20150613
其實綜觀你這個人來說根本就是糟糕透頂
手機從來不儲存家人以外的電話號碼
每一次打給你都要先被問你是誰才能繼續說話
line、fb、ig從來就等不到你的一句問候
說穿了你是擔心別人忘記你想要避免掉尷尬
那我呢我就不擔心嗎你沒有安全感我就有嗎
每一次每一次每一次都要靠我聯繫
久了其實很累你能懂嗎
每次打給你都是覺得好累想找個人說說話的時候
通話內容不外乎報告完自己的近況之後開始一堆肉麻噁心的話
然後又不小心談到現在的規劃未來的規劃
我是極度討厭講電話的人
可是我們的通話時間卻從來不低於1小時
我們總是舔舐彼此的傷口
這也是為什麼我還在你身邊的原因
可能是基於以往一直被打擊的關係
在那之後你總是變得消極沒有信心比我容易自卑
我必須定時打給你聽你說點什麼
或者是使用app聊聊天
只有這個時候你才會把最近的不如意倒出
有時候我都會想其實我對你根本可有可無吧
可是有時候又會很憐憫你
又或者有時候被憐憫的人是我
所以其實不能沒有你的人是我
我的傷口一直以來都是自我癒合或者是放著潰爛的
除了你我找不到能夠舔舐我的傷口的人
可是你這個人真的很爛
真的可以說是糟糕透頂了啊
從來不懂得怎麼照顧自己
交的女朋友也是玩咖不知道怎麼照顧你
你只會付出付出不斷付出你的ex們知道你的心嗎
每一次只會等看破了才跟身旁早就提醒你的朋友道歉
你真的很爛
因為一次又一次的小失敗就萎靡不振
你所做的事情幾乎每一件都能被我狠狠責備
可是話到嘴邊就會不自覺吞下去
有時候不小心說重了還會自責向你道歉
是縱容吧，我不知道
沒有人知道我們這種關係
所有認識的人應該沒有人知道(除非你說了)
其實我只是覺得你怪怪的
怪到討厭出門的我覺得應該出一趟遠門看看你
自從我們不在同一個城市之後
覺得我們好像出現了一點點距離
在最近的談話中總覺得你不像你了
以前說過的很多事情也沒有記憶了
甚至很多事情你都記錯了說話總是反覆不定
因為你做了很多讓人不置可否的事情
所以不自覺我會聯想到你是不是吸毒了
可是我不敢問
我害怕一問出口的答案會讓我的心涼了一半
擔心害怕各半讓我愈來愈逃避回覆你的訊息
甚至說想我愛我害怕我離開我都覺得奇怪
因為你不像你了
突然覺得陌生了
我很自私
我擔心自己的傷口沒有你舔舐了
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