[建議] 什麼都有了..但心裡總是空空的..
我今年24歲,去年很幸運的考上教職這份工作。家境小康,父母都是公務人員。
從小父母就給我一種觀念「只有念書是最重要的,其他什麼都不重要」,每當我
認真讀書考好成績時,父母總是給我物質上的滿足。所以從國小至到大學,我總是
比別人努力在課業上。我除了得到物質上的滿足,另一方面也不想讓父母對我失望。
大學一直是我的遺憾,每天除了念書還是念書,很少去嘗試一些新事物......
從去年考上老師的那一刻起,一直到現在還是覺得很不真實,考上老師當然很開心
因為一直以來我的目標終於實現,我可以開始好好的放鬆或做我想做的事,但是卻
有種莫名奇妙的空虛。仔細想想,原來我一直活在父母訂的標準下,從來沒有好好
的聽聽自己心裡到底想的是什麼。
從小父母總是把我保護的好好的,捨不得我跌倒受傷害....直到最近我發現,
當我遇到麻煩的時候,第一個反應是打電話給父母詢問該怎麼處理,而不是想
〝我該怎麼自己解決〞,然後做什麼事情都很怕父母生氣..傷心。總是活在父母
的情緒下,搞得我過得很壓抑。我愛我的父母,但又很矛盾,有時候我就是不快樂!
已經教書一年了,覺得自己心靈上一直沒有在成長,反而在退步,還像個小孩子
總是遇到事情還在依賴父母解決,相對於父母終究還是對我不放心。
一直以來,出國打工或是自助旅行都是我的夢想,很想留職停薪一年出去看一看
希望自己能成長跟學會遇到事情只能靠自己,只是留職停薪,我的父母一定很不能
諒解,何必浪費一年的薪水出去,倒不如趕快考研究所比較實際。
而且留職停薪,需要一些正當理由才能準許,但是我真的好想去嘗試跟改變自己。
有時候真的覺得自己的眼界好小好小,常常因為一些小事不快樂,一直以來總是活
在別人的標準,自己卻不知道自己的標準是什麼..而且很容易受別人的一句話影響。
自己也總是很沒自信......遇到悶虧也總是摸摸鼻子走了。每次想表達自己內心的
話時,眼淚總是不爭氣的掉下來,哽咽到說不出口....
這樣的自己好討厭,又很想跳脫去改變,有時候根本不明白自己到底要的是什麼。
想知道到底有什麼好的理由可以留職停薪出去(可以出國去進修,但是要拿到入學許
可證明,但是要在短時間把我的英文弄好,至少要等2-3年),還有說服自己的父母.
或者還有什麼方法可以讓自己成長?可以讓自己更獨立更有自信.....
我真的很想讓自己進步,因為現在的我真的不知道我能給學生什麼?我很喜歡我
現在的工作,只是我覺得自己心裡不成熟,相對能給學生的想法也是不成熟....
這點讓我很難過也很沒有自信。
希望板上有人可以給我建議,我到底該怎麼去跳脫著個框框....不想每天都覺得
心裡好空好空..一切還是這麼不踏實。謝謝!
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