Re: [探索] 看完"當下的力量"之後的疑惑
※ 引述《ArSwell ( )》之銘言:
: 我可以接受作者所說的
: 由於許多情緒或反應都挾帶著「過去」(或未來),
: 所以只要我們充分「臨在當下」,那些情緒就會自然消散
: 以及
: 「要不就充分接受處境、要不就採取行動」。
: 兩種觀念。
: 我的疑惑在於
: 1. 假設 我媽媽說了我什麼,讓我感到很不悅
: 那麼在這個時刻,「就算我充分臨在當下,我所感受到的也是充分的不愉快」 o_O
: 情緒並沒有消散哪。
: 2. 我決定採取行動,對她表達我的感受(妳那樣說話的方式讓我覺得不舒服),
: 然而她完全漠視我的感受,甚至開始從別的方面批評我,
: 結果就是 我在當下越來越不爽 冏
: 請問,根據作者的觀念,我哪裡做得不夠?或是我該怎麼做?
: (或是 他哪一本著作 有解釋到我的這兩個疑惑嗎?)
你以為你有,但其實並沒有「臨在當下」啊。
不管你用天使療法還是零極限或什麼碗糕療法,
這些療法用在自己身上是很好的,
但只要你是在試圖「阻止他人的行為或是想法」,那麼就完全不是臨在當下,
當然也沒有充分接受處境,
而你的行動只是想要阻止別人,跟你自己本身並沒有關係。
(不知道我這樣說是不是夠清楚....)
你也可以表達你的感受,可他人要不要接受也是別人的事,
你無法用任何方式去控制他人的行為,
能做的就是把這個不舒服拿來問自己:
「為什麼人家這樣對我,會讓我這麼不爽?
這讓我覺得自己怎麼了?我發生什麼事了?我可以為自己做什麼?」
這就是「臨在當下」,也是充分接受,當然也是對自己的行動。
有個老掉牙的故事也許你已經聽過了,但還是可以提一下。
有個少女未婚懷胎生子,她的家人非常憤怒,不斷逼問少女孩子是誰的。
少女在無奈之下,就說:「這孩子是附近廟裡一個有名高僧的。」
於是家人們帶著嬰兒和少女去找高僧理論,把他罵了個狗血淋頭,
高僧完全沒有反駁也無抗辯,
只說:「是這樣啊,我會扶養這孩子的。」就把孩子接了過來。
從此,高僧每天帶著孩子托缽化緣,只求一頓溫飽,
但很少人願意搭理他,大家都罵他、損他、甚至丟他石頭,
這位和尚面黃飢瘦,也失去了眾人的信任,卻從不解釋什麼。
過了一年,少女太思念孩子,終於忍不住內心的煎熬,對家人說出真相,
於是少女和家人找到了這位和尚,
對和尚鞠躬道歉並說明原委,要回孩子。
而這位和尚只說:「是這樣啊。」就將孩子交給了少女。
我們可以問,為什麼這個和尚要承受這些?
當然他也可以拒絕接受對方無理的謾罵與要求,
但如果能夠將每個「遇」都當成一次深刻的修行,
一切行動與反應都反求諸己,那麼生命的力量就由此而產生了。
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呃,我沒有說不可以叫人家閉嘴,也沒有說反省自己很重要。
一般人看到「反省自己」會有抗拒感,
覺得「反省」兩字代表 "我有錯",但我文中想表達的並非如此。
我不是要原PO反省自己的行為和反應有沒有做錯,
而是在感覺不舒服的時候去體察和檢視自己的感受,如此而已。
其實我下午在想還要寫另外一個故事,
因為不希望原PO誤會所謂的反求諸己就是完全接受,
你也可以不接受對方的話語,但你的行動就是表達你的不接受而已,
無需解釋什麼。
據說佛陀在修行的時候,曾經遇到一個跟著他不停地謾罵的傢伙,
佛陀什麼也沒說,只是走自己的路,但對方還是不停用難聽的話辱罵佛陀。
走著走著,佛陀突然轉身問那個人:
「如果有人要送你一個禮物,但是你並不接受,請問那個禮物屬於誰?」
那個人楞了一下,回說:「屬於那個送禮物的人啊。」
佛陀說:「對,我不願接受你所說的,所以這些話屬於你而不屬於我。」
我會回覆這篇文章的原因是,我自己在這上面做了好幾年的功課,
又想解釋,又覺得不需要解釋,反反覆覆,
每次我都一邊埋怨對方(家人),一邊安慰自己,
慢慢在這當中學會自我體察與照顧自己的感受。
曾經我覺得自己還是卡關了,
就在感到最痛苦的時候(大概是中秋節過後),
才突然有了一些體悟,並了解到這一切的功課其實沒有白做。
從那天開始,我和對方的關係突然改變了,
我沒有說什麼,也沒有做什麼,就是一個想法和信念轉變了。
我寫的東西看起來似乎很輕鬆,但其實做起來並不容易,
特別是要改變我們原先的信念--
從不斷地抗爭,以及為自己辯駁的狀態中,
轉為在任何困境中都先照顧並體察自己的感受和恐懼。
然後,你再用你喜歡的任何療法去療癒受傷的自己和恐懼,
當它們在你自己身上真的發揮了力量,
你就知道它們也或許能在別人身上發生同樣的力量。
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我並沒有去分析和判斷對方說的究竟對不對,
但是對方的行為引起了我的不舒服是有的,
人在不舒服的當下只會戰或逃(甚至把對方視為威脅自己的猛獸),
那麼不戰也不逃的方式,就是去照顧自己,
然後我們會發現,其實對方沒有我們想像中的可怕,
我們也沒有自己想像中的脆弱和容易被攻擊。
如此而已。:)
※ 編輯: feathery 來自: 114.36.32.72 (10/02 07:46)
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