Re: [請問] 為什麼陶媽不喜歡茜茜？
原文恕刪，借原po標題，先謝謝(揖~)。
藉這標題，我來這裡首po。其實從牽牛花我就很想寫一篇我對於蓮蓮母親的感覺。
但後來寫完，反而沒有動力po，不過我特別喜歡注意母親與孩子互動這種橋段。
飾演蓮蓮母親要有勇氣。
現實生活中，她失去過，所以在阻擋女兒的對象的歇斯底里，有多少是投射對女兒
無法再實現的愛呢？我覺得很心疼。
再說到孫媽，那天阿芬來家裡吃飯，哭得唏哩嘩啦都沒有打動我，反而是孫媽努力
不讓眼淚流下來的樣子，讓我都替她流下眼淚。
「復邦，你的選擇是對的，」茜說：「我自己當了母親才知道。」
認真生養的母親，是全世界最偉大的，無論是生還是養。
嗯，以上是開場白。正文開始。
我大概第二十集左右才開始看光陰，跟很多版上的同好一樣，過年期間猛追水管進度，
同樣的，我再度又把注意力放在親子互動上。
我很投入在裡面，跟著笑跟著哭，這是一個很棒的故事，劇情夠緊湊，沒有偏向任一
種情感，我覺得好的故事架構本來就該愛情、親情、友情都具備。
這僅止於我自己很主觀的感覺(笑~)。
我能那麼融入這個故事的另外一個原因：
「現實生活中，我二十八歲。光陰的故事，就是我的故事。」
復邦的父母、茜、復邦，他們都不是壞人。
感情裡面的父母的自私、親子間的衝突、面臨選擇的逃避、不願意面對的懦弱，
儘管他們都不是壞人，可是好人還是會傷害人的心。
我經歷過這些，從豐盛到腐敗。
我有一個一起長大的朋友，J。
J小我兩歲，我沒有辦法仔細描述我們認識的過程，不過大致上來說，
我們交往，然後被J的父母強力反對。
J是獨子，家裡的保護周到，忽然為了一個女生不顧家人反對硬要來往。
復邦，從小跟媽貼心，忽然不聽媽的了。
陶媽大動肝火。
J媽也是。我沒有茜茜那麼優秀美麗，但這也是理由。
「你該找個和你匹配的女孩。」J爸說。
「那如果我真的優秀美麗呢？」我聽J轉述後反問J。
J沒有回答，過了很久我看了光陰的故事，我知道不是優秀美麗這麼單純的原因。
J的父母只見過我兩次，前後加起來不到五分鐘，我失格的原因是莫須有。
我記得第二次看見他的父母，是我們和一群朋友要去墾丁，約在他家。
後來路上他媽媽打電話來，問他說：「那位小姐看到我們家有嚇到嗎？」
我不太懂。後來我知道了，原來他媽媽第二次見面就覺得我在高攀。
J爸說我是好女生，不要讓J來耽誤我。
陶媽說：「我覺得我們這個村子裡頭將來最有出息的孩子就是妳。」
但事實就是，復邦值得更好的女生。
父母保護孩子是天經地義，
但是，茜茜說：「你們的兒子心會痛，別人的女兒心也會痛。」
我一直不敢跟我的父母說我面臨這種情況。
因為我的父母，非常尷尬的，是一美的父母。
J來我家，我爸覺得這小子乖是乖，禮貌也周到，但是就是孩子氣。
加上J小我兩歲，爸爸只說：「他是個好孩子。」
媽媽說：「孩子的朋友就是我們的朋友，孩子的客人就是我們的客人。」
這樣的爸媽，我怎麼忍心說你們的女兒好傷心這種話？
別人的父母傷害你們的女兒這種話，爸媽應該會比我更傷心。
復邦請一美幫忙傳信給茜要私奔。
我和J沒有私奔，但是我們得偷偷來往。我們都不願意，可是J說，如果我們是彼此
生命中的那個人，堅持下去，他會做給父母看。
我不是茜，但是我有茜的固執。
「陶媽求妳，幫忙勸復邦去讀軍校好嗎？」這廂陶媽求茜茜。
「只要你乖乖聽話去考軍校，就准你們交往。」那廂陶媽這樣告訴復邦。
我和J偷偷來往的事情東窗事發，J媽發了好大一頓脾氣。
J爸打圓場：「如果你們有緣分，我們也無法阻擋你們。」
復邦高興得又叫又跳：「我可以跟茜在一起了。」
J鬆一口氣，沒有說什麼。
茜沒有笑，我也沒有笑。
「如果你真的愛媽媽，和那個女生分手吧。」J媽生日那天這樣跟J說。
「媽跟茜你只能選一個。」陶媽說。
「我知道她是好女孩，可是我就是不喜歡她。」J媽曾跟J姐說。
「我只希望她是你的好姐妹，但不要她是我的媳婦。」陶媽說。
可是我知道，陶媽是好人，茜也知道。
所以我也知道，J媽是好人。
J媽曾在J面前說了無數無數傷害我不堪的話，但我知道，她在罵我的同時，
並不會因此就得到心靈上的平靜，也不會因為攻擊我晚上就比較好睡。
因為這層了解，我不曾責怪過J媽，也不曾在他面前說過他父母的不是。
「妳不要走好不好？」J曾經在我家樓下拉住我的手，
「兩個相愛的人因為別人而分開是很愚蠢的事情。」
我心裡想：「那不是別人喔，那是你的家人。」
「我到底做錯什麼？茜，妳不要生我的氣。」復邦的醉話。
茜說：「你一定要過得比我好。」
我不是茜，我不灑脫。
那時我沒有放開手。
其實只要有人鬆手，大家就會好過。
差別在於，父母兩個人鬆手、夾在中間那個人鬆開一隻手、或我鬆手。
「對不起。」在教室裡面復邦說。幾摳說過，我們都有不得不選的爛選擇題。
復邦鬆開他的手，茜也鬆開。
我和J，最後也鬆開彼此的手，三月二十二號，我們交往兩年四個月那天。
「對不起。」J說。
「你不需要跟我道歉，」我回答：「你沒有對不起我，而且我也感受不到歉意。」
到後來我們不愉快都來自於他必須想盡辦法出來跟我約會。
「我好累。」他說。
「你說過兩個相愛的人因為別人而分開是很愚蠢的事情。」 我說。
「但那是我媽。」他有點激動。
嗯，小我兩歲的J，終於也在兩年後，告訴我兩年前我早就知道的答案。
分手前一個月我才知道，J家除了J，J爸媽和J姐都是光陰迷。
當我知道這件事情的時候，曾開玩笑的問J說：「那你知道裡面有一對被父母
反對最後各自嫁娶不愛的人，走一段辛苦的婚姻路嗎？」
他苦笑了。
我和J還是朋友的時候，一直互相在扶持。
他曾被兵變，我曾被劈腿，
他曾經歷夢想與專業的抉擇，
我也經過對於未來徬徨失措。
我們各自有過的舊日戀情，各自在人生的路上開心和難過，
曾經都在各自的軌道上運行。
我們互相看著沒想到有交集的一天。沒想到交集的結果，是我自己引爆了。
那時候我們是多好的朋友啊！失去了一段感情之後，連這段友情我也留不住了。
「我們絕交吧。」我說。
一直以來，我和他的父母都誤會一件事情。
J寄生在那個家庭是個大溫室，我沒有能力讓J走出那個溫室。
J爸媽很害怕如果有一天J走出溫室會受傷，但是他們多慮了，
連J自己也沒有那種本事。
「多陪你媽吧，你媽的不安全感的理由來自於你。」我曾說。
J沒有聽進去。
「你應該讓你媽知道，其實你愛她勝過任何一個女生。」我也曾說。
J笑笑，但是他也沒有聽進去。
我生長在一美那樣的家庭，所以無法理解為什麼不能商量，為什麼不能坦承相處
，為什麼要用尖酸的言語來表達關心，為什麼明明在意卻要假裝不在意。
「祝福也是一種愛啊。」一美說。
「我們家一美長大啦，懂得為別人著想啦！」孫爸說。
「我們家女兒長大了，老爸放心啦。」我爸說。(也許我總是在製造快樂的樣子)
我應該要像一美那樣大哭的。
但我沒有，越想哭的時候我反而笑了。
上次我姐(也是光陰迷)很高興的給我看光陰人物測試。
結果J是復邦(1.0版衝動)+家柱(白目/善良)<=== 特質我自己選擇性加的
我是茜(固執裝堅強)+朱虹(自卑)
真是令我哭笑不得的結果。
分手那天，我最後跟J說的話：
你知道我們差別在哪裡嗎？
1.我的父母是在相處過，明知道對方孩子的缺點卻不忍心說出來傷孩子心的人。
你的父母是在沒相處，就已經把對方的孩子批評到深深傷孩子的心的人。
2.我還是可以跟你撐下去，因為我很愛你。
所以你撐不下去，唯一的原因是你沒有那麼愛我。
陶媽生病了，復邦必須要做出選擇，J媽沒有生病，是J受不了那種壓力了。
復華生病了，復邦必須扛起來，但J姐只是在三月中嫁出去，
所以壓力就轉移到J身上，不到三月底。
第二點我沒有說出口，事到如今，我講了第一點已經是很重了。
如果連第二點都說出來，我就連最後的尊嚴都沒有了。
「我爸什麼都沒有留給我，就這點骨氣。」茜說。
戲只是戲。J媽也許也看到了第二點。雖然J並不承認。
我和J從不過節日，他說，22號是我們的節，我們在那天相戀。
兩年四個月，他只記得兩次，第一次，和最後一次。
三月二十二號那天，他用MSN跟我分手。
我只值得他在那樣子的日子用那樣子的方式跟我分手。
「絕交吧。」我又說了一次。
也許傷害茜最深的是陶媽，但是帶給我最大傷害的，不是J媽，而是J本人。
J只是一直躲在媽媽背後，把這段感情的失敗，推給他媽媽而已。
他選擇了媽媽之後，並不會改變他們的相處方式。
他媽媽還是不快樂，我卻平白被犧牲了。
「我不想再見到你這個人，也不想知道任何有關你的事情。」我說。
「你好，我心酸，你不好，我心疼。」
我是在還有愛的情況下被強制隔離的。
J對我還有幾分愛呢？我也不想知道了。
「妳至少讓我知道妳好不好。」J說。
如果我好呢？你就能安心了？如果我不好呢？你又能做什麼呢？
我好不好，只需要對自己負責。
「我是不是個好女孩，不需要別人來告訴我。」茜說。
復邦最後還是跟茜在一起了，我跟J分手了。
復邦值得茜。
「他心裡，始終只有妳。」馮媽告訴茜。
但J不值得我。
這就是我的故事。
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後來我每天都在寫字，愛哭的我卻不曾哭泣，
因為在紙上留下痕跡，好像眼淚流過皮膚雨水流過屋頂，
但是更深刻。
我真的跟J絕交之後，常常夢見他在夢裡跟我道歉，但我都沒有接受。
在我心裡始終認為，一個有歉意的人，對於對方還有愛意的人，
絕對不會在紀念日分手，傷害人還要人記住，
會這麼衝動急著要分手的原因只有一個，沒有心。
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我真的很感謝這部電視劇，雖然沒有營救到我原本就岌岌可危的愛情，
但我在陶媽身上同理可證J媽，她歇斯底里只是因為她太愛而害怕失去。
她只是一個很孤獨媽媽而已。以愛為名覺得自己在做對自己的孩子好的事情而已。
因為這樣的體認，我對J媽的心始終是柔軟的。我很慶興我沒有失去那個柔軟的自己。
如果我把這些話告訴我的父親，他應該會跟孫爸一樣，又心疼又難過又高興複雜情緒。
但我不是一美，我好希望自己是一美(笑)，偏偏我是茜+朱虹(>"<)
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可能要跟編劇們致歉，上面引述的台詞我沒有記得很詳細，那是我消化過
變成自己的感覺，同步在放映。
對編劇不是很有禮貌我覺得，可是我得一口作氣鼓起勇氣寫完這些，算是我自癒
的療程。原諒此刻的的我心靈脆弱啊(跪~)
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最後，我想對自己說，一個人感覺到豐盛或者腐敗，只是看事情的角度不同而已。
我會再找回我的快樂的，一定要再找回來，因為我真的是一個好女生。
PS：有看完的，我也謝謝（一鞠躬～）
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我想補充兩件事情。
第一：
上面我有提到分手後我都在寫字。
這一點我要先感謝Mag姐以及整理Mag姐專訪文字檔的天堂鳥。
工作的關係我沒有辦法聽專訪，但是那個文字稿我細細的讀過好幾次，
(這有點像是幕後花絮，我很喜歡看幕後花絮，每個故事後面層層疊疊的架構。)
剛剛我瞬間想起，我不停的寫那個推力來自哪裡？
結果靈光乍現，我跑去找精華區，果然。
事情是這樣的，我細細的讀過那個文字檔裡面，有一個問題問Mag姐：
Q:劇中的經典台詞都是怎樣推敲出來的？
那段Mag姐的回答中有一段藍底白字。
「我鼓勵大家成立Blog的原因不是展現自己，我覺得的是讓自己內化，讓自己看到
心裡的感觸時候，怎麼樣用文字傳達出來讓別人感受到。」
起初我沒有想到這段話會變成我在與J告別後自癒的方式。
我原本就有一個blog，有一搭沒一搭的寫，事情發生後來，我的發文量大增。
我在長時間通勤的車上用鉛筆打草稿，晚上就po在blog上。
這陣子我就是這樣走過來的。
當我心裡要開始怨恨起這一切的時候，我轉移自己的注意力到身旁的任何事物上。
我的家人，同事，工作上有趣的事情，某些事物的感觸......
我心裡一直有個聲音：「寫出來吧。」原來那個聲音還是來自於光陰。
除了寫出來，我還時時刻刻默念復華的口訣：「跳過去。」
每次看到關於復華的推文，我都會會心一笑，是啊，跳過去！
第二：
這兩天跟Hiorange小聊，扣除我在搞笑講拍雄的台詞，我也體會了一件事情。
張叔說過:「迷了路的時候要耐心等，總會有好心人領我們到對的路上。」
上面的人通通都是要把我領到對的路上的人。
我承認自己不是一個很正面的人，雖然我理智但也固執。
現在我還是常常在那個「為什麼J媽不喜歡我」的圈圈上繞，
正確的來說，我繞了兩年，還因此而做了很多傻事情。
我像是被監禁的動物，現在籠子的門打開，我卻還在籠子裡頭繞。
大家跟我素昧平生，可是卻集合這樣的力量，要推我往正面的路走去。
當初我寫出來只有一個小小的初衷，我想要寫出來，看清楚自己的心。
我也很喜歡這個標題，感謝原po將我心裡最不堪的問題，直接的問出來。
如果有人跟我的際遇很像，那希望可以讓這樣的人稍微獲得安慰，
看清楚事情的真相很不容易也很容易，
只要把眼睛張開，但是傷心的人都閉著眼睛哭泣。
我很幸運，就算流了眼淚，這次我的眼睛沒有閉上。
我有看見籠外對我笑的人，我想走出來，那是我心裡最深切的期盼。
然後有朝一日我會再遇見別人，如果我閉上眼睛，就看不見他了。
我是站在雨中的一顆石頭，回憶就像大雨，
每一次我都覺得自己快被瓦解跟穿透，
可是大家告訴我：「妳不會因此而崩壞的，雨只是要把妳洗乾淨而已。」
嗯，少數服從多數。我會聽進去的。
最後，真的很謝謝大家（深深的一鞠躬。）
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