回家了
我是愛哭鬼，很容易感動，
總覺得自已已經練成了，想哭就哭的能力了。
就算是不認識的人，我覺得很可憐也會想哭，
像是今天看到有一個可憐的阿伯，他都是半夜到處收回收，
剛搬來時，就問了他的狀況，問有什麼需要幫忙的。
然後一聽真的差點在他面前哭出來，還好忍住。
幸好，我們社區的有僱用他，幫我們倒垃圾。
他也不再這樣子，都偷偷摸摸撿回收，怕被人發現。
昨天到阿公家，真的很想哭。
昨天晚上七點多終於回台中了，
爸載我去阿公家把機車騎回來，因為今天要找工作面試。
因為沒有先通知阿公他們我要回去。
到了阿公家，我看到阿公他正在吃晚餐，
問了阿公他身體怎麼樣，因為他前陣子得癌開刀。
桌上的菜，真的讓我很難過。
一碗素鬆、一碗蛋、一碗空心菜，旁邊有一小袋花生。
就是如此的簡僕，我看了很心酸。
雖然知道，他們本來就很節檢，
但實際看到那樣子，真的很難過。
這是我第一次看到阿公他們日常吃什麼，
因為我們平常去，阿嬤總是會特地把好吃的留給我們。
我說過，我並不是很重視物質，
只要有那份心意在，我就可以很感動。
就算阿公阿嬤留給我的東西，別人可能覺得沒有什麼很不起眼不屑，
但，我都會很感動。
阿公阿嬤一直碎碎念，說要來怎麼不早說，
都沒有準備什麼菜，還一直要準備好吃的給我。
雖然桌上沒有什麼菜，但我還是留下來吃，吃的很開心。
阿公阿嬤還是把我當小孩子，
一直要把好的東西留給我，一直要我慢慢嚼，不要吃太快。
晚上要騎機車回去，也一直盯寧我，要小心慢慢騎，不要騎太快。
其實，我跟阿公阿嬤並不怎麼聊天說話，
因為我不會講台語，我只聽的懂不會講，
所以我也很害怕跟他們講話，
真的很妙，從小就是他們帶大的，
但我竟然不會講台語。
我昨天連講，阿公你的身體有沒有比較好，
就說的零零落落的。
昨天看了真的很心疼，我最大的心願，
就是希望能讓我的阿公阿嬤過好日子，享享清福。
雖然他們已經習慣那種日子了，再怎麼苦的日子也過過了，
但我還是很希望，他們的命不要那麼勞碌命。
有時候，總是會覺得，自已那麼省拼命打工賺錢幹什麼，
我明明就不缺錢，我明明可以讓自已過更好的日子，買一堆奢侈品。
明明就比身邊的人更多存款，
我何苦讓自已這樣子，
每次買什麼東西，總是會比價過後，買最便宜的。
買東西，總是會想，自已是不是浪費錢，
我對錢總是很有節制的，從來都不會讓爸媽擔心我是不是會亂花錢，
反而，都是我，常常念父母幹什麼浪費錢亂買東西。
常常，也想要像別人一樣整天玩，
常常，也想要像別人一樣，把錢花光光買自已喜歡的東西，
然後整天說自已沒有錢，要吃吐司過日子，
常常，也想要花錢不要在意錢的多少，反正我知道我的錢不會讓我花光的。
不過，只要有那個念頭，
就會想到，我最大的希望，就是讓我愛的家人的日子過的更好，
我想要爸媽可以輕鬆退休過日子，不要煩惱錢的問題，
雖然說，我常常覺得他們無病亂呻吟，沒事就愛亂喊沒錢。
重點是，我想要減輕他們的負擔，
還有個小一的雅雅，爸媽又想讓他有最好的教育。
還有就是能讓阿公阿嬤不要愁錢的問題了，
不要再那麼省了，看了很心疼。
那麼老了，幹嘛不讓自已過好日子，
電風扇、洗衣機都不捨得用。
就怕浪費電費、和水費，
寧願半夜到外面的小溪洗衣服。
那在我眼中，真的是小錢，沒有差到多少呀。
回到家，看到媽媽還是一堆藥。
我知道，媽媽的身體一直很不好，
也很後悔，自已那麼不孝順，
我的個性一直很反骨，雖然說沒有做什麼壞事，
但總是不想聽大人的話。
媽媽要等到我六月底回到家，有人照顧雅雅才要去開刀。
他之前沒有跟我說，
聽了總是覺得很難過，他也是得癌。
我想做個讓父母驕傲的孩子，
我要做個真正有擔當有肩膀的大人，
我想做個讓父母能真正依靠的孩子。
我想要成功，賺大錢。
辛苦一點，不算什麼。 真的
只是怕，我一輩子都會是個失敗者 。
說說開心的事吧。
我的寶貝雅雅長好大了，到了我的胸了耶。
而且我的BABY變的愈來愈漂亮了，
好開心呀，我都快抱不動他了，
我真的覺得我的雅雅一定是班上的班花。
哈哈哈。
太可愛漂亮了啦。
有家的感覺真好，有雅雅的感覺真好。
我一直說，他長那麼大，
根本就不是我的BABY了，
他還是一樣很愛跟我撒驕。
雅雅長的愈快，就表示時間流速的很快，
爸媽也同時間老化了。
雖然，我一直很不想承認真的是大人了，
我還一直很想躲在自已的世界，
覺得自已還是個孩子。
幾個月沒有回來，對台中有點陌生，
差點忘了路要怎麼走。
真的很害怕，反而回到台中找不到工作。
我還沒有把高雄的工作辭掉，至少還有個退路吧。
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