Re: [問題] 有人因為對方脾氣陰晴不定離婚嗎?
原文推文說我整篇只看到避孕-.-
後來想到原po是用匿名,也不會回應我
所以我用回文說明一下我的想法
五年婚姻 刻意避孕不生小孩
除非雙方共識要當頂客族
其他原因大多是還在拼事業 想賺錢
我認識的頂客族通常感情都很好
常常一起遊山玩水,體驗不同的生活
我在原PO的文章看不出任何資訊
但就目前的描述,室友可能都比老公好
這種婚姻趁沒小孩趕快結束掉
簡單又輕鬆,原PO在糾結什麼呢?
絕對不是原文所講的因為這樣離婚是兒戲
我覺得可以撐到現在,原PO已經超厲害了
是不是應該想想之後自己想要過怎樣的生活,再來決定要不要離婚?
例如
1. 生個孩子,把老公當種馬,重心移到孩子身上
2. 重新拓展生活圈,週末不要再宅在家,離婚後重新找個對象
人生還有太多選擇了
※ 引述《Divorce01 (離婚版匿名帳號)》之銘言:
: 一、兩人背景介紹及現在狀況:
: 已婚五年,兩人都30幾歲,老公大我四歲
: 沒小孩(有避孕),無房貸車貸,兩人都有工作,薪資差不多
: 因為生活作息,兩人分房睡已兩年多
: 三餐都是各自處理,只有假日會一起用餐(沒吵架時)
: 二、磨合期(第一~三年)
: 新婚前兩年常因為生活習慣吵架、冷戰,每天都想離婚
: 跟身邊朋友聊後
: 轉念想說這些家事就算一個人住也要做,不如一人做兩人享受
: 老公沒有變得比較勤勞,但我也妥協不再抱怨
: 我愛乾淨我就自己做
: 老公負責的唯一家事是倒垃圾,但他大概兩、三個禮拜才倒一次
: 如果我講他,他會反駁他有倒
: 如果我講他,他會反駁他有倒
: 所以廚餘常放到發黑變臭
: 所以廚餘常放到發黑變臭
: 後來有廚餘我就自己倒
: 新婚時我會下廚,但老公不願意分擔後續工作
: 他覺得是我自己要煮,我要自己負責洗碗跟廚餘,因為這些都是我製造出來的
: 他都買不會有廚餘的外食
: 加上我廚藝也不佳
: 第三年開始我就很少下廚,頂多水煮
: 有時他會要求我煮水餃,當然碗也都是我洗
: 近兩年都是外食,第四年我會買他的份,第五年各買各的
: 近兩年都是外食,第四年我會買他的份,第五年各買各的
: 以上這些家事分配大概第三年半磨合得差不多
: 現在不會再吵這些
: 三、想離婚的主因:對方脾氣陰晴不定,時常冷戰
: 前三年他時常暴怒,已經摔壞三支手機
: 原因大多是股票跟棒球賠錢
: 我常常覺得他很像神經病
: 那時的我只要聽到一點聲音就會很敏感
: 想說這個瘋子又要發作了
: 後兩年他常常就不理人,問話不理,在家也裝沒看到我
: 所有一切事都擺爛,我都要自己做
: 是說他本來負責的事也很少,就算了
: 是說他本來負責的事也很少,就算了
: 等到他心情變好才會恢復正常
: 一開始我有跟他溝通,請他不要自己不爽就不理人
: 一開始我有跟他溝通,請他不要自己不爽就不理人
: 但他說他心情不好就不想講話
: 我想說好吧就讓他自己處理情緒
: 但我發現他不理的人只有我
: 其他人跟他講話,他都很正常,甚至還會很開心
: 我想說可能他不想讓其他人知道他心情差
: 這樣冷戰的狀況時不時出現,這五年來都這樣
: 我們很常各過各的生活,朋友說我們的關係比較像室友
: 也因為他常這樣陰晴不定,等和好時他想求歡,我根本沒fu
: 我有跟他說,我的感覺是連續的
: 我有跟他說,我的感覺是連續的
: 平常不好好相處,自己心情好就想,誰會想?
: 所以我們親密行為也非常少,我知道這也讓他不快樂,但我真的無法
: 最近他又因為賠錢冷戰,兩次相隔不到一個月
: 這一次他是連我傳的line都不讀(住一起總是有事要處理)
: 我覺得這已經不是只是心情不好不想理人
: 我自己就算心情不好,我也不會遷怒別人,也不會擺爛
: 一個正常成人不該是這樣處理情緒
: 我也試著轉念說他也沒妨礙到我,但我的心情還是受到影響
:
:
: 我是一個樂觀的人,但我的負面情緒99%都來自於他
: 我一天最開心的時候是上班,因為可以不用面對
: 下班時就覺得悶,想到回家要看到臭臉就煩
: 下班時就覺得悶,想到回家要看到臭臉就煩
: 周末我想出去走走,但因為冷戰無法
: 我有想過找朋友,但已婚的身分總會讓我有些卻步
: 我不想被朋友問怎麼沒陪老公,一提到這個人我的快樂就沒了
: 所以我很常周末待在家
: 四、因為這樣離婚是不是太當兒戲?
: 如果我們只是男女朋友,老早就分了
: 但因為有婚姻,我總是不斷轉念再轉念,多多想對方的優點
: 但我常常覺得他應該就是討厭我,才會不爽就遷怒我
: 我甚至覺得他在暗示我離婚,才故意一直冷戰
: 不然好好的日子不過,一天到晚找事吵有事嗎?
: 不然好好的日子不過,一天到晚找事吵有事嗎?
: 我們之間冷戰每一次都是他不爽
: 既然這樣我們在一起不快樂,興趣性事都不合,不如就離婚吧
: 請大家給我意見,謝謝orz
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是啊,所以原PO如果想離婚,那麼就該趁沒小孩的時候離,這樣比較好
想要持續維持,就想想怎麼做
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是的!不管是什麼選擇,我們都無法替原PO負責,就是一個賭注
我的建議是請他自己想清楚,不是要他生小孩,就算要生對方也要願意;他也可以選擇離婚再找對象,這些都是舉例幫助她去思考
你我辯論避孕原因沒意義,因為我們沒有答案,答案在匿名的原PO
※ 編輯: eedavid (110.26.65.96), 10/26/2018 16:07:00
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看清楚內文再看推文,我建議他想清楚日後想過怎樣的生活,再去想要不要離婚
內文就是說 "舉例",我再補充,免得原PO跟你一樣不太會讀內文
"是不是應該想想之後自己想要過怎樣的生活,再來決定要不要離婚?
例如
1. 生個孩子,把老公當種馬,重心移到孩子身上
>>> 如果不想離婚,可以跟老公討論是不是要朝生小孩的方向讓這段婚姻更進一步
當然不是要你做愛到天荒地老等懷孕,而是雙方要溝通好打算要有共同的小孩
2. 重新拓展生活圈,週末不要再宅在家,離婚後重新找個對象
>>> 如果打算離婚,那麼就大膽出門重新拓展生活圈吧
人生還有太多選擇了
>>> 以上兩個只是舉例
To Yuhung, 我沒有扯不建議生小孩,拜託看清楚,我是說,想離婚趁沒小孩快離
不想離婚,生小孩也是一個選項(舉例),但我目前還沒建議他這麼做,
因為我不知道他們"長期"避孕的原因
你為什麼直接就抗拒舉例1呢? 為什麼不先了解再來發砲?
※ 編輯: eedavid (118.169.113.205), 10/26/2018 17:06:19
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