[書信] L
L：
我幾乎失去一切追尋和修補能力了。不斷回頭，該走的路不曾走好，想走的方向沒有到達
，自尊被捶得很扁，即使遇見美好如你，極其耐心溫柔地照護著我，也來不及生長了。我
還是你記憶的那樣柔軟善良嗎？很多問題我也不敢問自已，明知道自已註定是傷人的，卻
也不敢去看加予你的傷害；我並非總是對你很好，對人事的包容度越來越低，偏激和攻擊
性漸大，崩壞的部分竟也放棄修葺，我不知道怎麼使一切完好如初。
預想達到的地方（也沒有一定在哪）還遠，我已經坐在原地。心底偶爾還是願意正視它，
我不明白是為什麼暴殄天物般地浪費自已的才華，也不知道就算如此那又怎麼樣。看得見
和聽得進的訊息漸少，幾乎要故步自封，像我的思緒長期被困住很難翻身。我越來越脆弱
，有些情景、新聞、故事、我不敢看，我無法置身事外不去設想他人的處境和心情，無法
不感到難過悲哀。除了濫用同理心自傷自憐，我無法改變什麼。
那我還是善良的嗎？巨大僵化的悲涼還沒使我麻木，總是因你對我太好太好感動到哭。那
天報紙頭版寫著老翁依著久病老婦的願勒死她，幫她解脫苦痛；我幾乎不敢深入去想內部
曲折的心境和折磨，想到我就要難過到受不了。那需要多大的勇敢和愛才能下手，怎麼是
司法能夠明白斷定的是非？
就如同我也不知道如何評斷自已了。但願當時造成傷痛的他也是無心，也是太年輕魯莽到
自顧不瑕無法顧及他人的。久未聯絡，我也從未猜想他的內心，會有愧疚悔意嗎還是早就
忘卻且日子光鮮依然。那是更大的永遠無法提及的傷口，像黑洞般意識到便又死去一次。
我永遠無法對你說。再等待它過去。
然而什麼時候會過去呢？我已經如此悲觀墮落到文字或任何曾喜歡的帶來希望的愛或美的
東西都已無法安撫我，我放棄溝通、思考，放棄掙扎去改變或逃離任何我不願的事物。我
厭惡的越來越多，到頭來再多努力我成就的卻是零。我是如此的宿命。我放棄維持自已成
為一個美好的人。沒有人是美好的人。只有你的愛把我隔離，包護起來。
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