聊天或沒意義），但重點在你有能力
讓它變得有意義嗎？或是當一個能說出有意義的話者來到你面前時，你有能力看出他不
是只能單純的聊天嗎？
旅行若只說玩了哪些景點，也許沒什麼深意，但若你有辦法問出或聽到對方分享他在該
國家裡，觀察到了怎樣的人文風情、歷史地理、國家制度與環境間的改變，那還叫做單
純的聊天或沒意義嗎？
若你覺得這些話題沒有人要 "解決問題"，所以不具體、沒意義，那你有辦法從別人的
分享中，促進思辨能力、舉一反三，回頭看自己的國家與他國的差異，問些也值得思考
的問題嗎？
培養興趣，和，好奇心，是兩件不同的事。
你，有好奇心嗎？
你，有傾聽的能力嗎？
你，有反思自己的生活、而講出自己今年和去年有什麼不一樣的能力嗎？
: 我會覺得「今天晚上要吃什麼」會比「絕對的真理要如何實現」還來得重要嗎
這兩者即使對你來說是後者比前者重要，那請問你吃不吃晚飯？若你會吃，
那別人只是好奇問一句，會足以讓你覺得不重要而不想回答？那請問你如何和陌
生人建立關係？
想追求絶對真理者，都不會去想今天要吃什麼嗎？問你晚上要吃什麼的人，
就一定是覺得追求真理不重要嗎？為何你會因為這樣 "快速"的分類問題而決定
後續的話題有否意義呢？
: 所以每次有人問我放假在幹嘛 下班後在幹嘛 我幾乎講不出來
: 頂多就講說我有在慢跑 唸英文 偶爾在FB找人聊近況
: 然後就句點人家了
所以問題在：為何別人問你放假或下班後在幹嘛，你會幾乎講不出來？
分享自己的生活狀態，對你來說很困難嗎？若是，那很有可能這是你藉由想快速分
類話題有否具體作為解決方法的方式（也就是你說的想快速結束話題），卻沒想到
這作法讓你與他人的距離更遠。
再者，慢跑、唸英文，很沒意義嗎？聽起來很具體啊，那為何你想句點人家呢？
從你自己做的事裡，你有能力把它講的很有意義嗎？你能從中與人分享為何運動
裡，你選慢跑嗎？因為慢跑，覺察到身體有什麼改變與不同嗎？
唸英文，那你拿什麼素材來唸呢？怎麼唸法呢？有技巧分享嗎？或是有唸到什麼文章嗎？
能與別人分享文章的內容嗎？你有什麼心得嗎？
上面這些，若我是傾聽者，我也可以讓對方講一小時以上；若我是你，是被問者，我也
可以講一小時以上，而且不會讓它是沒意義的聊天，因為我也不喜歡沒有深度或收獲的
對話。
: 而我跟人互動時 會把互動看成是解決問題的方式
: 所以我跟別人互動時 都是在講一些具體的問題
: 或許別人看到我這樣 就覺得我好像毛很多 互動幾次之後就不跟我往來了
: 但我覺得解決問題比單純的聊天還有意義
: 單純的聊天似乎只是在浪費時間
: 所以要我變成以純聊天方式來互動 我會覺得很勉強
很多時候，人與人間的互動與對話，只是純綷分享，而不是要解決問題，
可以是建立關係、培養友誼、情感連結。
事實上，急著解決問題、擅自告訴對方該怎麼做、給建議，常只會讓說者感覺不好，
在兩性關係裡甚是。有些人傾訴不快的事，只是想被同理、想被理解、想被支持、想
被安慰，不是要聽你馬上告訴他下次要怎麼做、他哪裡沒做好、他要做哪些改變。
你前面的同理沒做到、沒有情緒連結，後面有再多的解決方法，都無用，反而只會讓
對方更不滿、以後也不想再找你聊，你希望這發生在你的感情關係裡嗎？
我也喜歡intellectual conversation, 但是很多真理，並不是只有存在於你有興趣
的那兩個領域裡，撇開各領域的知識探討，光是生活裡，若你懂得觀察與發掘，到
處都可以從中體會到真理與智慧，到處有很多可以讓你做思辨性的思考，但是你有這
能力去看到嗎？
你是個有趣的人嗎？你怎麼經營你的生活？你對這世界有好奇心嗎？
你當然可以維持現狀，只專於你喜歡的歷史或政治話題去討論，那你就得承受當別人的
興趣拓展遠大於你時，對方也會想找可以和他聊聊其它面向的人。
能和各式各樣的人做深度的對話，並不需要自己也得鑽研各種領域才行，只要有一顆
好奇心和傾聽的能力，就可以做到，這是我的經驗談，無關職業，以前當學生就如此。
重點是，你有沒有人味？除了講道理，能否講出你的生命經驗、體察感受，讓別人聽
聽除了你想探討的智識真理之外，可以知道他／她眼前對話的人，是什麼樣子？
讓話題多元有深度、或讓別人願意與你延續對話，並不是只有八卦或變得跟別人一樣
才行，而是，你想讓自己變成什麼樣子，會讓你喜歡你自己？
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