Re: [探索] 徬徨時如何聽見心中的聲音?
※ 引述《pokergir1 ()》之銘言：
: 人生的道路上有許多選擇
: 雖然每一個選擇都沒有完美 但在選擇時還是很害怕
: 當擺在眼前的選擇 不管是哪一項都看不見美麗的未來時
: 你怎麼知道你做的選擇是正確的呢?
: 有人說:靜靜聽你心中的聲音
: 但是我聽不到...
: 這時候大家會怎麼做呢?
: 我的工作 和 感情全部都是一團亂
看到上一篇有人貼奧修的東西出來，我不是要說奧修講的不好，而是一開始就提
出承擔責任這四個字...那個會變成另外一種對自己的批判。
聽不到自己的聲音怎麼辦？這對你來講好像是件很困擾的事，而你下面又多說了
，我的工作和感情全部都是一團亂。
好的，你講了好多東西，不過因為只能透過文字的關係，我看不到你的臉、你的
表情，我得到的資訊也只有你所打的這些，沒辦法做進一步的評估和認識，不過
你已經做了一件很棒的事：你願意談論你自己的問題，而且願意承認自己聽不到
。
承認自己聽不到，這是一件很不容易的事呢。
我在看這篇文章時，有幾個想法。第一個是，感覺你好像背了很多的害怕，因為
聽不到聲音而害怕，但你又好像沒辦法跟別人討論這樣子的害怕，好像得自己一
個人想辦法，所以變成了你自己一個人背負著這份害怕，是這樣嗎？
我感覺到的能貼近你感覺到的嗎？或者，你願不願意多說說你的感受？
如果你只有一個人，當某些常出現的感覺又再出現的時候，試著問問看：
這個感覺跟過去的經驗有關嗎？
當這個感覺出現的時候，我有沒有想到什麼東西？比如說，一個圖像、
想法，或者一些記憶？
實際上，當感覺出來的時候，試著去看看它想要告訴自己什麼，那個就是聽自己
的聲音。不過，也有一些不是自己聲音的，試著不要管它們，比如說：
我不應該有這些聲音／這麼憤怒／這麼失控
我怎麼可以這麼脆弱／無助／徬徨？
好吧，我想不到其它的，這些「應該」「不可以」「但是」等等的句子，都可以
不要理它。跟自己相處的鐵則之一就是：任何感覺都是正常的，因為它存在著。
當有任何聲音／更深的感受／想哭的衝動／情緒崩潰出現時，不用要求自己一定
要自制，給自己一點釋放的空間，並且告訴自己：
我可以有這些情緒，我可以表現得很脆弱，我可以讓自己幼稚，我的情
緒算數，我的感覺算數，我的一切感受都是正常的，我可以不要那麼辛
苦地，讓某些東西出不來。
並且，感謝願意對自己講這番話的你。
備註一下，我額外感覺到的是，你似乎給了自己很大的壓力，會不會你一路成長
的過程中，為了家庭付出太多努力，以至於你把某部分的你蓋住了？
如果是這樣的話，我覺得你現在最需要的，不是負責、聆聽自己的聲音、創造屬
於自己的生活，而是很簡單卻也很困難的一件事：找一個人，聽你講自己的問題
，然後可以在講完以後告訴你：「你很好，謝謝你願意跟我講這些，要表達這些
東西，對你來講一定很不容易，尤其是一路走來那麼辛苦的你。你沒有什麼錯，
就算真的有，那也是你太關心別人，以至於你忘了你自己的聲音了。」
然後你說了很多可以再延伸的材料，如果還是學生的話，建議找個諮商師談談（
因為不用錢）。如果不行的話，可以試著想想看，比如說感情一團亂，那是什麼
樣的一團亂？是離不開？是牽太多線？是沒辦法認真愛一個人？這樣子的探索下
去。
不過一個人是很辛苦的，尤其是這種探索自己的議題，有人陪伴會容易許多。
PS. 我的時間不多，沒有辦法及時回信。很抱歉起了個頭，卻沒辦法一起往下深
入，真心希望你能找到一個能幫助你的人。
祝福你
--
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你好，謝謝你告訴我這些，讓我知道我對你的論述了解得並不徹底，謝謝你。
重新看看，我在論述上對於「承擔責任是一種批判」，想表達的比較貼近於winddy52hc
所講的。我們的確可以跟一個問題共處，可以告訴案主說：「你可以去聽你不想聽的」
這樣子的表述，只是怎麼講呢，我覺得這裡面少了一點人性的空間。
我想再更清楚表達這個人性空間的概念，對我來說，承擔責任，或者不逃避、不尋求安
慰，這並不適用於每一個人，因為有所謂的自我內在語言的問題。對某些人來說，他們
首先需要的，不是不尋求安慰，而是相反的，他們需要先被安慰，才有能力接受自己不
被安慰。
或許我想再表述得清楚一點，我所謂的「接受自己不被安慰」，意思是，可以從自己獲
得安慰感。的確，當我可以越接受我自己，我就越能容許自己的情緒與感知，不過我也
想說的是，這都建立在我內在統合到一定程度之後。
承擔責任、接受自己而不尋求安慰，我自己的經驗是，那比較像是透過別人獲得安慰、
告訴自己說：「別擔心，你這樣是很正常的」以後的事，那比較像是結果，而不是一開
始的過程。
打到這裡，我覺得關鍵好像在一個地方：一個沒辦法信任、認為自己沒價值而感到羞愧
或罪惡的人，透過他人來面對自己的罪惡、羞愧、受害者心態，比起自己來會更有幫助
。有時候，甚至只是單純地向別人述說自己的問題，都能讓自己有安慰感，我在想的，
好像是先慢慢建立可以透過自己獲得安慰感的功能。
這裡我想再岔開來講個東西，有些人處在「我覺得自己有問題」「我一定有病」的狀態
中，那是他們看自己的方式，當「和問題待在一起」這樣子的論述被拋出來時，他們知
道的處理辦法常常只有一種，就是「我就是問題，所以我跟我自己待在一起，但狀況還
是改變不了」。
會這樣講，是因為我就是這樣，我曾經有過這樣的認知，所以我能說，至少有一個人會
有這樣子的看法。當人處在自我否定、認為自己本身就是個問題的基模中時，單純的陪
伴，以及正向回饋這個人，能夠建立比較扎實的修復基礎，這是我的經驗。
不過雖然打了這麼一大串，我還是覺得你講得好，謝謝你的回應。
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謝謝你，你幫我把論述擴展得好清楚，甚至有一些我透過你想通的地方。
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※ 編輯: Imbufo (163.25.99.65), 05/11/2015 12:42:35
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