到底已回收
我想我可能出問題了
我的心已經出問題了
大概也沒有人知道 我是多麼害怕聊天這件事
也沒有人會理解
這可能就是我立志改變所帶來的後遺症
我也不知道我到底有沒有改變
為甚麼我已經那麼努力做了
卻一點也感受不出什麼變化？
以前因為太痛苦，所以我立志改變
兩年前我找到機會改變，所以我去做了
雖然看起來好像有變，但現在過了兩年，我卻在懷疑”真的有改變嗎？”
從哪裡看得出來呢？讓我懷疑的理由是？
從別人看我的眼神
從一開始別人對我的態度到現在別人對我的態度之間的差別
從我心裡最真實的想法看出
從事情還沒發生前我就在害怕時可以看出
為什麼同學們要用那種眼神看我？
為什麼以前的我可以被大家包圍著？
我現在終於找到原因了
但是我想回頭也來不及了
為甚麼我要做與自己心裡違背的事情？
為甚麼我做不出與自己心裡一致的事情？
有很多為什麼 我都想問問自己
我呢 到底為什麼會變成這副模樣
我好像知道
但又好像不知道
每次只要不知道要回別人什麼
我就會很慌
他會不會覺得我很無趣？
還是覺得我很難聊？
很嚴肅 很兇 很難相處？
他一定是這樣想
怎麼辦？可是我又不知道要說什麼
我不想句點別人
我寧願被別人句點也不想由自己來句點別人
但是我又不知道該怎麼辦
被別人句點 看到那種”已讀不回”
我心裡是多麼的難受
但我也很清楚的知道 對方也沒什麼可以回的啦？
換作是我 我也一樣不知道該回什麼
但心裡又很難受
但如果是我句點別人
我就會有以上想法出現
那要我怎麼樣？
或者是
看到同學們的那種表情
或是在班上我那群死黨看到他們看我的表情
我心裡又何嘗不是滋味
跟不熟的人也硬要擠話題出來
擠了又不能很自然的聊
我到底是 怎樣？
事後又一直在乎別人是怎麼想我的
他一定是那樣想 絕對是
他那樣想 我好丟臉 好難過
為什麼我每次都辦不到
我好累
真的很累
能讓我真正豁開心胸去聊天的人很少
我永遠都得是這樣嗎？
我的改變 到底是不是白做的？
為什麼別人明明跟我差不多 但他們卻不會有這種煩惱？
我一直這樣想 但也想不出答案
連那種很內向很內向的人都用那種表情看我
我真的快受不了了
這樣下去 我一定會精神崩潰的吧？
過於在意別人的看法和自己的形象
是為什麼？
我也不想永遠活在這種個性下
我原本已經改變過了 現在還要再改變一次嗎？
再改變一次 會不會更慘？
為什麼我永遠都活在矛盾之中？
感覺自己就像是被綁在許多線段之間
被困住 無法出去
很無助
其實高一時本就不該下那種太大的決心
如果沒有的話 現在是不是就不會這麼累了呢？
每天一起床就要面對這種事
我不想再被那樣講 被那樣看
可是那些都是兩年前我改變結果
那麼 這到底是結果 還是後遺症呢？
我的改變到哪了？被隱藏起來了嗎？
我一直都在懷疑 為什麼別人可以 而我不可以
是因為別人所付出的努力遠遠超過我嗎？
但我自己覺得我已經跨出很大一步了
現在我卻又在懷疑 我所認為的那一步..真的很大嗎？
到底怎麼做才是對的
答案到底在哪裡
我自己也不知道了
我只覺得我真的很累
這種累會不會又讓我被與世隔絕？
讓我被拒人於千里之外？
想了那麼多 終歸是沒有答案
我為自己做了那麼多
我想獲得一場勝利
到最後卻敗給自己
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