Re: [問題] 精子這樣的品質,懷孕有希望嗎已刪文
我是原po,很對大家以及版主抱歉,本來是想問懷孕的事,後來變成討論婚姻問題。
但我真的感謝版上的朋友們熱心給我的誠心建議,因為我真的很痛苦,還好有你們的回覆
,都是很客觀、真誠。
我本來有想過輕生(我知道我很沒用),因為我沒臉讓認識我的朋友知道,所以身邊也沒
人可討論。想到父母只有我一個女兒,他們也因這件事憔悴很多,我就很心痛。
有件事再請大家幫我判斷,給我一點建議。
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我內心也很爭扎,因為四年交往有很多回憶,他以前對我也真的很好,外觀高壯、長相不
錯、我要做什麼事他都尊重我、很有耐心,也對我很大方(他自己很節省)、脾氣好、和
善、認真上班,真的在大家眼中沒什麼缺點。他父母為了他結婚,也買了新房給他,不用
跟公婆住。所以我真的感覺我們婚姻生活會很順利。
所以我真的不敢相信他現在會這麼惡劣...我也試著反省,思考如下,不知道各位客觀角
度
怎麼看?請給我建議。
我覺得他父母對於我們生子ㄧ直干涉很大(會給他洗腦要多生),現在發現他兒子有不孕
,似乎有怪我為什麼不前2年就結婚。
我們交往第二年(33歲)他們就有催婚,也是暗示我年紀越來越大會不利生育,只是因爲
我那時正在唸研究所,就希望他等我ㄧ年畢業,後來畢業後我又希望真正放鬆休息ㄧ年,
所以到35歲結婚。我ㄧ直也感恩他願意等我,最後結成連理。
但前天的溝通,男方他有提這件事,說要是我們早點結婚就好,他兩年前就想娶我,是我
ㄧ直拖,他說這樣2年前就會發現他的不孕問題。這不免讓我懷疑他們是否在暗示嫌我現
在年齡大,他本身精子又弱,所以做試管也成功機率會低。
而男方的意思也很明確,醫生說有機會試人工/試管就不放棄,其實他的狀況我有上網查
,應該就是試管ㄧ途。
我雖然非常喜歡小孩,但也希望他能像大部分愛太太的先生ㄧ樣,把做試管的決定權交給
我,因為畢竟是他不孕、而且做試管對女生的身心影響較大。
我這兩週就回娘家住。因為上上週發現他隱睪,震撼到不知道怎麼辦,上週又接著看報告
發現他不孕,再次打擊。所以沒有跟他住,也無心安慰他。所以前天我冷靜下來,回去跟
他溝通時,他態度對我就比較冷淡,好像也認為我無情。可是我覺得他沒有體會我知道他
隱睪症時有多震撼(而他早知道他隱睪),上上週沒有安慰我或來我娘家找我(住附近,
5分鐘可到)。
前天我心情調整好,回去跟他溝通。本以為他會跟我道歉、哄哄我、然後把做試管的決定
權給我。我內心本來暗想(沒告訴他)也是想說愛他,就為他吃苦也去做試管。但真的沒
想到我才探探口風,他就先表態,就是認為醫生說有機會生就要試,他爸說有朋友小孩也
做試管得子,所以我如果不試,我們應該沒辦法走下去。然後他又說應該前2年就結婚,
就會早發現...
我覺得他的心態好像就不像大部分先生ㄧ樣,是愛太太勝過生小孩。他就是認為醫師說他
的不孕仍有機會生子,他就要試。
我故意跟他說女生做試管的痛、對身體的風險,他就回答為了生小孩,這點痛應該可以忍
耐。
所以他就是跟他父母討論完,現在就是認為ㄧ定要試,如果無法自然懷孕,就是試管。
可是我擔心他生子執念太強,如果最後做1、2次試管也沒成功,他會繼續要我試,就算我
不想,那也會爆發爭執,到時候也得分。
老實說,我是ㄧ個非常喜歡小孩的人,本來就想生小孩。我娘家父母都很開明,生不生都
好。但自從知他不孕,我也調整心態,如果愛他也就得承擔跟他未來要做試管的辛苦,甚
至最後沒小孩,因為相愛,我們就過2人生活也好。
但當我探問他的想法時,就是最壞情況,只有我們2人過,能好好過嗎?他居然說我們兩
人本來價值觀就差異很大,早就該分了,現在最大的價值觀-生子,我們仍不同想法(現
在只剩試管),那就要分開。他勸我說如果有孩子,可以讓我們感情綁的更緊。
我很驚訝,我認為夫妻本來兩人是不同個體,思想、行為本來就不ㄧ樣,很多事都是小事
,本來就該磨合,而且最後我們交往4年仍決定結婚。怎麼現在ㄧ發現他不孕,我可能不
配合做試管,他就說我們很多不合。
而且他又提到要是2年前就結婚就好,可以早點發現。這不免讓我懷疑他跟他父母討論後
,他們是否也擔心我的年齡也大,他的狀態又不孕,做試管也可能會不容易成功。所以我
不配合,他們也不留我,反而可以去找更年輕的女人做?
他現在是希望我跟他去醫院評估做人工或試管的機率,我在想要是如果評估出來成功機率
不大,或是不幸我也有問題,那他是否也會要分。
我反省是否我這兩週只顧自己悲傷,也沒有回去,讓他對我心灰意冷,才會說出這麼冷酷
的話—要試看看試管,不試只能分開。
還是他父母也嫌我拖累他兒子晚婚,也嫌我現在年齡大,做試管也可能不易成功,醫生說
男現在這麼弱、女生得強,他們就冷處理,如果我不配合更好,希望我自己離開。
至於他無法行房,我有樂觀的想,是否處男處女本來就難成功,應該多練習。但如果他是
因爲有隱睪症,睪丸發育不良,造成早洩或不夠硬,這樣就算再練習,也不容易改善呢?
我本來想,對他仍有情,是否這兩天應該花時間跟他回憶過去4年交往的快樂回憶(交往
時他追我追的很勤,週末日都ㄧ直約我出門約會,我根本沒機會認識別人,我也覺得他很
愛我,應該離不開我。)也許他回憶後,是否會重視我們的感情,勝過生子,也超越他父
母的洗腦。也許他也就願意跟我就算2人世界也可以過下去?還是他其實早就沒有這麼愛
我了......
我母親是認為他不誠實告知生育問題,對我們態度還沒有抱歉之意(至少讓我們心裡好過
一點),而且他的生育問題太多:行房要練習、要調他身體精子、我要做試管,而且可能
還
得被逼做很多次(這不確定)....而男方又生子執念這麼深,好像非得要有小孩。她覺得
繼續走下去我實在太辛苦。
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您說的正是我的心情!
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謝謝您。
版友們都很善良、願意花時間給我這個陌生人各種角度的客觀建議,幫我分析。我真的很
感謝!也希望大家都能好孕、順心!
現在就是根據大家的分析、我要靜下來仔細思考,再做出決定。
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