Re: [請益] 如果面對同性朋友的貶低玩笑？

看板CATCH作者 (Esther艾斯特)時間9年前 (2017/01/15 18:10), 9年前編輯推噓14(14推 0噓 36→)
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※ 引述《PBfire (PBfire)》之銘言： : 同性朋友有時候開玩笑，描述一個故事，後來將我跟狗做連結，大意是聽到聲音，以為 是 : 我叫他們，後來發現是外面的狗在叫， : 然後，有幾個朋友有笑，遇到這種貶低的情況該怎麼作？ 其實我滿不爽的，不過，可 能 : 是我本身個性比較內斂，也不想破壞氣氛，但當下又沒辦法反將一軍，然後是同一個朋 友 : 圈，算是有兩位比較嘴砲的朋友 這篇我一直想回 這種隱性的貶意在國高中或大學我也碰過 但已經離我有點遙遠 所以花了一些時間來回想XD 我覺得你的同學這個習慣不知道從哪裡學來的 但這種習慣很不利於他結交真心的朋友 因為他不懂得什麼叫做尊重 以前我在大學的時候碰到這種事情 我會假裝自己不在意 會用世故圓滑的方式帶過 但其實我介意 所以心裡常常不平衡 我只好告訴自己 不要跟他們計較 但其實這麼想是滿阿Q的 對這些朋友我心裡會有隱藏的不滿 到最後也常常就斷了聯絡 也許某些人的度量真的比較大 但能大到接受朋友不尊重的十個人裡都沒有一個 只不過我們文化裡比較強調河蟹 討厭衝突 因此會選擇吞下去的人不少 如果是現在的我 我不會忍 我會很認真的問對方 你是在開玩笑嗎？ 如果他說是 我會面帶微笑回 可是真的不好笑耶！ 這是在點他 你越線了 我不是很高興哦 識相一點的就知道 他該收斂了 如果對方說 我是認真的啊 那表示他真的是沒有一點尊重別人的觀念 你可以說 是嗎 我很遺憾 我以為我們是朋友 而朋友之間應該要互相尊重 我一直很尊重你 我也很希望你能尊重我 聽的懂的人會慚愧 還聽不懂的可能已經沒救了 建議做好心理準備放生這個朋友 反正你沒做錯什麼 其他朋友來問你就如實描述你們的對話 社會自有公評 忍耐別人的錯誤很辛苦的 而且你不說 他搞不好真的不懂 原來他應該尊重朋友才能贏得真正的友誼 給他一個機會明白這個道理 也許你們還能繼續做朋友 繼續隱忍 你心裡漸漸就不會把他當朋友了 對你心理健康也不好 表明你的態度是在引導別人用你希望的方式對待你 這是人際關係當中重要的一環 男女交往也用的到 一昧犧牲自己的立場並非長久之計 因為關係當中有兩個人 兩個人的心情都應該被重視 好好的表達 好好的溝通吧！ ： ） -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.170.124.191 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1484475021.A.C45.html
推
01/15 19:51, , 1F
好溫柔的堅定!
01/15 19:51, 1F
推
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女生專用~~XD
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Why not give it a try?
推
01/15 21:00, , 3F
同意！別人怎麼對你是你教出來的。
01/15 21:00, 3F
※ 編輯: ihsuann (1.170.124.191), 01/15/2017 21:25:49
推
01/15 21:57, , 4F
不是不試，而是男人的真實互動比這複雜!!
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像是一個女生跟你說，我覺得你穿五指襪很像阿伯
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你可以嚴肅的說不喜歡他這樣講，也可以認真的說我不是
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但是最後你會發現，其實跟她說我不但阿伯還是幼稚鬼
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效果更好~~會有情緒性的反應，通常是自己不會處理
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或是真的搓到痛處，這樣嚴肅式的反擊讓我想到川普跟記者
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發表會，當記者不斷的提出抗議時~~XD
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推
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如果要我回答這樣的問題，我會說男人之間的交往
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在於領導與影響~~試者搞出一個不一樣的生活形態與生活圈吧
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成為川普，避免那個記者~~記者在那時做何事都無意義的!!
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我覺得差別在於川普跟記者不算朋友關係耶 還有就是可能我認知中覺得原po這個故事裡 對方的行為算是有侵略性了 對我來說是蠻超過的 可能每個人認知不同吧 我覺得不舒服用忍的對關係沒有幫助 明明在意卻假裝不在意就是不可能得到你覺得舒服的對待 有時候你覺得不喜歡的方式可能其他人覺得ok So what? 你就是不喜歡啊 我覺得自己要有一個判斷是你的線在那裡 每個人都不同 但是成熟的人會懂得去尊重朋友的界線 也會懂得表達自己的界線 當然是有人特別容易被激怒 這種人我也很受不了 還有一種人的界線我難以理解 相處像踩地雷 那也很辛苦 最後就是難以相處 也沒辦法 如果你不是以上兩種人 我看不出來為何不高興不能表達 效果不好很重要嗎？形象嚴肅也是看其他人怎麼想了 別人怎麼想永遠都很難說 嗆完他們覺得你很帥也說不定 如果對方說你很小氣 很容易生氣怎麼辦呢？ 我覺得可以說 每個人都會有某些在意的地方 我相信你也是一樣 現在既然你知道我不喜歡這種玩笑了 希望你以後能尊重我 當然如果你根本不在意 就不在討論範圍內了。 ※ 編輯: ihsuann (1.170.124.191), 01/15/2017 22:41:37
推
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部分推2F 男生間互動這種嚴肅式反擊沒甚麼用
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尤其男生間很多交流大多是以互嗆為主
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建立自己自信的強大 情緒不會被調侃影響到比較實際
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你的解法嚴肅直接講 原PO就不用這麼煩惱了
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原PO明顯是要不用脫離那群朋友圈又能解決的方案
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而不是遇到這種人又是團體頭 嚴肅講無用每次就得逃離
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朋友圈
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你的方式最簡單直接 卻會覺得沒去面對問題
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因為能不能留在朋友圈的決定是在對方願不願意尊重你
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決定權在對方 而你的價值在對方心中的地位決定了答案
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若是原PO沒去提升自己價值 在社交關係中處於弱勢是
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難去得到尊重的
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嗯我確實不是男的 也已經離開學校很久 不過我也沒有說一開始就建議嚴肅回應 我也是覺得如果對方只是開玩笑 就輕鬆嗆他不好笑就好 其實即使我跟別人要求尊重 我常常也是笑笑一派輕鬆的說 或者是說完以後 我可能會說 不過如果你覺得叫別人是狗其實很尊重的話 我以後也可以幫你啦 哈哈 或者我會說 欸拜託 說別人是狗的笑話你都講的出來哦 我還以為你很幽默有創意勒 真是讓我太失望了（大搖頭） 情緒不受影響是理想境界 畢竟少有人真正做得到 我認為多半都是一種假裝或是痛點藏的很好 我覺得這樣的處理方式我特別反對是因為 你在讓自己習慣不被尊重 這很可能會影響你的人生方方面面 在各方面你都會為了無謂的面子吃盡苦頭 再討論到原po在社交圈是否價值不被認可所以會發生這樣的事 我認為這種事會發生 主要不是原po的問題 在社會上有時候 某些人就是想藉由貶抑你來獲得他的優越感 如果不反擊 有些人是真的會越來越過分 我自己是不太在意換個朋友圈的人 不過青少年時代確實會有這個困難 所以如果我無法脫離朋友圈 我又不舒服 我會準備一堆ph值低到爆的話術來看對方何時會大爆炸XD 不過這真的很吃嘴賤的技巧啊！
推
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A:外面狗在吠 還以為是你勒
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我:沒啦那是我麻吉來找我去吃飯 要不要一起去？還是
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要幫你外帶？
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※ 編輯: ihsuann (1.170.124.191), 01/16/2017 09:25:25 或者是 我：(側耳傾聽）剛剛在汪汪的不是你嗎？XD ※ 編輯: ihsuann (1.170.124.191), 01/16/2017 09:51:24
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情緒不受影響不是一種境界
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為什麼你情緒被影響了？這問題比怎麼話術回去 或 怎麼
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避免被嗆 還要重要！
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我覺得看狀況吧 如果對方擺明要洗你臉 不高興一點也不奇怪啊 但如果對不相關的事情情緒反應過激就可以思考是為什麼 總之我覺得也不用一昧檢討自己 ※ 編輯: ihsuann (1.170.124.191), 01/16/2017 11:07:23
推
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如果你一直覺得全世界都在洗你臉呢？如果你的信念是大家
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都不友善，大家都在貶低我，那麽每件事都會讓你覺得被洗
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臉
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譬如 你怎麼知道對方是擺明洗你臉？還是他本來就機八？
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或是自己地雷太多？你越糾結這問題就越痛苦，因為你把
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能力拱手讓給別人了。
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當然你可以嚴肅的說「賤貨閉嘴」或輕鬆的哈哈大笑，但
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重點是你自己的情緒怎麼跑，而不是避免對方羞辱你，如果
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不趁機會去檢視自己的信念觀，你三不五時就會覺得被羞辱
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簡單回答喔~ 基於對原po原文,我有我的解讀,但是我覺得這解讀也不一定很精準, 因為我們都不在當場,不知道對方的語氣如何,肢體語言表情如何, 我也不知道對方的個性如何,以前他們的相處如何. 我很喜歡狗 也覺得眾生平等 不過如果大家都真心的覺得眾生平等的話 又怎麼會有人罵別人是畜生呢 在每個文化裡都有一個尺度是某些事情是合乎禮節的 某些事情不是 這是一群人的不成文共識 但這不是很嚴謹的認定 也會隨著時代不斷變化 我覺得 在這方面確實每一代都越來越寬鬆 但是這樣的寬鬆真的好嗎? 我覺得某些社會風氣的開放給了每個個人更多自由 但是不覺得我們從此之後都不必在意別人的感受 同時我也覺得我們對自己的愛與尊重會引領我們用正確的方式 與人相處與互動 而這個方式不會是一昧隱忍與無條件避免衝突
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樓上講的是另一個面向，和原po講的可以並行不衝突
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推
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我覺得是年紀關係吧，開玩笑的嗆跟會傷到人的嗆還是有差
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夠成熟的不管是男或女，都應該要分得出來
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而不是說男生相處就是嗆，怎樣都沒關係。
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※ 編輯: ihsuann (36.227.14.134), 01/16/2017 19:40:51
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你所說的對自己的愛和尊重 我理解為已有強大的自信
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當有強大自信 在行為舉止氛圍上本來就會獲得尊重
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而本身在別人心中得不到尊重 用嘴去討來的也不會是真
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的尊重口頭上用詞注意 但在態度上心裡上不會真的獲得
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尊重
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剛剛才想到要補充一下就是 我覺得正因為現在這個年代沒有什麼標準答案可言 所以大家更需要與環境溝通互動的能力 更需要一種說服力是 我要怎麼跟我朋友說我們怎麼相處 怎麼跟我的男女朋友說我想要怎麼相處 怎麼跟我老闆說我希望我們怎麼合作 怎麼跟我下屬說我希望我們怎麼合作 你說 有強大自信就會獲得尊重 這理論上是這樣 實際上不一定 因為江湖上很多人就是很白目 我說說我是怎麼變得這麼嘴賤跟又嗆又酸的好了 我曾經有兩年的時間跑廣告業務 因為廣告金額很大 我們的談判對手多半都是中小企業主跟大公司主管 我的產品對他們來說非必需品 他們完全可以拒絕見我 或者用很爛的態度對我 光是約見面就不是很容易 其他的部分就不多談 但當他們無禮對待我的時候 我完全不客氣 馬上噹回去 或酸回去 或嗆回去 真的很奇怪 他們反而變得比較重視我 後來一部分人變成我的客戶 他們對待我的態度 與他們對下屬的態度完全兩樣 用某些理論很難解釋 我對他們來說真的價值有限 換一個窗口服務的說不一定還更好 因為我很難凹 凹什麼都不給XD 我覺得人性某部分是本賤 如果你讓別人無禮對待你 那以後他可能會覺得 這樣對你就可以了 對大老闆來說 你就是小的 他正眼都不會看你一眼 如果你立場踩得夠穩 我嘗試過即使噹大老闆都是可以的 我也沒很嚴肅 都是嘻皮笑臉的說 我不反對這需要一定程度的內在自信 因為如果是被激怒了 尺度會很難抓的好 我通常都抓在不會激怒對方的範圍以內 盡情的嗆他XD ※ 編輯: ihsuann (36.227.14.134), 01/16/2017 22:39:07
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