Re: [請益] 心態調整
我想會讓你困擾這麼久的原因不是什麼心態調整的問題，
不是你去想到一個價值觀思維方式就能解決你內心的困境，
你現在遇到的困境是
你不知道你發自內心真正想要的是什麼，沒有發自內心主動去追求想要的生活。
什麼意思？
比如說第一任男友對你很好但是你覺得你當時似乎沒有珍惜，
但是你就是對他沒感覺，你的真實內心就是無法跟他在一起，
但是道德上你覺得你應該要珍惜他才對，因為妳覺得他很愛你。
而這個社會的道德制約也洗腦你應該要珍惜真正愛你的人，
但是對於第一任你就是做不到。
再來第二任，他讓你感受到吸引力，讓你在關係中感受到幸福，
但同時你也非常匱乏，所有情緒都必須由他來給你，你開始會懷疑東懷疑西。
這些現象都代表著你並不真的了解自己想要什麼，
亦或你無法掌控自己的情緒追求自己想要的關係。
對於第一任，我並不會認為你有什麼不珍惜他的問題，
我不會覺得你沒回應他對你做這麼多事情有什麼不好的，
很多時候不是一個人很愛你對你付出很多，你就一定就得跟他維持關係，
這樣是不夠的。
你還必須真實面對自己的內在與情緒，
如果你的內在和真實情緒就是排斥他，那就是行不通。
所以你覺得就算再來一次妳也無法跟他長久相處，這種思維也是正常。
但是在這份關係你可以思考的是，
如果這個男生就不是你想要的，為什麼當時你仍然拖著跟他在一起？
是因為一個男生願意陪在你身邊為你做牛做馬嗎？
你是不是靠著有男生對你做牛做馬才有安全感？
你是不是害怕離開他的話就沒人幫你做牛做馬了？
所以你的安全感來自哪裡？
來自一個你真實內心就是沒感覺的男生對你的做牛做馬？
你要的是奴隸還是伴侶？
這是你應該去思考的。
以我的看法，如果你真的知道你想要什麼，
而且你也掌控你自己的情緒，想掌控自己的感情生活，
你老早就該離開第一任男友了，
根本不需要這些做牛做馬的外在行為來滿足你的安全感。
你的安全感應該由自己內心來掌控，而不是靠外界的刺激。
然而這樣的問題在第一任還不會有很大的影響，
但是到了你第二任之後，殺傷力就出來了，
這男生有價值，有吸引力，有領導者氣息，所以你馬上就被吸進去。
你會開始失去自我了，
你就會開始對他懷疑，想要控制他，
因為你的安全感全部靠外在，
你沒有發自內在真正想要的東西，
這是完全合理的結果。
然而一個高價值的男生是無法長期跟一個一直懷疑他，拖累他情緒的女生長期相處下去的，
因為這樣的男生知道自己生理，心理，心靈，情緒的強壯非常重要。
任何會危及這些的人事物都必須要排除在外
所以你的懷疑與沒有安全感只會讓事情越來越糟糕。
扯了這麼多，我想表達的是你的問題不是什麼心態的調整，這不是什麼
「哎呀，你要珍惜那些真正愛你對你做牛做馬的人。」
「哎呀，你不該跟那種沒那麼愛你又不給你安全感的男生在一起。」
這些東西不是重點，就算你拼命洗腦這些觀念就也不會有太大幫助，
因為你只是「想」，那麼事情是不會有任何改變的
你要做的是「行動」。
什麼行動？ 就是找到自己真正想要的，並且從以內在為出發點去行動。
舉例， 你有沒有主動去認識更多男生？
你是不是總是要被動著靠著某些情境才有機會認識男生？
當你遇到心儀的男生有沒有主動去跟他聊天？
還是被動的覺得自己應該等著別人來認識你？
是不是總是躲在自己同性的小圈子安全網裡面不願意踏出去認識男生？
你不需要倒追男生，你不需要搞得自己像花癡，
但是你必須持續的行動主動認識更多的男生，主動開啟一個話題，
讓彼此可以有更多交流的機會，主動創造機會追求自己真正想要的。
如果這男生完全無法引起你的興趣，那麼就掰掰不送可以更積極的篩選掉不適合自己的，
這樣的行動就會免除你第一任出現的問題，
「明明是自己不想要的卻還拖著不放」的問題。
也會免除第二任遇到的不安全感，總是懷疑東懷疑西的，
因為你會知道你想要他什麼，你也知道你不想要什麼。
很多人說男生追女生，「量就是要做大」，這句話有其道理，
但是女生追求自己的幸福難道量就要做小嗎？
我完全不這麼認為。
而我說的女生量做大不是說要跟一堆男生搞曖昧，
這種行為不叫做量做大，這種行為叫做沒有安全感，需要一堆外在認可，
所謂量做大的意思是你要明確地知道自己想要什麼，主動製造和更多男生對話的機會，
對於自己不想要的馬上篩選掉，對於自己想要的給予價值給對方機會，
當你明確知道自己想要什麼並且付諸行動時，
你才不會被動的遇到一個有吸引力的男生追到妳之後，
整天在那失心瘋懷疑對方會在外面劈腿， 然後想著該怎麼調整心態。
「行動」才是最好的解藥。
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※ 引述《nobodytw (what)》之銘言：
: 問題類型:(個人心理狀態調整)
: 1.問題背景:
: 我和兩位前男友之間的相處模式完全相反，但我不知道我應該要怎麼調整
: 這個問題已經困擾我很久了，因為自己找不到答案不想貿然進入交往關係中
: 想來請教各位 :)
: 第一個男友，屬於比較沒有主見的類型，朋友圈小，同學會說他是句點王
: 但我們相處上他對我很好 - 我叫他來他就來，我叫他走他就走，
: 我亂發脾氣他道歉，我對他的付出沒有感恩，他有問題時我置之不理
: 他對我滿滿的寵溺，像極了母親對孩子一樣的照顧，
: 他做得很好，已經是比包容還更多一些
: 當年的我不知珍惜，對方還能待在這段感情裡一兩年的時間真是佩服
: 只是我更難以理解的是，現在的我即使明白了這些，我仍無法對失去這個男友感到惋惜，
: 唯一的感覺是感謝!即使讓我重來一次，我也不能保證我能長久與他相處..
: 第二個男友，滿有主見，是領袖型人物，朋友廣但都淺交
: 深深感覺到他沒有第一個的愛我，或者說對我無條件包容
: 但我有任何問題都會想要問他 (第一個時我寧可自己解決問找其他朋友)
: 那段關係裡我很害怕失去他，但最終還是因為很多原因分手了
: 交往時期我經常處於懷疑他和其他女生有關係的精神壓力，超級失去自我
: 第一個男友完全沒讓我有這種感覺~
: 理智上會覺得選第一個的類型自己在愛情中還能保有自我
: 但感性上還是覺得第二個好有魅力...
: 3.我的疑問:
: 最近花了些時間讀過去他們和我的對話紀錄 發現自己時常和對方索取愛的證明
: (例如有沒有想我? 我覺得你好像不喜歡我之類的話?)
: 我好像需要在乎我聽我的又有主見的人? 但這樣的人好像是一種空集合的概念~~
: 請問我應該要怎麼調整?? 願聞其詳，謝謝!
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※ 編輯: abovelight (202.39.151.119), 03/11/2017 17:58:30
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