Re: [心情] 可以不要因為聘金橋不攏而延後婚禮嗎!?已回收
看板GetMarry作者bacstual711 (純潔美好不高尚)時間13年前 (2012/10/31 00:37)推噓12(12推 0噓 37→)留言49則, 15人參與討論串12/15 (看更多)
※ 引述《cmyang (爆笑貢丸湯)》之銘言：
: 話說我是男生 我預計是明年...
: 另外 我就說說男生的立場吧！
看完這串討論有感，或許該說想到娶媳婦這件事就會讓人火大比較適當 XD
也來以男方手足的身分說一下看法。
我弟之前娶媳婦，親家母獅子大開口，甚至超出cmyang板友的聘金價錢許多。
除了聘金外，舉凡一切婚禮所需皆要求我們出錢，包括女方訂婚宴席支出。
而聘金裡面有個很好玩的奶粉錢項目，親家母要求36萬但又強調她以後不帶孫子，
我媽就問那奶粉錢是什麼意思?親家母很自然的說那是她養育女兒長大的報酬。
當初聽到她那說法我就禁不住撇嘴冷笑。
(我不知道傳統禮俗是不是有這項，我只知道想要養兒育女的報酬就該跟自己兒女拿
而不是跟親家拿。)
至於嫁妝? 哈，親家母淡淡的說:"等以後搬入新家自然會給你們。"
新家? 好笑了，親家母要求我弟買呢~不能跟她女兒拿錢喔~
因為她女兒在私人公司上班，收入低又不穩定，哪天被裁員了會很可憐的說~
光那聘金的價錢就要窮盡我弟跟我家的積蓄，更別說買房了，
最後呢，想當然爾當然是女方收聘金沒嫁妝，兩手空空嫁進來。
聘金怎麼收呢?
當然是全部匯到親家母自己的戶頭......
我曾經跟我媽提議要匯就匯到弟媳戶頭去，表示那筆錢是要讓我弟夫妻倆人用的，
但親家母堅持要匯到自己戶頭。
然後咧?沒有然後了!
我弟結婚後那筆錢從沒出現過，親家母連提都沒提過。
在你來我往的結婚討論過程中，
雖然我爸很沉默，但我知道我爸心裡對親家母要錢的嘴臉是百般不屑萬般不爽，
會讓對方把我們當凱子削全是為了讓我媽開心，不是因為給準媳婦面子。
我媽一直非常想要媳婦，她就是傳統的"孩子大了就是要娶妻生子"的那類型。
我弟也認定非弟媳不娶。
但我爸也對我弟下最後通牒，
婚禮之後他們夫妻倆不准再拿錢的事來煩我們，自己想辦法解決，
而親家母要是再想從我家撈錢的話，就別怪他翻臉。
我是女生，我也希望盡量站在新娘的角度去體諒，
但因為親家母的關係實在很難讓人有同理心，她又想要做面子給自己長臉又想貪財。
而弟媳也知道自己母親獅子大開口很過分，卻不會擋下來，凡事由著她媽媽亂搞，
任何她媽無禮誇張的要求都讓我們知道，都讓我們煩惱。
她只會對我弟哭哭討拍說母親的個性就是這樣她也很為難。
更何況婚姻是雙方都要付出，
她媽媽要求那麼多，我們家為了表現誠意幾乎沒有拒絕，
她和她媽媽卻沒有給我們她也會對她的婚姻有所奉獻的表示。
她只跟我弟說她要經濟獨立不想被我弟打壓不想被瞧不起，所以結婚後要繼續工作。
半點都沒提到她想要怎麼和我弟經營兩人的小家庭。
她婚後要不要工作與我無關，女生經濟獨立是好的也沒錯，
但我很想跟她說"什麼都不付出還跟我們拿了那麼多卻妄想能被人看得起真的很天真。"
原本我對弟媳印象還不錯，也很期待她跟我弟能結成連理，
但討論結婚聘金這些事之後對她的反應態度一整個扣到負分。
現在跟弟媳見面為了讓我媽安心是還不至於對弟媳擺臭臉，
但基本上都不會主動跟她交談，也懶得理她，
因為我怕一言不合就會對她說難聽話.....
這種把自己原生家庭問題丟給別人煩惱的姻親實在很難讓人有好感。
至於對親家母的看法?
說不屑已經是很婉轉的用詞了。
我願意稱她一聲親家母也是看在我母親的面子上。
到現在我都覺得我弟就跟Megatron一樣腦袋殘缺了一大半才結這個婚。
無論男女，當要組成自己的小家庭時，
如果沒有辦法拿出魄力阻擋自己原生家庭不合理的要求甚至丟給另一半的家庭去煩惱，
那就別再奢望對方家庭會正面看待你和你的原生家庭。
而且既然會發生這樣的事，婚後難保不會再出現類似狀況，
不管是男是女，只要成家就是對自己的小家庭跟另一半有責任，
為你自己的小家庭和另一半擋風遮雨是夫妻兩個人都應該做的事。
自己的原生家庭什麼狀況自己最清楚，
再怎麼糟糕都不要把對方的原生家庭拖進自家的混水裡。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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抱歉抱歉~ 只看過電影，所以拿電影來比喻。 謝謝你的提醒~ 以後不會了 ^^||
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不是現在才不喜，從剛見面開始談婚事時就不喜歡親家母的言行了。
不贊成這婚事的是我和我爸，
但要娶老婆的不是我們兩個，是我弟。
我爸曾說過，要娶老婆的是我弟又不是他，
雖然他是父親，但婚事要不要辦跟他無關，
都養到那麼大了，自己的事自己不能決定那生下來有何用?
但是我弟做的決定，我們家其它人都有自己感受喜歡與否的權利。
所以這篇文我是以我自己的立場來寫，開頭也說了，以男方手足的身分。
我想不可能每個人都對自己家人做的任何決定都一直持贊成態度的，
在心裡都會以自己的價值觀去評估那個決定的好壞，自己喜歡或者厭惡。
現實一點的說，我弟娶妻，我們這些家人就一定要盲目跟著喜歡他另一半的家庭嗎?
一定會有互動後才會斟酌要喜歡還是反感。
不可能"因為她是我弟另一半的家人"就算從沒見過面從沒相處過我就要無條件接受，
愛屋及烏也是要看狀況。
不熟悉的人能相互結成親家，大家若能以禮相待互相尊重當然是好事，
但是對方先無禮的話，
要我們愛屋(我弟)及烏(弟媳)再及烏(親家母)是否就顯得太矯情了?
這件事讓我厭惡親家母不喜弟媳，
但是我也同樣不喜我弟對這件事的反應。
不喜我弟的理由和不喜弟媳的理由差不多。
至於我父母"願意"補不足的聘金這點，
我家的孩子們在父親那裡都有一個"疼惜額數"。
(簡單來說就是在不影響整個家庭的生計下給予子女贊助的金錢數目)
在聘金那些林林總總的談妥之後，我父親也跟我弟進行過談話，
大約就是因為這件婚事，我弟已經把他自己在家裡可用的"疼惜額數"用完了，
我爸也對我弟做出切割:對你還是有親情，但不會再疼你了(不會有經濟援助)。
而對我父母來說幫出聘金還有另一個意義---
"這是最後一次回應子女無理取鬧的包容。"
我爸認為結婚了就代表不管內心再怎麼抗拒還是要成為一個能獨當一面的大人，
以後遇到事情就要一肩承擔，保護你的另一半，別老是回頭依靠父母，
父母依舊會愛你，但不會再包容你的任性，你要長大，別再幼稚。
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謝謝這位板友解惑。
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長輩判斷不OK這點，我上面有說明。
我爸認為是我弟要娶老婆不是他要娶老婆，
我弟自己決定要不要結婚，而我爸也跟我弟講了底限。
說到底這婚事並不是我自己的，是我弟的，婚姻生活也是他在過。
我說的話他不聽我也只能聳肩看戲。
我不能影響我弟的決定，但我可以有自己對這件事的情緒感受，
我這篇文表達的就是我自己的情緒。
親家母那樣是吃相難看，我從頭到尾就沒喜歡過。
弟媳在遇到這件事時的畏縮態度也讓我對她改觀，
如果要說我對弟媳的態度原本是正面但轉變成負面是遷怒，那就這樣吧。
我弟結婚所需金額是窮盡我家積蓄，但我家還不至於資源被挖盡，我爸也有底限。
至於我父母會願意出錢的原因，我上面有說明。
而原本的文裡我也提過匯錢到弟媳戶頭，表示給小夫妻倆人用，
若親家母答應我就不會那樣反感。
我是在意龐大的金額數目，
但我更在意親家母那種只為自己的私利而不顧兒女家庭的態度。
我姊當初結婚沒談到聘金和嫁妝那些細項，只說了大概，
但我家和姊夫家全部都把需要的費用匯到姊姊和姊夫的共同戶頭，
雙方原生家庭都沒拿錢，大家都為了想要讓小倆口過更好，沒人會想要自己一方吞錢。
也是因為這樣，再對照我弟這個婚事，才讓我反感弟媳那一方。
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抱歉沒說清楚，
這篇我寫的聘金算是概括詞(包括除女方嫁妝外的所有需要花錢的項目)，
總之我弟的婚禮模式就是"我家出全部的錢跟新郎，親家只出新娘"，
所以總額數是百多萬沒錯。(不單只是80+36這樣而已 囧rz )
※ 編輯: bacstual711 來自: 36.230.170.76 (11/01 23:34)
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