Re: [新聞] 余苑綺癌末意識不清!余天爆哭:她拜託我讓她走了
※ 引述《ghirsqwpl (HappyForever)》之銘言:
: ※ 引述《george303 (ASICS)》之銘言:
: : 余苑綺痛苦求「讓我走」!余天、李亞萍爆哭:怎麼捨得
: : TVBS 新聞網
: : 記者 謝佩樺 / 責任編輯 林彥君 報導
: : 發佈時間:2022/08/18 16:30
: : 最後更新時間:2022/08/18 16:41
: : 余天二女兒余苑綺今(18日)傳出病危消息,大批媒體守候在北榮。約莫4點20分,余天步
: : 出醫院,面對媒體的提問,他邊哭邊說:「狀況很不好!她拜託我讓她走了,我怎麼可能讓
: : 她走。」說完泣不成聲。李亞萍面對媒體也是數度哽咽,淚崩表示:「不知道該怎麼辦,謝
: : 謝大家。」
: : 余天眼眶滿是淚水,面對媒體提問,只能斷斷續續地回答:「她不好,意識不清,現在她老
: : 公在,我們應該會去吃完晚餐再過來,病房人太多也不好。」余天說,余苑綺現在的意識不
: : 清,只能用比的,連說話的力氣都沒有,「她一直比,叫我讓她走了。」說到這時,余天再
: : 也按捺不住情緒,放聲大哭。
: : 余天不願意讓女兒余苑綺就這樣離開,嘴裡喊著:「我怎麼捨得,我說不可以,怎麼可以這
: : 麼殘忍!」而李亞萍也在一旁爆哭,心疼女兒受這麼多苦,頻頻跟媒體說「對不起」,「我
: : 這個苦命的女兒啊!」說完便搭電梯上樓。
: 在2020年初父親因為心肌梗塞進了醫院裝了心血管支架,這是我有印象以來的第3,4次手術了
: 而在過完農曆年的兩三周後,那天凌晨3點多我接到父親打給我說他呼吸不順
: 我從3樓趕到2樓時他已經開始意識有點模糊、胡言亂語
: 而等救護車到達時他已經沒有意識,必須由我跟救護人員用一個類似椅子的支架將他抬下去
: 我請母親跟著上救護車,我則上樓拿些東西隨後跟上
: 在這短短爬上樓的時間彷彿一切都是假的,我整個人很空洞、漠然
: 父親身體一直不好,有糖尿病、洗腎、心血管也不好,所以我其實早就在心裡演練準備過了
: 但真的發生時,我覺得我整個人精神被抽離了... 明明才剛一起開心過完年的
: 後來我到了醫院,看到母親在搶救室外的椅子坐著
: 隔著門的隙縫我隱約看到CPR的機器用力按壓父親胸口
: 我站在外面不知道過了多久,腦中一片空白
: 一位醫師走了出來說他們打了好幾針強心針(請原諒我不確定正確名稱,一個褐色小玻璃瓶)
: 而且也已經CPR一段時間,是否要讓伯伯就這樣安詳離開,而且他腦部也缺氧一段時間
: 我問醫師如果救回來他能康復嗎? 醫師說微乎其微,而且已經傷到腦了
: 我看著母親用顫抖細微的哭腔說我想救他,一邊聽著醫師的解說,一邊聽著急救房裡CPR機器的聲音
: 我腦中有無數的想法
: 而我第一個想法居然是我才剛畢業,薪水3萬初,什麼財產都沒有,我有辦法照顧好一個植物人嗎?
: 母親年紀也大了,我要讓她這樣每天照顧一位植物人嗎?
: 我突然覺得自己好噁心,人命關天之下我居然在想這種現實的問題,我覺得自己很自私很可惡...
: 我默默地跟媽媽說,我覺得爸爸如果終身臥床讓人把屎把尿,他會很痛苦的,我們應該放棄急救
: 醫師把機器移走之後,我們可以進去看他
: 媽媽輕輕的握著爸爸的手哭著輕聲呼喊老公...老公... 而我則是站在一旁小聲的說了幾次對不起
: 看到父親的那一刻,我第一個反應是我殺了人,放棄急救的是我,我殺了自己的父親
: 醫生說的微乎其微不是表示還有可能嗎? 會不會過幾年有新的醫療技術呢?
: 然後我放棄了,不就是我害死的嗎? 我是不是因為害怕負擔植物人才放棄的?
: 如果我今天有成就一點、有錢一點、有本事一點,父親是不是就不會死了?
: 我覺得我永遠沒辦法原諒自己,如果有地獄的話我一定會下地獄
: 從房間出來之後,我坐在椅子上,我居然無法控制的嚎啕大哭
: 我與父親的感情說不上非常好,但我居然哭到不能自己,我也不知道為什麼
: 母親在一旁輕輕地拍著我的肩膀,等我緩過來已經天亮,醫院也開始人來人往了
: 我一直都覺得安樂死很重要,放棄急救很重要
: 我在看人做決定的時候都覺得安樂死、放棄早點讓病人解脫不是對大家都最好的選擇嗎
: 等自己遇到的時候才知道,那不僅僅只是簽上一個名字
: 而是那種你正在殺死你重要的人,而且你要親眼看著他死去,而你卻無能為力,並且是因為你他的生命結束了
: 那種壓力、那種痛苦、那種恐懼才是最讓人難以接受的
: 而且我覺得這種罪惡感我會背負一輩子
: 希望各位能夠好好地陪伴自己最親的人,好好愛著他們,而他們也能好好愛著你
: 希望大家永遠不要有必須做出這種選擇的時候
原PO拍拍。不要讓這種罪惡感跟著你。試著放下
我是爺爺奶奶帶大的。
爺爺過世時,沒有一個姑姑叔叔簽得下放棄。
是不識字的奶奶,歪歪斜斜的簽下她的名字。
後來長大出社會後,
奶奶總是三不五時交待我,哪天有萬一。
她不插管、不急救。要我簽名放手。
就這樣她說了十年過了。
我以為我也作好心理準備了。
但就在她癌末,還有意識,但已疼痛到無法作任何醫療行為時。
我面對著護理師遞來的放棄同意書與安寧的資料時,
我還是猶豫了。
我拿著同意書,到奶奶床邊。
跪著跟她說,我盡力了。
奶奶牽起我拿著筆的手說:
不要哭,奶奶知足了。你要卡勇敢a
我簽完了名後,
情緒好像被抽乾一樣。
據我姐的說法,大概有幾天處在一種眼神空洞的狀態。
到了最後兩天,
帶著奶奶從安寧回到老家,
親手打上最後兩針嗎啡,
看著奶奶的呼吸,漸漸平息。
心裡想著:奶奶,不痛了。爺爺在等您呢。
即使有著奶奶十年來的叮嚀。
到了要下決定的那一刻,真的很難很難。
沒有多少人有心理準備面對。
或許,善終是要靠自己平常就要交待好吧。
當年如果沒奶奶握著我的手給我勇氣。
我也不知道我簽不簽得下去。
補充一下,
那時簽完,奶奶進安寧後,
我有段時間處在一種行屍走肉的狀態。(我姐說的)
眼神看世界都覺得灰灰的。
我親手送奶奶上路的自責感。
後來是同時間,老婆肚子裡的兒子,產檢時活潑好動的超音波圖。
我的情緒,才突然又有了人生的意義與目標。
還有份責任在身上。
奶奶最後的交待,要好好照顧我兒子。她的曾孫。
才整個從需要去看身心科的狀態裡走出來。
所以簽那份資料,那種情緒與感受,真的會跟著一輩子。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.165.144.226 (臺灣)
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