[吐泡] 不知道要跟誰吐訴...

看板Cancer作者abovelight (o.oa)時間13年前 (2011/08/01 13:48)推噓27(27推 0噓 11→)

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不知道要跟誰吐訴... 這幾天真的很沒勁, 什麼都不想做, 所以這個周末除了練團外就一直在家打電動看電影... 今天也不知道為什麼, 可能真的是心情差吧. 就跑去看前女友的fb. 一直以來我都砍掉所有和他有關的聯絡資訊. 希望她永遠消失在我之後的生活中. 但我知道有一條路看得到. 就點了過去. 然後, 目前狀態:交往中這種心情曾經也有過一次, 在我研究所跟第一任女友分手後三個月. 無意中在網路上看到她的新男友的親密照. 當時我一個人在新竹的宿室的裡面. 說難過已經不能形容當時的狀況我只感到全身都在發抖, 是驚嚇的顫抖. 彷彿看到了一個很驚人的畫面. 就像一個不知道自己能耐的新手走在冒險的路上, 被一個他無法想像的恐怖襲擊給吞噬了那畫面一直盤旋在我腦海裡. 我只能躲在棉被裡面發抖著當時我的形容是比我看過任何恐怖片都還要令我害怕的畫面. 怎麼樣也壓不過去. 之後我告誡著自己, 如果還有機會交到第二任女友, 千萬不要讓自己在回到那個境地了. 然而, 我又回來這個深淵了. 不知道, 真的不知道該怎麼想. 覺得自己很難受, 自以為自己很慘很難過理性客觀的思考又覺得, 這不就是個一般普通的分手然後對方另結新歡嗎這種事情普通到就像是每個人都有打過卡介苗預防針一樣, 誰沒痛過? 透過這樣的思考想告訴自己, 沒什麼好痛的啦. 這種小咖傷口還想跟別人比咧... 可是... 可是一直想發洩出來的情緒我怎麼樣也無法假裝他不存在阿我要怎麼說服自己這根本就是小傷口, 其實你根本就不難過, 你只是單純自怨自艾而已!! 我真的很愛自我催眠. 明明每天腦袋都有她的影像, 還有和她曾經有過的生活細節. 我的主意識只是一直告訴自己. 你就只是寂寞而已, 所以會開始想起愛情的快樂. 而你腦袋有的相關影像也只有她而已. 但其實你不愛她了. 你愛的只是回憶. 然後又想為什麼我的愛這麼地膽小, 這麼地脆弱. 明明就還很想跟對方在一起但當我看到對方已經無法像以前那樣愛我時我也膽小地完全無法給出我的愛了. 儘管這收回來的愛會每天每天地侵襲著我的靈魂, 讓我每天都很難熬. 我還是寧願收藏著這份折磨, 不願意勇敢的表達出來. 為什麼我沒辦法勇敢的爭取, 或是死纏爛打的去抓住一個我自認為是謊言的東西呢? 謊言講久了也有可能會變真的阿. 為什麼我就不能拋開所有自尊去追尋一個愛情的幻影. 為什麼我要自以為很冷靜的站在原地, 然後看著遠方的風景說: 這其實只是海市蜃樓而已, 去追的話其實什麼都得不到, 你現在這樣是對的. 不知道, 不知道, 我什麼都不知道! 前女友在跟我分手的時候說, 有些東西放在我家, 希望我幫她保管著因為她之後就要出國了, 希望我可以幫她保管到她回來. 我本想, 或許我還是特別的吧. 或許還有著什麼吧.. 可是現在已經沒有保管的任何意義了差不多也該是把房間整理乾淨, 把東西還一還了吧.. 可笑的是, 我竟然還在想, 我該不該在還她東西的箱子裡面留封信寫出我這段時間對她的真實感受, 就像我在版上祝她生日快樂的那封. 隨即又覺得我這樣又是在幹麻? 是在討拍嗎? 是希望什麼奇蹟發生嗎? 醒醒!! 已經沒有奇蹟了破碎的東西只會碎得更嚴重, 不可能回來了把它存檔在回憶資料夾裡面然後繼續往前看! 然而另一方面我內心深處卻呼喊著說: 寫出來吧! 把這份最後的心情發洩出來吧. 不要在理性了混帳! 可惡阿.明明都打過預防針了. 都自己模擬過可能她結婚的場景, 或者更不堪的一些情況. 從交往前, 交往中, 到分手後就不斷不斷地模擬, 以為可以增加自己的抗體. 結果根本一點用處都沒有. 得到的只有模擬過程中自我保護的種種副作用搞什麼東西阿.... 唉不知道該跟哪個朋友吐訴, 也不知道能說什麼. 好累.....真不知道什麼時候才能恢復我想要的生活.... -- -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 60.251.66.232

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twcandyman

08/01 13:49, , 1^F

08/01 13:49, 1^F

聽起來不錯:P

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banelmer

08/01 14:03, , 2^F

08/01 14:03, 2^F

謝謝我承認我是來討拍的 :P

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Anns