[長恨] 六年

看板Hate作者selph1120 (馬力)時間16年前 (2008/02/15 02:36)推噓26(26推 0噓 20→)

留言46則, 28人參與討論串1/2 (看更多)

　　國三那年的音樂課，因為上課的時候太吵了，被老師拉上台唱「愛的真諦」。在老師的責罵加上損友們的鼓吹，我也就紅著臉上台。　　「愛是寬容…」才唱完第一句全班就已笑翻了，我瞥向老師一眼，老師卻沒有放我一馬的樣子，就只能尷尬地把這首歌唱完，然後摸摸頭回到位子上，擺出一個自以為無奈的模樣瀟灑地聳聳肩。　　下課後，因為不喜歡跟大家擠著離開音樂教室，就慢慢地走。卻發現音樂老師走在我旁邊。　　「其實你的音質很好，等這段時間的變聲期過後，我相信你的歌聲可以更動聽。」老師笑笑地這樣跟我說。　　從那天起，我開始接觸了唱歌這個世界。我把我僅有的「我要的幸福」、「周蕙精選」拿起來反覆一遍一遍地跟著唱，可是我是個男生。我始終低著八度Key唱歌。　　我對唱歌沒天份我自己知道，男生的歌從頭翻到尾我沒有一首歌可以唱。直到周董的「以父之名」出來後，我意外在三年二班找到了一種共鳴點。一瞬間，我竟從不能唱到很會唱。　　　　然後我跟著「飛機場的十點三十」拉高音，一起跟著朋友嘶吼著「I'm OK」。　　那段日子多快樂，唱歌幾乎佔了我生命的一半… 　　高一的時候，跟著同好朋友吃午餐唱游鴻民一起亂扯互嗆哪個歌星好那個歌星會唱，可是一切都被打滅都很快，那看起來是多麼地不真實。　　化學實驗時，以我為主做化學反應地操作，上頭類似抽油煙機的東西將嗆鼻地氣體吸走。可一切都是多麼地突然，就在化學物反應之時，上頭的吸氣機器剛好被旁邊地同學推開。所有的氣體在一時間竟被我吸入鼻喉中。我瞬間跪倒在地上說不出半個字，我很清楚地了解，完了，我的喉嚨完了… 　　從那天起，我發現我幾乎沒有辦法唱歌了，當我朋友試著逗我唱歌的時候，我當然知到他們的好意，他們也不希望看到這樣的我。　　我怕他們不敢在我旁邊唱歌，於是我也是著唱唱看，然後從此以後，他們終於發現，我是真的沒辦法唱了… 　　每個字每一句的聲音挾帶著無數的嘶啞聲，判定我在這條路上直接出局。　　　　我不甘心，我很不甘心。在事件過後，高二的時候我遇到一個標準唱將。他大概是在那之前我遇過最會唱歌、唱得最動聽的一個人吧。也因此，又再度點燃起我對歌唱的熱愛。然而，我的聲帶依舊無法讓我輕鬆地唱歌。每次唱歌時候大概已經把一半的力氣拿來掩飾我聲帶的不完全。想當然耳，不會有人認為我的歌聲是好聽的。不過我也沒辦法位自己辯解。畢竟這種只提當年勇的行為等於是在為自己現今的不能找藉口。　　於是我開始改變心態，開始說服我自己。對，原本我就是一個不怎麼會唱歌的人，我原本就只是一個對唱歌沒有天份的人，我何苦在這方面上自尋苦惱呢。　　　　改變心態後的我，開始著只是純粹地唱歌。找一些網路上唱歌教學的文章，有事沒事就輕鬆地唱，甭論動聽與否。只要我自己唱得開心就好。　　漸漸地，喉嚨那嘶啞的聲音我已經能輕鬆地處理。音域也比從前還廣，只是很可惜的是，永遠沒辦法想過去那樣唱得那麼輕鬆… 　　高二那年的才藝表演，我試著在台上演唱。整首歌的高音全部上不去，卡在台上好尷尬，然後我把自己扮演成一個丑角。一首抒情歌把全班逗得笑聲不斷；另一邊我心中的淚聲不斷。　　高三的時候，我喜歡上一個女孩。是她認同了我的歌聲。她在很多的歌唱比賽裏面奪過無數的獎盃，卻一直對自己沒有信心。於是我在她身邊整整一年，每天給她鼓勵，或者是課業的幫助、交友的幫助之類的。　　那是我這輩子聽過最動聽的聲音，當我聽到她輕輕地唱起「愛一直閃亮」。　　在兩年的黑暗中我抓住了一絲光亮的她，然後我又開始唱。　　高二時遇到的那個標準唱將，永遠都是學校裡的風雲人物。如果說要唱歌，不會有人不會想到他。在學校如此，在班上抑是。　　如果要說，那就是因為他我壓抑了我自己。畢竟，我跟他是很好的朋友。因為我也曾是個對唱歌很有研究的人，所以對他，我常常會提出一些自己的意見。我從來不抱有任何的私心。我只希望一個對唱歌有如此天份的人可以保有他的天資，然後好好地雕琢成一個天才中的天才。　　於是我幫他錄了一張Demo，那原本是要給自己錄的東西。我幫他找了一些歌唱的比賽，那原本是自己能參加的比賽。　　　　然後我依舊把自己關在房間唱著自己的歌… 　　然後，因為女孩，我耗了我泰半的時間。學測考完，我的分數能上我覺得不錯的學校，如果慎選的話還可以超出我預期的好。只是相對的女孩的成績卻是一蹋糊塗。　　我想都沒想，就直接決定要跟女孩一起考指考。因為我知道我如果決定要推甄上學校那我絕對沒有辦法好好地幫助女孩。　　於是我把我指考之前的時間全部留給女孩，我的行程表永遠都是空白，只等著手機另一頭的來電讓我出門教她她所不會的、不解的。　　女孩是我在歌聲窮途末路上的貴人，我沒有理由不幫她。　　於是七月中，指考成績公佈。我的成績跌落谷底。我沒怨誰，也默默地填入那個成績能上的學校，而相對地，女孩上了她理想中的學校、科系。　　然後，我與女孩漸行漸遠。　　我在我的學校尋找我未來的理想、目標。那女孩呢？　　或許她也已經找到了屬於她的理想、她的夢想，努力實踐了？　　我不知道，我只是在上大學後還努力尋求她的影子。我加入了KTV社，希望能在這裡找到我高中所找不到的。　　大學的朋友們，也都認同了我的歌聲我很感動。那是我從來沒有得到過的，那是我用努力換來的。我喜歡他們稱讚我的歌聲，我喜歡他們誇張地說我是歌神，那給了我無比的信心。三不五時就跟一群朋友跑夜唱，只為滿足我從未有的虛榮心。　　　　然後，聲帶又受傷了。　　　　對自己太有信心，所有夜唱幾乎跟到。我濫用了曾經的努力，毫不保留地濫用。我該恨我自己嗎？還是…？為什麼我常常做出一堆我自己都無法原諒自己的事情，而事後又總有辦法說服自己那只是無可避免的，然後再一次又一次地給自己傷害… 　　這天，我拿起手機，按下了曾經熟悉的十碼。這次，我聽不到熟悉的歌聲，取而代之的是陌生的嘟嘟聲…竟讓我有點不知所措。　　很快樂的九十分鐘，女孩還是和以前一樣，完全沒有被任何的現實感染或中傷。　　該欣慰嗎？還是…？　　我什麼都不知道，我只是傻傻地做著和從前一樣的事情，跟妳開開心心的聊天。　　但是，我好像已經改變了些什麼。學會冷漠、學會割捨、學會… 　　我想我不用擔心妳，早在一年前我就已經把我能給的都給了。只是妳不相信那個運，但是我深深地相信。　　因為我已經沒有了… 　　妳可以活得快快樂樂的吧。我今天不想給妳我的MSN…因為我只是想跟妳說最後一句話。我也不知道為什麼阿…為什麼為什麼這麼久了，妳還一直在我心裡面霸道地佔了這麼大的位置… 　　　　是不是我沒有完成什麼？我好反覆好對不起妳，突然回來找妳又說突然要走，妳能原諒我嗎？只是我真的好想哭一下，我不願意啊！為什麼我自己的事情我永遠做不好，為什麼我自己的感情我永遠處理不好。　　我一想到從前我就好累…即使以前很快樂… 　　對不起對不起… 　　我坐在回家的公車路上，夜晚的風很涼，但是我在咳嗽。昨晚KTV的嘶吼真的很傷。　　對阿，是妳。要不是妳，我的歌聲沒有今天的成就。妳一直認為是我在給妳信心給妳鼓勵，其實妳錯了，早在很久以前我就說過，我們是互利共生的，我在妳身上也得到了好多的信心。每次每次，我都要放棄唱歌這條路了，因為曾經的意外我傷了喉嚨。但是每次跟妳聊完天，就覺得一切好像其實不用看得這麼嚴重。每次唱歌的時候，都會想到妳，要不是妳我哪來這天的光榮。　　窗外彷彿有雨，載著老舊公車的嘶啞聲。這條路，那次我們一起搭過呢。該感傷呢？還是單純的只是念舊？我的腦袋轉個不停地想著想著… 　　百貨公司的尷尬、聖誕的卡片、幾千字的信、錄過的歌、補過的習、聽過的歌、唱過的歌、算過的數學、我家樓下的蛋糕、不嫌遠的公車站牌、母親節遙遠的85度c蛋糕、聊過的天、流過的淚、放著妳的歌的iPod、很好吃的金沙、裝便當的生日禮物、生日當天很好吃的午餐、不好笑的笑話… 　　其實很瘋狂，妳知道嗎？但是我很喜歡這樣的感覺…我還想再多做一點事情，但是我已經沒有時間了，或者該說…時間早已經沒了。　　　　夜晚的街燈，一閃一閃的掠我的眼際；曾經的往事，一頁一頁的掠過我的心海。　　然後，我依舊唱，即使那嗓音永遠都是嘶啞著的喉音… 　　即使，那嗓音的滄海隱藏著是如此的悔恨… 　　　　於是，我笑了。我不是一個慣於處理事情的人，不管事什麼事情。我不精明也不能幹，如果要說一滴淚底下的悔恨有多大，一篇長恨文底下的往事有多悲，那還不如一笑置之。　　「原來只一淚尚在眼中，便花般飄零風自送。　　　　　　　銷不盡滿面淚哀痛，一舉愁杯中。」　　所有的恨意就這樣，輕輕地藏在這裡吧。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 220.138.35.104

→

Devilorz

02/15 02:36, , 1^F

02/15 02:36, 1^F

推

mkm

02/15 02:36, , 2^F

02/15 02:36, 2^F

→

Devilorz

02/15 02:37, , 3^F

02/15 02:37, 3^F